Вчера автомобиль начальника районной ГИБДД столкнулся со зданием районной библиотеки. При разбирательстве выяснилось, что библиотека двигалась на красный свет светофора.
• • •
Пошли Петька с Василием Иванычем как-то в театр на спектакль «Волшебная лампа Алладина». Перед спектаклем пива попили, потом зашли в зал. К середине первого акта Петьке захотелось в туалет:
— Василь Иваныч, пиво наружу просится!
— Терпи, Петька, до антракта.
— Не могу, Василь Иваныч!
— Петька — через «не могу»! Ты же красноармеец! Не позорь, сиди.
— Щас лопну!
— Ну черт с тобой! Иди, сам ищи.
Выбегает Петька из зала, туалет ищет. Одну дверь открывает — костюмерная, вторую — бухгалтерия, третью — дирекция. Открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну, сделал он свои дела и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами валяются. Он Василия Иваныча растолкал, спрашивает:
— А что случилось?
— Когда ты на сцену вышел, зал притих. Думали — роль такая. Когда ты писал в горшок — зал молчал. Но когда из горшка вылез джинн и сказал, что это не роль, а полный пиздец и с завтрашнего дня он объявляет забастовку, тут зал не выдержал!
• • •
Как спать правильно? На спине спишь — почкам вредно. На левом боку — сердцу. На пузе — легким. На правом — печени. Минздрав желает вам приятного сна!
• • •
На уроке русского языка учитель диктует фразу:
— В пруду ловили карпов...
Кто-то с места добавляет:
— И Каспаров.
Немая сцена.
• • •
Понедельник — Антипятница.
Вторник — Недопятница.
Среда — Малая Пятница.
Четверг — Большая Пятница.
Пятница — Великая Пятница.
Суббота — Широкая Пятница.
Воскресенье — Глубокая Пятница.
• • •
Однажды Диоген промывал чечевицу, чтобы сварить себе похлебку. Аристип — ученик Сократа, любимец царя, заметил с усмешкой:
— Если бы ты научился льстить царю, тебе не пришлось бы питаться чечевицей.
— Если бы ты научился питаться чечевицей, тебе не пришлось бы льстить царю! — ответил Диоген.
• • •
Укладывают спать четырехлетнего сына:
— Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребенок сонным голосом отвечает:
— Нет еще, пока реклама.
• • •
Муж собирается уходить, вертится перед зеркалом, душится. Жена:
— Ты куда собираешся?
— На скачки.
— Тогда поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила!
• • •
Два деда в глубоком сибирском селе сидят на завалинке и читают газету.
— Мел Гибсон... Ага... Гибсон. Шо за Гибсон такой? Добровольно записался у клуб анонимных алкоголиков. О, как! Предпочел, чтобы его считали алкоголиком, а не антисемитом. Петрович, а ты что предпочитаешь — чтобы тебя считали алкоголиком или антисемитом?
— Кузьмич, я тебе честно скажу — нам бы их проблемы!
• • •
Жопа обратилась с жалобой в ООН: во-первых — разделена на две части, во-вторых — к ее голосу никто не прислушивается, в третьих — пресса до нее доходит последней.
• • •
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери:
— Елена Георгиевна, извольте объясниться — где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
— Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
• • •
Свекровь отчитывает невестку:
— Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы...
— Вы, в мои годы, мама, — отвечает женщина, — уже третьего мужа похоронили.
• • •
На двух противоположных холмах стоят два геодезиста. Один с теодолитом, другой с шестом. Первый поглядел в окуляр теодолита, потом выпрямился, сложил руки рупором и громко крикнул тому, что с шестом:
— Правее!
Второй:
— Не слышу.
Первый:
— Правее!
Второй:
— Не слышу!
Первый (приглушенно, в сторону):
— Коз-зел!
Второй:
— Са-ам козе-ел!
• • •
Сидят два грузина и беседуют:
— Прэдставь, генацвали, что ты пошел в лэс и на тэбя напал медведь! Что ти будешь дэлать?
— Вазму ружье и застрэлю его!
— А нэт ружья?
— Вазму кинжал и зарэжу!
— А нэт кинжала?
— Вазму камень и брошу!
— А нэт камня?
— Тогда побэгу!
— А медведь догоняэт?
— А я тогда на дэрэво влэзу!
— А нэт дэрэва?
— Как нэт дэрэва? Я же в лэсу!
