Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 26 августа 2006 года

Вчера автомобиль начальника районной ГИБДД столкнулся со зданием районной библиотеки. При разбирательстве выяснилось, что библиотека двигалась на красный свет светофора.

• • •

Пошли Петька с Василием Иванычем как-то в театр на спектакль «Волшебная лампа Алладина». Перед спектаклем пива попили, потом зашли в зал. К середине первого акта Петьке захотелось в туалет:
— Василь Иваныч, пиво наружу просится!
— Терпи, Петька, до антракта.
— Не могу, Василь Иваныч!
— Петька — через «не могу»! Ты же красноармеец! Не позорь, сиди.
— Щас лопну!
— Ну черт с тобой! Иди, сам ищи.
Выбегает Петька из зала, туалет ищет. Одну дверь открывает — костюмерная, вторую — бухгалтерия, третью — дирекция. Открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну, сделал он свои дела и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами валяются. Он Василия Иваныча растолкал, спрашивает:
— А что случилось?
— Когда ты на сцену вышел, зал притих. Думали — роль такая. Когда ты писал в горшок — зал молчал. Но когда из горшка вылез джинн и сказал, что это не роль, а полный пиздец и с завтрашнего дня он объявляет забастовку, тут зал не выдержал!

• • •

Как спать правильно? На спине спишь — почкам вредно. На левом боку — сердцу. На пузе — легким. На правом — печени. Минздрав желает вам приятного сна!

• • •

На уроке русского языка учитель диктует фразу:
— В пруду ловили карпов...
Кто-то с места добавляет:
— И Каспаров.
Немая сцена.

• • •

Понедельник — Антипятница.
Вторник — Недопятница.
Среда — Малая Пятница.
Четверг — Большая Пятница.
Пятница — Великая Пятница.
Суббота — Широкая Пятница.
Воскресенье — Глубокая Пятница.

• • •

Однажды Диоген промывал чечевицу, чтобы сварить себе похлебку. Аристип — ученик Сократа, любимец царя, заметил с усмешкой:
— Если бы ты научился льстить царю, тебе не пришлось бы питаться чечевицей.
— Если бы ты научился питаться чечевицей, тебе не пришлось бы льстить царю! — ответил Диоген.

• • •

Укладывают спать четырехлетнего сына:
— Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребенок сонным голосом отвечает:
— Нет еще, пока реклама.

• • •

Муж собирается уходить, вертится перед зеркалом, душится. Жена:
— Ты куда собираешся?
— На скачки.
— Тогда поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила!

• • •

Два деда в глубоком сибирском селе сидят на завалинке и читают газету.
— Мел Гибсон... Ага... Гибсон. Шо за Гибсон такой? Добровольно записался у клуб анонимных алкоголиков. О, как! Предпочел, чтобы его считали алкоголиком, а не антисемитом. Петрович, а ты что предпочитаешь — чтобы тебя считали алкоголиком или антисемитом?
— Кузьмич, я тебе честно скажу — нам бы их проблемы!

• • •

Жопа обратилась с жалобой в ООН: во-первых — разделена на две части, во-вторых — к ее голосу никто не прислушивается, в третьих — пресса до нее доходит последней.

• • •

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери:
— Елена Георгиевна, извольте объясниться — где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
— Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

• • •

Свекровь отчитывает невестку:
— Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы...
— Вы, в мои годы, мама, — отвечает женщина, — уже третьего мужа похоронили.

• • •

На двух противоположных холмах стоят два геодезиста. Один с теодолитом, другой с шестом. Первый поглядел в окуляр теодолита, потом выпрямился, сложил руки рупором и громко крикнул тому, что с шестом:
— Правее!
Второй:
— Не слышу.
Первый:
— Правее!
Второй:
— Не слышу!
Первый (приглушенно, в сторону):
— Коз-зел!
Второй:
— Са-ам козе-ел!

• • •

Сидят два грузина и беседуют:
— Прэдставь, генацвали, что ты пошел в лэс и на тэбя напал медведь! Что ти будешь дэлать?
— Вазму ружье и застрэлю его!
— А нэт ружья?
— Вазму кинжал и зарэжу!
— А нэт кинжала?
— Вазму камень и брошу!
— А нэт камня?
— Тогда побэгу!
— А медведь догоняэт?
— А я тогда на дэрэво влэзу!
— А нэт дэрэва?
— Как нэт дэрэва? Я же в лэсу!
— А лэс такой, что нэт дэрэва!
— Вах! Слюшай, Гоги, ты чей друг — мой или этого мэдвэдя?

