Умирает старый еврей. Собрались родные, друзья. Один из друзей спрашивает его:
— Ну что, Мойша, был ли ты счастлив в своей жизни?
— Нет.
— А почему?
— Да понимаете, в гостях я в чай клал три ложки сахара, дома — одну. А любил с двумя.
• • •
— Кто больше удовлетворен — мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шесть детей.
— Почему?
— Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!
• • •
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да. У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает. Невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону.
— Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!
• • •
Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена, заметив это:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя! Ну конечно же нет, только поменяться.
• • •
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая: Отруби лихую голову...
• • •
Наташа Королева, Кристина Орбакайте и Алсу попадают на необитаемый остров. На троих один мобильник, аккумулятор посажен. Можно сделать только один короткий звонок. Наташа Королева:
— Давайте позвоним Тарзану. Он такой сильный, такой смелый! Он обязательно нас спасет.
Кристина Орбакайте:
— Нет, давайте лучше позвоним моей маме. У нее такие связи, она всех на ноги поднимет и нас обязательно найдут.
Алсу:
— Давайте лучше позвоним моему папе и скажем, что мы нефть нашли. А дальше можно не беспокоиться.
• • •
Старая бабуля заходит в кабинет врача.
— Сынок, ты мабуть глазнюк?
— Бабушка, это правильно называется — окулист.
— А-а, та ты мабуть зубнюк? Мне к зубнюку тоже надо.
— Бабуля, этот врач правильно называется — стоматолог.
— Так кто ж ты, сынок?
— Ну а я, бабуль, по вашему — пиздюк.
• • •
Игра «Что? Где? Когда?».
— Итак, вопрос — сколько будет 2х2?
Знатоки бурно обсуждают, затем берут дополнительную минуту. Зал жестами дает понять, что тоже не знает ответ.
— Мы считаем, что это пять.
— Вы неправильно считаете. Правильный ответ — четыре.
Слово берет хранитель традиций:
— Господин ведущий, у них не было калькулятора, поэтому точный ответ они знать не могли, а точность 25% для устного счета — это очень неплохой результат. Кроме того, ответ знатоков представляет из себя целое число, как и правильный ответ, а не дробное, как например 3,14. И как правильный ответ, оно однозначное, а не 2х или 3х-значное. И что самое поразительное, оно также является положительным числом, как и правильный ответ. Поэтому я считаю, что знатоки ответили правильно.
Ведущий:
— Хорошо. Я присуждаю очко знатокам. Следующий раунд!
• • •
При пожаре — отправь SMS со словом «HELP» на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.
• • •
— Мужчина! Стойте! Покатайте меня, пожалуйста, на лодке!
— Э-э-э...
— Да ладно, совсем чуть-чуть. Ну давайте! Какая сегодня прекрасная погода, правда?
— Угу...
— А вы такой сильный, скромный и молчаливый! Ох, как мне нравятся такие мужчины! Пожалуй, я украду вас на сегодняшний вечер! Гыыы! А то, знаете ли, в этом санатории такая скукотища и поговорить не с кем! А как же вас зовут?
— Герасим.
• • •
В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
— Чтобы определить — глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.
Едет турист с горы и кричит:
— Пошел на х-у-у-у-й!
Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут — яма. Падает и орет:
— Спасите-е-е!
Вдруг, эхо в ответ:
— Поше-е-ел на-а-а х-у-у-у-й!
• • •
Бабка в лифт заскакивает, а там два типка здоровых. Бабка:
— Что, насиловать будете?
— Да что вы, бабушка, не будем.
Бабка, доставая пистолет:
— Нет суки, будете!
• • •
Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой пулемет тащит. Вдруг видят — впереди караван.
— Василий Иваныч! Давай их обстреляем!
— Нафига, Петька?
— Просто поприкалываемся.
— Нафиг! Над Хоттабычем уже поприкалывались.
• • •
Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
— Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
— Э-э-э, девонька! Видишь тот стог сена? Так я примерно в два раза больше выкурил.
— Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
— А видишь тот прудик? Так вот я выпил примерно в два раза больше.
— Так вы, наверно, с девушками — ни-ни?
— Видишь — дерево стоит, а возле него коса?
— Ну вижу. А при чем здесь коса?
— Так вот, ко мне смерть приходила, так я ее так выебал, что она косу забыла.
• • •
Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах:
— Тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только он был одет в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый. Короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана, чтобы все, как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают событие. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
— Мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только одет он был не по нашему — какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук. Наши не поймут. Мы тут скинулись немного, переоденьте его — пиджачек там от Дольче-Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче. Ну, чтобы все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Санитары:
— Ну седня и денек! Это ж, как подфартило! Всего и делов-то — головы им перешить!
• • •
— Блин, вчера скот клеймил — замучился!
— Да у тебя же всего две коровы!
— А пчелы?!
• • •
— Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
— Мне зеркальце!
— Мне гребешок!
— А мне цветочек аленький!
— Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!
• • •
Мужик стрижется в парикмахерской. Парикмахер:
— Да, вот это шея!
Мужик:
— Пивко посасываю!
— Да ты хоть хуй посасывай, а шею мыть надо!
• • •
Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
— Ого! Водка! Буду третьим!
— Нет — четвертым. Троих мы уже послали.
• • •
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: «Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей». Парень — девушке:
— Плюй, я угощаю.
• • •
Заметки из дневника Пьера Безухова:
21 ноября: Сегодня первый раз увидел Наташу.
22 ноября: Сегодня первый раз танцевал с Наташей.
23 ноября: Сегодня первый раз поцеловал Наташу в губы. Она засмущалась, сжала колени и сломала мне очки.
• • •
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили:
— Ты следующий.
Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.
• • •
— Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
— Сколько вам говорить — евреев в разведку не посылать!
• • •
Утром поручик Ржевский в неглиже отдергивает штору спальни. За окном — прекрасный день.
— Ну, еб твою мать! — Восхищенно произносит поручик.
— Как, и ее тоже? — Раздается из кровати обиженный голос Наташи Ростовой.
• • •
Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает:
— Ты чего это делаешь?
— Да вот, колесо снимаю.
Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитофон возьму.
• • •
Интересный факт: «Му сор» — «мой полицейский» по-английски, пишется так же, как по-русски — «мусор».
• • •
В одной из военных частей в пустыне идет проверка. Василий Иванович заходит в роту:
— Здесь чисто.
Идет дельше, заходит в туалет. Смотрит — чисто. Проходит на кухню, а там верблюд стоит. Василий Иванович спрашивает у Петьки:
— А что здесь верблюд делает?
Петька:
— Ну вы понимаете, женщин нет в части, мужские потребности утолять надо.
Василий Иванович:
— А ну-ка, Петька, выйди.
Через 15 минут выходит Чапаев, застегивает ширинку и говорит:
— Хороша!
Петька:
— Вы нас не поняли, мы его не в тех целях используем, мы на него садимся и до ближайшей деревни, к бабам.
• • •
Погиб спелеолог, осталась от него каска. Перешла она по наследству его родственнику — тоже спелеологу. Надел он эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
— Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень. Лезет дальше. Снова голос:
— Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
— Блин! С такой-то каской, да не ходить!
Опять слышит:
— Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проносится камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска:
— Ну, вот, опять цела осталась!
• • •
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше — подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того — определить источник вони тоже затруднительно — если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор — если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят — это итальянский способ и опробован в реальных условиях.