Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 25 августа 2006 года

Умирает старый еврей. Собрались родные, друзья. Один из друзей спрашивает его:
— Ну что, Мойша, был ли ты счастлив в своей жизни?
— Нет.
— А почему?
— Да понимаете, в гостях я в чай клал три ложки сахара, дома — одну. А любил с двумя.

• • •

— Кто больше удовлетворен — мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шесть детей.
— Почему?
— Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

• • •

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да. У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает. Невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону.
— Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!

• • •

Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена, заметив это:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя! Ну конечно же нет, только поменяться.

• • •

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая: Отруби лихую голову...

• • •

Наташа Королева, Кристина Орбакайте и Алсу попадают на необитаемый остров. На троих один мобильник, аккумулятор посажен. Можно сделать только один короткий звонок. Наташа Королева:
— Давайте позвоним Тарзану. Он такой сильный, такой смелый! Он обязательно нас спасет.
Кристина Орбакайте:
— Нет, давайте лучше позвоним моей маме. У нее такие связи, она всех на ноги поднимет и нас обязательно найдут.
Алсу:
— Давайте лучше позвоним моему папе и скажем, что мы нефть нашли. А дальше можно не беспокоиться.

• • •

Старая бабуля заходит в кабинет врача.
— Сынок, ты мабуть глазнюк?
— Бабушка, это правильно называется — окулист.
— А-а, та ты мабуть зубнюк? Мне к зубнюку тоже надо.
— Бабуля, этот врач правильно называется — стоматолог.
— Так кто ж ты, сынок?
— Ну а я, бабуль, по вашему — пиздюк.

• • •

Игра «Что? Где? Когда?».
— Итак, вопрос — сколько будет 2х2?
Знатоки бурно обсуждают, затем берут дополнительную минуту. Зал жестами дает понять, что тоже не знает ответ.
— Мы считаем, что это пять.
— Вы неправильно считаете. Правильный ответ — четыре.
Слово берет хранитель традиций:
— Господин ведущий, у них не было калькулятора, поэтому точный ответ они знать не могли, а точность 25% для устного счета — это очень неплохой результат. Кроме того, ответ знатоков представляет из себя целое число, как и правильный ответ, а не дробное, как например 3,14. И как правильный ответ, оно однозначное, а не 2х или 3х-значное. И что самое поразительное, оно также является положительным числом, как и правильный ответ. Поэтому я считаю, что знатоки ответили правильно.
Ведущий:
— Хорошо. Я присуждаю очко знатокам. Следующий раунд!

• • •

При пожаре — отправь SMS со словом «HELP» на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.

• • •

— Мужчина! Стойте! Покатайте меня, пожалуйста, на лодке!
— Э-э-э...
— Да ладно, совсем чуть-чуть. Ну давайте! Какая сегодня прекрасная погода, правда?
— Угу...
— А вы такой сильный, скромный и молчаливый! Ох, как мне нравятся такие мужчины! Пожалуй, я украду вас на сегодняшний вечер! Гыыы! А то, знаете ли, в этом санатории такая скукотища и поговорить не с кем! А как же вас зовут?
— Герасим.

• • •

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
— Чтобы определить — глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.
Едет турист с горы и кричит:
— Пошел на х-у-у-у-й!
Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут — яма. Падает и орет:
— Спасите-е-е!
Вдруг, эхо в ответ:
— Поше-е-ел на-а-а х-у-у-у-й!

• • •

Бабка в лифт заскакивает, а там два типка здоровых. Бабка:
— Что, насиловать будете?
— Да что вы, бабушка, не будем.
Бабка, доставая пистолет:
— Нет суки, будете!

• • •

Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой пулемет тащит. Вдруг видят — впереди караван.
— Василий Иваныч! Давай их обстреляем!
— Нафига, Петька?
— Просто поприкалываемся.
— Нафиг! Над Хоттабычем уже поприкалывались.

• • •

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
— Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
— Э-э-э, девонька! Видишь тот стог сена? Так я примерно в два раза больше выкурил.
— Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
— А видишь тот прудик? Так вот я выпил примерно в два раза больше.
— Так вы, наверно, с девушками — ни-ни?
— Видишь — дерево стоит, а возле него коса?
— Ну вижу. А при чем здесь коса?
— Так вот, ко мне смерть приходила, так я ее так выебал, что она косу забыла.

• • •

Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах:
— Тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только он был одет в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый. Короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана, чтобы все, как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают событие. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
— Мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только одет он был не по нашему — какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук. Наши не поймут. Мы тут скинулись немного, переоденьте его — пиджачек там от Дольче-Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче. Ну, чтобы все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Санитары:
— Ну седня и денек! Это ж, как подфартило! Всего и делов-то — головы им перешить!

• • •

— Блин, вчера скот клеймил — замучился!
— Да у тебя же всего две коровы!
— А пчелы?!

• • •

— Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
— Мне зеркальце!
— Мне гребешок!
— А мне цветочек аленький!
— Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!

• • •

Мужик стрижется в парикмахерской. Парикмахер:
— Да, вот это шея!
Мужик:
— Пивко посасываю!
— Да ты хоть хуй посасывай, а шею мыть надо!

• • •

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
— Ого! Водка! Буду третьим!
— Нет — четвертым. Троих мы уже послали.

• • •

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: «Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей». Парень — девушке:
— Плюй, я угощаю.

• • •

Заметки из дневника Пьера Безухова:
21 ноября: Сегодня первый раз увидел Наташу.
22 ноября: Сегодня первый раз танцевал с Наташей.
23 ноября: Сегодня первый раз поцеловал Наташу в губы. Она засмущалась, сжала колени и сломала мне очки.

• • •

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили:
— Ты следующий.
Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

• • •

— Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
— Сколько вам говорить — евреев в разведку не посылать!

• • •

Утром поручик Ржевский в неглиже отдергивает штору спальни. За окном — прекрасный день.
— Ну, еб твою мать! — Восхищенно произносит поручик.
— Как, и ее тоже? — Раздается из кровати обиженный голос Наташи Ростовой.

• • •

Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает:
— Ты чего это делаешь?
— Да вот, колесо снимаю.
Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитофон возьму.

• • •

Интересный факт: «Му сор» — «мой полицейский» по-английски, пишется так же, как по-русски — «мусор».

• • •

В одной из военных частей в пустыне идет проверка. Василий Иванович заходит в роту:
— Здесь чисто.
Идет дельше, заходит в туалет. Смотрит — чисто. Проходит на кухню, а там верблюд стоит. Василий Иванович спрашивает у Петьки:
— А что здесь верблюд делает?
Петька:
— Ну вы понимаете, женщин нет в части, мужские потребности утолять надо.
Василий Иванович:
— А ну-ка, Петька, выйди.
Через 15 минут выходит Чапаев, застегивает ширинку и говорит:
— Хороша!
Петька:
— Вы нас не поняли, мы его не в тех целях используем, мы на него садимся и до ближайшей деревни, к бабам.

• • •

Погиб спелеолог, осталась от него каска. Перешла она по наследству его родственнику — тоже спелеологу. Надел он эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
— Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень. Лезет дальше. Снова голос:
— Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
— Блин! С такой-то каской, да не ходить!
Опять слышит:
— Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проносится камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска:
— Ну, вот, опять цела осталась!

• • •

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше — подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того — определить источник вони тоже затруднительно — если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор — если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят — это итальянский способ и опробован в реальных условиях.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.