• • •

— Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
— Да какие там анекдоты! За день так топором намашешься, мочи нет.

• • •

Проводится эксперимент — на каких стройках больше ругаются матом — немецких, английских или русских. Приезжают на немецкую стройку. Каждое третье слово — мат. Приезжают на английскую. Через слово — «fuck, fuck». Приезжают на русскую. Два мужика грузят лопатами раствор на носилки. Нагрузили. Один:
— Нахуя дохуя нахуячили!
Второй:
— Нихуя не дохуя! Похуярили!

• • •

Автобус. Час пик. Давка. Мужик тянется через сидящую полную даму и безуспешно пытается пробить слегка мятый билетик в компостере. Дама:
— Мужчина! Вы уже пять минут на мне лежите и все никак всунуть не можете!
Мужик:
— Ну что я могу поделать, если он морщится и не лезет.

• • •

В советские времена приходит мужик устраиваться на работу. Говорит секретарю:
— У вас на «ман» принимают?
— Нет.
— А на «ич»?
— Нет.
— А на «ко»?
— Принимаем.
Мужик выглядывает за дверь и говорит:
— Иди, Коган, тебе повезло.

• • •

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
— У вас есть презервативы?
— А какой размер вам нужен?
— Не знаю. Примерно такой, — говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка «Ок").
Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице:
— Галя, какой?
Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит:
— Пятый!

• • •

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

• • •

Собрались как-то на поляне орк, тролль и Горлум. Спрашивают орка:
— Ты кто такой?
— Хоббит.
Спрашивают тролля:
— А ты кто?
— Тоже хоббит.
Спрашивают Горлума:
— И ты хоббит?
— Да-сс, хоббитсс.
— Так чего же мы такие разные-то?
— А из разных переводов.

• • •

Муж с женой лежат в постели и смотрят «О, счастливчик!» У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается.
— Это твой окончательный ответ? – спрашивает жена.
— Да! – подтверждает муж.
Жена:
— Тогда у меня остается звонок другу.

• • •

Папа — дочке:
— Отгадай загадку — дзынь-дзынь, мяу-мяу?
— Это трамвай кошку переехал.
— Правильно! А эту — дзынь-дзынь, гав-гав?
— Это трамвай собачку переехал.
— Нет, это мама с работы вернулась.

• • •

Ширится экономический обмен России и Франции — французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

• • •

Покупатель:
— Я хотел бы приобрести дешевую, но красивую и прочную обувь.
Продавец:
— Я тоже.

• • •

По телевизору все время крутят рекламный ролик. В основе сюжета — могильный камень. На нем написано: «Здесь лежит 115-летний старик. У него сохранились все зубы, потому что он пользовался пастой «Фторомед».
Видимо, кого-то это достало и вот появляется другой ролик. Рядом с той могилой — еще одна. На плите написано: «Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами «Отпад».

• • •

Врезается «Запор» в БМВ. Оттуда вылезает новый русский и говорит:
— Ну что вам — «Мерседесов» мало?

• • •

Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: «За спасение утопающего — 50 рублей».
— Давай, ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник — пополам.
Бросился один в воду, барахтается и кричит:
— Тону! Спасите, помогите!
— Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника — сто рублей.

• • •

— Поручик, а скажите-ка — обо что чаще всего яйца бьются?
— Об седло.
— Да нет же — об сковородку!
— Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

• • •

Две бабки базарят:
— Я материться завязала!
— А я — в Бога верить!
— Пиздишь?
— Да вот те крест!

• • •

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная жучка, а за ней черная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

• • •

Уехала жена в отпуск и оставила мужа с ребенком одних дома. И вот подходит сынок к папе и говорит:
— Папа, я опять забыл, как трусы правильно надевать.
Отец вздохнул, взял трусы и показывает:
— Смотри, сынок, объясняю еще раз — желтым пятнышком вперед, коричневым назад!

• • •

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником раскрутили Гаечку.

• • •

Объявление в газете: Продается! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет «тундра». Два дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние «сел и погнал». Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр — 2006. Реальный расход — 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

• • •

— У меня две дочери-близнецы.
— И как же вы их различаете?
— По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.