Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 24 августа 2006 года

Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
— А ты пользуйся приметами, как я. Смотришь утром мужу под одеяло, если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает?

• • •

Едут в поезде в одном купе французы — супружеская пара и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
— Кофе, сэр.
— Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
— Коньяк, сэр.
— Ноу.
Француженка шепчет мужу:
— Слушай, это же англичанин. Он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.
— Правильно, — ответил француз и начал представлять свою жену англичанину:
— Моя жена Натали, сэр.
— Ноу.

• • •

Жена в компании контролирует мужа, чтобы не напился и зудит ему на ухо:
— Ну пропусти, ну пропусти, ну пропусти!
Муж в сердцах выпивает полную рюмку, крякает и говорит жене:
— Ну пропустил. Хорошо пошла!

• • •

Приходит мужик к другу, его встречает жена друга.
— Мань, Сашка дома?
— Нет еще не пришел. Проходи, подожди его, чай попей.
Проходит мужик, сидит, чай пьет.
— Мань, а покажи мне сиськи!
— Федь, ты че, умом повелся?
— Да я тебе, Мань, 500 рублей за это дам!
Поломалась Маня, но все же — 500 р. за груди. Короче, показала. Федя, довольный, сидит дальше, чаек попивает.
— Мань, а попу покажешь?
— Федька, я тебе голову сломаю!
— Да ладно тебе, Мань! Я тебе тыщу дам!
Помялась Маня — все же 1000 рябчиков за попу. В общем, показала. Федя в восторге.
— Мань, а давай переспим, что ли?
— Я, Федюш, тебе ноги щас поломаю!
— Мань, 3000 дам!
Согласилась Маня, переспали. Федя посидел немного, поблагодорил Маню за компот и ласки и, не дождавшись друга, ушел. Через некоторое время приходит муж.
— Мань! Федька не заходил, зарплату мою не приносил?

• • •

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене.
— Ой, поручик, вы хотите меня распять?
— Да нет, раз шесть.
— Что вы имеете в виду?
— Что имею, то и введу.

• • •

На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий Иванович получил задание — из квадратного трехчлена выделить полный квадрат. И вот он плачет, а саблю точит!

• • •

— Пап, представляешь? Выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку.

• • •

Ремонт нельзя закончить, его можно только прекратить.

• • •

— Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом... потом начну раскачиваться.

• • •

В падающем самолете летят грузин, украинец, еврей, русский и чукча. Парашютов всего 4. Встал вопрос — кому дать парашют. Грузин:
— Я бы уступил, если бы не одна причина. Виноградник поспел, надо собирать урожай. А родители мои старые, кроме, как на меня им не на кого надеяться.
Пожалели грузина. Украинец:
— Я бы уступил, но я договорился с партнерами о поставке свинины. Если я погибну, подведу очень многих, люди потерпят большие убытки.
Пожалели. Еврей:
— Если мне откажите в парашюте, то мир потеряет очень умного человека. Сколько ценных открытий я смогу сделать для человечества!
Отдают и ему парашют. Русский — чукче:
— Ну что? Ну говори — что у тебя стада оленей, которых некому будет пасти, что ты принадлежишь к числу маленького народа, что вас и так мало...
Чукча:
— Зачем? Я еврею рюкзак, вместо парашюта дал. Еврей умный, пока будет лететь, что-нибудь придумает.

• • •

Срочное сообщение правительства России: Обо всех случаях задержки или невыплаты бюджетникам заработной платы просим срочно сообщать на наш сервер по адресу: minfin@deneg-net.ru

• • •

Девушка устраивается на работу на должность секретарши. Спрашивает своего возможно будущего шефа:
— А зарплата какая?
— Ну долларов 100.
— М-да, не густо.
— Ну с натяжкой 150.
— А натягивать только вы будете или ваш зам тоже?

• • •

Если из отечественной машины не капает масло, значит, оно закончилось.

• • •

На уроке биологии. Учительница:
— Вовочка, не вертись и не кривляйся, а лучше смотри на меня. Иначе так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

• • •

Бабка подходит к продавцу живой рыбы и спрашивает:
— А рыка свежая?
— Конечно, свежая! Она же живая.
— Я тоже живая.

• • •

— Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
— И что на это сказал отец?
— Мат опустить?
— Конечно.
— Он промолчал.

• • •

— Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
— Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!

• • •

Вовочка приходит домой и говорит папе, что его учительница вызывает. Папа идет в школу. Учительница — ему:
— Предложила я детям к Новому году класс украсить. Машенька предложила снежинки на окна повесить, Петенька мишурой стены украсить. А ваш Вовочка предложил через весь потолок захуячить красную полосу!
Папа в недоумении:
— Не нравится красная, захуячьте синюю!

• • •

— Доктор, что вы дали моему мужу для повышения сексуальной активности? Вместо постели он схватил палку и отходил мне все бока!
— Ну, это был побочный эффект.

• • •

Сидит девочка в песочнице, играет. Мимо идет только что вышедший с зоны уголовник и спрашивает девочку:
— Девочка, жить хочешь?
— С тобой что-ли, козел старый?

• • •

— Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?
— Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
— Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде.
На другой день.
— Ну как, пригодился мой совет?
— Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда — шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: Осторожно, двери закрываются. Следующая станция «Маяковская».

• • •

Рекламное объявление: Найдено радикальное средство против облысения. Если лысый человек выпьет флакон этого средства, то одним лысым станет меньше.

• • •

У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
— Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит. Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдoхнуть, хоть поспать подольше и собой заняться.

• • •

Чапай и Петька в дозоре. Идет какой-то мужик.
— Петька! Спроси у него пароль.
— Эй, ты! Скажи пароль!
— Пароль.
— Проходи.

• • •

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали.

• • •

— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: Снимай шапку и дубленку! Я и снял. С одного — шапку, с другого — дубленку.

• • •

Вести из Киргизии. Многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дубленками.

• • •

Американский «Боинг» и российское КБ «Сухой» объявили о совместном создании самолета «Бухой 747».

• • •

В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
— Ваша профессия?
— Акробат.
— Сержант, закройте окно.

• • •

Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами. Ржевский напивается и падает мордой в салат. Его друг, пытаясь сгладить конфуз, говорит дамам:
— Вы знаете, а поручик ведь не так груб, как это порой кажется. Стояли мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокруг — изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш голубчик на поляне сидит и, знаете ли, цветочки в узор раскладывает, как икэбану.
Ржевский поднимает лицо из салата:
— Да-да, я как ибану, мало не покажется!

• • •

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
— Вы превысили скорость!
— Нет, у меня круиз-контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
— А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
— Это же «Линкольн-навигатор»! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
— А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
— Родимый, а те че — хреново?



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.