— Абрам, одолжи сотку!
— Нет с собой.
— А дома?
— А дома все в порядке.
• • •
Судья — обвиняемому:
— Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
— Мне нужно время, чтобы это обдумать.
— Хорошо. Вам пять лет хватит?
• • •
Шофер подвозит девушку в город. Шофер:
— Сегодня уже 5-я женщина просит в город подвести.
Девушка:
— Я не женщина — я девушка!
— Так ведь еще и до города не доехали!
• • •
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону. От этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
• • •
Полковник перед строем:
— Меня к вам отправили из Генштаба. А там, как известно, дураков не держат!
• • •
— Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых, плюс одна вторая?
— Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
• • •
Задача:
— Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос:
— Где находится папа?
Решение:
— Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х + 21= У.
— Через шесть лет: 5 * (Х + 6) = У + 6.
— Решаем эти 2 простых уравнения: 5 * Х + 30 = Х + 21 + 6; Х = -3/4.
— Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент частично находится в маме.
• • •
— Здравствуйте, это вскрытие дверей и сейфов?
— Вы что, охренели? Два часа ночи!
— А скока вам надо? Самое время.
• • •
Врач — пациенту:
— Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью!
— Прощай, печень!
• • •
Учительница:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает — зачем?
Вовочка:
— Старый он уже. Не нужны они ему.
• • •
В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
— Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника, поднимает голову и восклицает:
— На конец? Как жестоко!
• • •
— Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
— Да, — смущается, — они достались мне от бабушки.
— Надо же, как подошли! Сидят, как родные!
• • •
Съездил Василий Иваныч в Италию. Возвращается, Петька ему и говорит:
— Василь Иваныч! А скажи что-нибудь по-итальянски!
— По итальянски? Иди на хуй, Петруччо!
• • •
Жена звонит с работы:
— Чем это ты без меня любимый занимаешься?
— Да так. То одно, то другое. То рюмочку сполосну...
• • •
Студия программы новостей. Три минуты до прямого эфира, а ведущей нет. Весь персонал, включая главного редактора — в панике. Минута до эфира — появляется ведущая (косметика смазана, волосы всклокочены). Визажисты-гримеры по-быстрому метнулись, подкрасили, поправили, перед камерой усадили.
— 3, 2, 1, микрофон!
— Добрый член! Ой! Толстый день! Тьфу! Нет, не могу я сегодня вести передачу!
• • •
Встречаются два мужика. Один говорит:
— Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен! Существуют театры, кино, цирк, парки!
• • •
По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
— Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
— Врешь! Так долго не празднуют.
• • •
Утро на речке. Туман, легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку и наслаждается природой. Вдруг издалека:
— Да пошел ты на хуй!
Рыбак оглянулся — никого. Померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:
— Да пошел ты на хуй!
Оглянулся — никого. И уже совсем близко в камышах:
— Да пошел ты на хуй!
Мужик думает: Ничего себе, что же это делается? Вдруг из-за камыша выплывает лодка, мужик, сидящий в ней, гребет ложками. Рыбак:
— Слышь, мужик, ты бы еще вилки взял!
— Да пошел ты на хуй!
• • •
Едет девушка в автобусе, на коленях у нее кот. Она его гладит, за ушком чешет. Парень, стоящий рядом, говорит:
— Хотел бы я оказаться на месте этого кота!
Девушка:
— Не думаю, что вам это понравилось бы. Я везу его кастрировать.
• • •
Лежит женщина в кровати с панком. Запускает руку к нему под одеяло:
— О! Я его чувствую! Он такой большой, толстый, горячий!
Панк, откинувшись на спине, медленно затягивается сигаретой, выпускает дым и молвит:
— Сру я!
• • •
Едут муж с женой по трассе, останавливают их на посту. Обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе:
— Колющее, режущее оружие имеется?
Муж, с юмором, кивает в сторону жены, говорит:
— Есть.
Мент, серьезно, возвращая документы:
— Не-е-ет, это — пилящее.
• • •
Концерт рок-группы. Естественно, все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:
— Слышь, я текст забыл. Напомни, а?
Тот:
— Ты что? Я-то откуда помню? Я вон, соло играю и все.
Подходит к басисту:
— Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист:
— Я вообще тексты не слушаю. Я только ритм помню и играю.
Подходит к барабанщику:
— Текст не могу вспомнить! Напомни!
Барабанщик, продолжая стучать:
— А какая песня-то?
• • •
В классе все собираются на экскурсию на стройку. Учительница говорит:
— Дети, по стройке всегда надо ходить в каске. Вот я знаю одного мальчика, он шел по стройке, на него сверху упал кирпич, и его положили в больницу. А еще я знаю одну девочку — так она шла по стройке в каске, на нее упал кирпич, а она просто улыбнулась и пошла дальше.
Вовочка говорит:
— Я тоже знаю эту девочку, она живет в моем дворе. Она до сих пор ходит в каске и улыбается.
• • •
Встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
— Ты извини, некогда — тороплюсь на коллоквиум по физике.
— А что это такое?
— Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась.
• • •
Приехал генерал в армию с инспекцией. Обошел казармы — все отлично. Порядок, кровати по струночке, полы надраены. Идет осматривать роту на плацу — солдаты подтянутые, выбритые, сапоги начищены до блеска. Вдруг видит в конце строя чудак стоит — бухой, небритый, сапоги в гармошку, рубаха навыпуск. Генерал ему:
— Ты кто?
— Я дембель. А ты?
— Я генерал!
— Тоже нихуево!
• • •
Подходит бабушка к мужику и спрашивает:
— Сынок, как найти площадь Ильича?
Он отвечает:
— Чтобы найти площадь Ильича, нужно длину Ильича умножить на ширину Ильича.
• • •
Закупил сибирский лесхоз японскую машину по производству современных пиломатериалов. Запихнули мужики в нее бревно.
— Бжик! — Сказала машина и выдала из себя первоклассную евровагонку.
— Ни фига себе! — Сказали мужики и засунули в нее бревно потолще.
— Бжик! — Сказала машина и выдала из себя первоклассную половую доску.
— Ни фига себе! — Сказали мужики и засунули в нее огроменное бревно.
— Бжик! — Сказала машина и выдала из себя первоклассный брус.
— Ни фига себе! — Сказали мужики и засунули в нее рельсу.
— Ни фига себе! — Сказала машина.
— Вот тебе и «Бжик»! — Сказали мужики.
• • •
— Где наши футболисты играют лучше — в нападении или в защите?
— В казино.
• • •
Позвонили в дверь. Подошел, спросил:
— Кто там?
— Связисты.
Открыл им. Зашли, связали.
• • •
Жена мужу:
— Дорогой, а каких женщин ты любишь — умных или красивых?
— Ни тех, ни других, дорогая, ты же знаешь — я люблю тебя.
• • •
Преподаватель английского языка говорит студентке, которая никак не может выучить тему:
— Я вам по собственному опыту говорю — это может выучить даже дебил!
• • •
Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, тут одна говорит другой:
— Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня! Маня! Маня?!