— А лэс такой, что нэт дэрэва!
— Вах! Слюшай, Гоги, ты чей друг — мой или этого мэдвэдя?
• • •
— Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
— Да какие там анекдоты! За день так топором намашешься, мочи нет.
• • •
Проводится эксперимент — на каких стройках больше ругаются матом — немецких, английских или русских. Приезжают на немецкую стройку. Каждое третье слово — мат. Приезжают на английскую. Через слово — «fuck, fuck». Приезжают на русскую. Два мужика грузят лопатами раствор на носилки. Нагрузили. Один:
— Нахуя дохуя нахуячили!
Второй:
— Нихуя не дохуя! Похуярили!
• • •
Автобус. Час пик. Давка. Мужик тянется через сидящую полную даму и безуспешно пытается пробить слегка мятый билетик в компостере. Дама:
— Мужчина! Вы уже пять минут на мне лежите и все никак всунуть не можете!
Мужик:
— Ну что я могу поделать, если он морщится и не лезет.
• • •
В советские времена приходит мужик устраиваться на работу. Говорит секретарю:
— У вас на «ман» принимают?
— Нет.
— А на «ич»?
— Нет.
— А на «ко»?
— Принимаем.
Мужик выглядывает за дверь и говорит:
— Иди, Коган, тебе повезло.
• • •
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
— У вас есть презервативы?
— А какой размер вам нужен?
— Не знаю. Примерно такой, — говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка «Ок").
Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице:
— Галя, какой?
Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит:
— Пятый!
• • •
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
• • •
Собрались как-то на поляне орк, тролль и Горлум. Спрашивают орка:
— Ты кто такой?
— Хоббит.
Спрашивают тролля:
— А ты кто?
— Тоже хоббит.
Спрашивают Горлума:
— И ты хоббит?
— Да-сс, хоббитсс.
— Так чего же мы такие разные-то?
— А из разных переводов.
• • •
Муж с женой лежат в постели и смотрят «О, счастливчик!» У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается.
— Это твой окончательный ответ? – спрашивает жена.
— Да! – подтверждает муж.
Жена:
— Тогда у меня остается звонок другу.
• • •
Папа — дочке:
— Отгадай загадку — дзынь-дзынь, мяу-мяу?
— Это трамвай кошку переехал.
— Правильно! А эту — дзынь-дзынь, гав-гав?
— Это трамвай собачку переехал.
— Нет, это мама с работы вернулась.
• • •
Ширится экономический обмен России и Франции — французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.
• • •
Покупатель:
— Я хотел бы приобрести дешевую, но красивую и прочную обувь.
Продавец:
— Я тоже.
• • •
По телевизору все время крутят рекламный ролик. В основе сюжета — могильный камень. На нем написано: «Здесь лежит 115-летний старик. У него сохранились все зубы, потому что он пользовался пастой «Фторомед».
Видимо, кого-то это достало и вот появляется другой ролик. Рядом с той могилой — еще одна. На плите написано: «Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами «Отпад».
• • •
Врезается «Запор» в БМВ. Оттуда вылезает новый русский и говорит:
— Ну что вам — «Мерседесов» мало?
• • •
Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: «За спасение утопающего — 50 рублей».
— Давай, ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник — пополам.
Бросился один в воду, барахтается и кричит:
— Тону! Спасите, помогите!
— Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника — сто рублей.
• • •
— Поручик, а скажите-ка — обо что чаще всего яйца бьются?
— Об седло.
— Да нет же — об сковородку!
— Сковородой? По яйцам? Забавно-с!
• • •
Две бабки базарят:
— Я материться завязала!
— А я — в Бога верить!
— Пиздишь?
— Да вот те крест!
• • •
Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная жучка, а за ней черная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
• • •
Уехала жена в отпуск и оставила мужа с ребенком одних дома. И вот подходит сынок к папе и говорит:
— Папа, я опять забыл, как трусы правильно надевать.
Отец вздохнул, взял трусы и показывает:
— Смотри, сынок, объясняю еще раз — желтым пятнышком вперед, коричневым назад!
• • •
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником раскрутили Гаечку.
• • •
Объявление в газете: Продается! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет «тундра». Два дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние «сел и погнал». Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр — 2006. Реальный расход — 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
• • •
— У меня две дочери-близнецы.
— И как же вы их различаете?
— По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.