Объявление: Семья цыган из 37 человек снимет однокомнатную квартиру. Чистота и порядок гарантирован.
• • •
Муж:
— Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе.
Жена (перебивая):
— О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
— Я... я коллекционирую монеты.
• • •
Из дневника французкого летчика.
Пятница: «Пил с русскими летчиками».
Суббота: «Чуть не умер».
Воскресенье: «Опять пил с русскими летчиками».
Понедельник: «Лучше бы умер в субботу».
• • •
Ночью кто-то стучится мужику в дверь. Тот открывает.
— Сосед, у тебя есть чернила?
— Нет. Ты что, сдурел? Три часа ночи!
Через полчаса он опять приходит с тем же вопросом:
— Нет у меня чернил, отстань!
— А я принес!
• • •
Объявление на одесском пляже: Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру. Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидемстанции. В-третьих — зима.
• • •
— Ну как? Видели невесту? Что скажете?
— Мне в ней не понравились три вещи.
— Какие же?
— Ее подбородок.
• • •
Ехал один человек по горной Военно-грузинской дороге. Останавливает его грузин-гаишник и говорит:
— Вай, быстро ехал! Пышы обяснителную.
— Какую такую объяснительную?
— На грузынском языке давай пиши!
— Я же грузинского не знаю!
— Как знаэш, так и пышы!
Мужик подумал-подумал и, положив в права четвертной, протянул гаишнику. Тот открыл и улыбнулся:
— А гаварыл — грузынского нэ знаэш! Ужэ палавыну объяснителной написал!
• • •
Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и продает что-то завернутое.
— Что это у тебя, дед?
— Дык, перфоратор продаю.
— А ну покажи!
Дед разворачивает, там — автомат Калашникова. Мужик:
— Бля-а-а, так это ж не перфоратор!
— Не знаю, не знаю. Дырки просто отличные делает!
• • •
Мой знакомый, системный администратор, говорит:
— 95 процентов компьютерных ошибок, сидят в тридцати — сорока сантиметрах перед монитором.
• • •
Девушка, после удаления аппендицита, отходит от наркоза и сразу спрашивает у врача:
— Доктор, когда я смогу заниматься сексом?
Доктор:
— Дней через десять, мадам. И только под наблюдением врача!
• • •
Сидит пьяный на рельсах. Подходит мент:
— Чего сидим, гражданин?
— Д-д-да в-вот х-хочу рельсы разобрать.
— Да ты чего, охренел? Ну-ка дыхни!
Мужик дыхнул. Мент постоял немного:
— Н-ну ч-чиво... ик... откуда начнем разбирать?
• • •
Объявление: Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка!
• • •
Люди Бормана перекрыли все выходы из дома Штирлица, но пронырливый разведчик вышел через вход.
• • •
Вовочка приходит домой:
— Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
• • •
Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
— Поручик, вы носки меняете?
— Конечно! На водку!
• • •
Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуацию:
— Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. Уж теперь то он от нас не скроется!
• • •
— Лена?
— Привет, Вася!
— Привет, Лена. Знаешь, я полюбил Машу!
— Машу? А как же я?
— Прости, совсем забыл. Ну как ты, Лена?
• • •
После смерти, русский и американец попали в ад. Дьявол их спрашивает:
— В какои ад пойдете — в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском — по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: Всю жизнь в России прожил, чего уж менять? Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
— Ну, как у вас?
— Прекрасно. Съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
— А как всегда — то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.
• • •
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них — ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные.
• • •
Два часа разговаривал с мамой. Понял, что соскучился.
Три часа делал с сыном уроки.
Четыре часа объяснял жене, как менять колесо.
Ну, когда же придет лифтер и выпустит меня из этого лифта!
• • •
— Привет! Где работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Хорошенькое занятие!
— Да. Но конкуренты достали.
• • •
Сын спрашивает отца:
— Папа, говорят, что женитьба — как лотерея. Неужели это правда?
— Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс.
• • •
Вчера вечером часов в девять звонок в дверь.
— Кто там? — спрашиваю.
— Мы обходим квартиры вашего дома и узнаем у жильцов, насколько правильно они понимают библейские истины, — отвечает женский голос.
— А вы-то сами кто? — повторяю.
— Свидетели Иеговы.
— На хрен, на хрен вас, — отвечаю, но дверь до конца не закрываю.
Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным голосом:
— Ну и хуй с тобой.
• • •
— Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
— Концы в воду!
• • •
Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
— А-а-а-а...
Насторожился, прислушался. Ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
— А-а-а-а...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:
— А-а-а-а...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):
— А-а-а-а-а...
• • •
Встречаются во дворе два друга после очередной пьянки. Один говорит:
— Меня жена как-то по-иностранному звать стала. Имя такое интересное, но я его никак запомнить не могу.
Тут выходит его жена на балкон и кричит:
— Кобелина, домой!
• • •
Один стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:
— Оленька, а ты знаешь — что такое вакуум?
— Нет. А что это?
— А это, например, если я тебя поцелую — получится воздушное разрежение. Поняла?
— Знаю, знаю! Меня на прошлой неделе матрос трахал, так когда он начал вытаскивать — такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!
• • •
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
— А ты все печешь, дорогая, все печешь!
• • •
Ссорятся два гея:
— Ты дурак!
— Ты сам дурак!
— Ты сволочь!
— Ты сам сволочь!
— Пошел в жопу!
— А мы что, уже миримся?
• • •
Папа спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, что читаешь?
— Учительница дала почитать. Называется — Лесбиянки.
— Да ну?! А ну, дай посмотреть!
Берет книгу, разочарованно:
— А-а-а... Лес Бианки!
• • •
Сидят в камере Гена и Чебурашка. Спрашивает их сокамерник:
— За что сидите?
— За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтобы у тебя хуй был до земли?
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.
• • •
Женщина лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Муж:
— Дорогая, чем занята?
— Жду тебя.
— Я по делам фирмы с Робертсом в конторе. Вернусь к утру.
— Хорошо, родной, жду.
Любовник:
— Кто звонил?
— Муж. Сказал, что вернется к утру. Он с тобой в конторе.
• • •
В жизни каждой женщины бывают три периода. В первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю.
• • •
Выходят двое из цирка и говорят между собой:
— Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из своей шляпы все новых и новых кроликов!
— Нет! Чудеса творили два кролика, которые сидели в шляпе.
• • •
— Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
— Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.
• • •
Случай в парикмахерской. После того, как мастер пару раз порезал клиента, он задает ему вопрос:
— Простите, а вы к нам давно ходите?
— Нет, руку я на войне потерял.
• • •
Фирма «Жилетт» выпустила новую бритву с 4-мя лезвиями для кавказцев. Первое лезвие бреет чисто, второе еще чище, третье совсем чисто, а четвертое сбривает волосы, которые успели отрасти.
• • •
— Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? — спрашивает мастер.
— Так вы же сами сказали — пьяным на работу не приходить.
• • •
— Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу? Пойду на работу и посплю.