Anekdot 1002 Ru

Май 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031


Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 27 августа 2006 года

Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. — «Он только что ушел»
200 р. — «Он сегодня не приходил»
300 р. — «Я не видел его несколько дней»
500 р. — «А кто это?»

• • •

Перед операцией.
— Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
— Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

• • •

Борман и Мюллер в офицерской столовой. Борман:
— Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый чай в граненом стакане, потом, громко размешав там восемь ложек сахару, будет пить его, не вытащив ложечки.
Входит Штирлиц:
— Милейший! Чашечку кофе без сахара! — заказывает он и торжествующе показывает Борману язык.

• • •

В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет и жена увидела сидящего впереди нее мужа:
— Ах, значит, так ты сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?

• • •

Муж говорит жене:
— Дорогая, покорми кота!
Жена:
— Кот сыт.
Муж:
— Так покорми, когда поссыт!

• • •

Приходит мужик на работу. Под глазом — фингал. Народ интересуется:
— Кто это тебя так?
— Да жена, — говорит, — презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся.
Через неделю опять приходит с фингалом.
— Что, опять жена?
— Опять!
— Презервативы нашла?
— Да нет, наоборот — одного недосчиталась.

• • •

Быль. Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок — три месяца. Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года. Сталин совершенно искренне удивился:
— А разве ви амэриканец?
Самолет был создан за три месяца.

• • •

Заяц в лесу зимой. Холодно ему, сложно выжить в такие морозы. Голодный, давно не ел. Вдруг видит — снеговик, а между ног у него морковка. Заяц остановился и смотрит. Снеговик:
— Ну что, косой, брезгуешь?

• • •

Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками. Вдруг сзади топот ног. Смотрит — толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. Чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит — топот пронесся мимо. Открывает глаза — трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется. «Теперь-то уж точно изнасилуют» — думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза и видит — пустая корзинка, а в ней трусы и записка: «Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда».

• • •

Сын нового русского пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр от скрипочки и вдруг как заржет! Подходит преподаватель и спрашивает:
— Чего ржешь, балбес? У тебя же в футляре автомат Калашникова лежит!
— А чего мне не смеяться? Папка в банк пошел, так я себе представляю, как он там со скрипочкой отдувается!

• • •

— Если стукнуть яйцом по яйцу, что произойдет?
— Абонент временно недоступен.

• • •

Возвращается Дэнис Тито из космического полета на МКС. У него спрашивают:
— Какие русские слова вы выучили?
— «Да», «Нет», «Руки, на хуй, убрал!»

• • •

Василий Иваныч спрашивает у Петьки:
— Петька, хочешь я тебе фокус покажу?
— Давайте!
— Ложись на кровать животом вниз.
— Так.
— Чувствуешь палец в заднице?
— Да.
— А ручки то — вот они где!

• • •

Идет по улице Чапаев. Вдруг видит на крыше дома своего адъютанта.
— Петька! Ты чем это там занимаешься?
— Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
— Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами!

• • •

В детском саду.
— Кто сегодня за тобой придет?
— Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
— Но это невозможно!
— Во-во-во-во-возможно.

• • •

Любопытный факт. Непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова, производимая со 100% эффективностью, перебьет всех китайцев за 3 года 61 день, при условии, что они не будут размножаться.

• • •

Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и, жалобным тоном:
— Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!

• • •

— Мы великая страна, у нас сильная армия, которую боится весь мир!
— Более того! Даже мы, студенты, боимся нашу армию!

• • •

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

• • •

Вышел мужик из ресторана, пьяный в хлам, орет, обращаясь к таксистам:
— Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все сбежались. Спрашивают — куда везти. Мужик:
— Ну вы ваще! Я б чего, стал бы предлагать штуку баксов, если бы помнил, куда меня везти?

• • •

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.
— Вы знаете, я разминулся со своей супруой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты?
— Ах, что вы говорите! А зачем?
— Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.

• • •

Двое на природе под деревом:
— Оля, ну помоги же мне, возми его скорее.
— Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел. Застрял, что-ли? Ой, какой маленький!
— Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видишь.
— Да буду, буду. Он так извивается! Яйца не задела?
— Да нет, вроде-бы. Палку бросить?
— Я тебе брошу!
Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в гнездо.

• • •

В 1803 году английский путешественник Аткинсон, живя в России, сетовал на то, что очень трудно здесь купить сено, потому как продают его только двумя способами: по объему или по весу. Продавая по объему, взбивают сено так, что внутри остается много пустого места. Продавая же по весу, умудряются намочить так, что сено становится непригодным.

• • •

Больной показывает врачу совершенно черный язык.
— Что случилось? — удивляется врач.
— Бутылку водки на асфальте разбил.

• • •

— Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
— С домофона, придурок! Дверь открой, третий час стою!

• • •

Обьявление: Бсытро и квакчественно наебру любЙой тектс.

• • •

Как-то во Флориде девки забрались на чужой участок на берегу озера и начали купаться голышом. Подходит хозяин. Они ему кричат, что не выйдут, пока он не уйдет. Хозяин им говорит:
— Да мне плевать, что вы тут делаете. Я пришел крокодилов покормить.

• • •

В полночь к Винни Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьет ногами в дверь и орет. Тот открывает.
— Ты чего?
— Винни, я очень боюсь голодных-преголодных волков!
— А где они?
— Понимаешь, Винни, они мне приснились.
— Пятачок, — сердито говорит Пух, — если ты сейчас же не успокоишься и не вернешься домой, то до конца своих дней будешь бояться невыспавшихся медведей.

• • •

Сталин вызывает Жукова и говорит:
— Чтобы через три дня город Орел был наш.
— Так точно, товарищ Сталин!
Жуков выходит и говорит:
— Усатый пидарас!
Это слышит адьютант и быстро вбегает к Сталину.
— Товарищ Сталин, Жуков сказал вам «Усатый пидарас»!
Сталин вызывает Жукова и говорит:
— Ты кому сказал — «Усатый пидарас»?
— Гитлеру.
Жуков — адьютанту:
— А ты на кого подумал?

• • •

Великосветский прием. Все с женами. Один старый лорд без жены. Каждый произносит тост. Старый лорд:
— Выпьем за самое пикантное место у женщин!
Все выпивают и аплодируют. Дома жена спрашивает лорда:
— Какой ты сказал тост?
Лорду неудобно, он говорит:
— Я поднял тост за собор святого Георга, все-таки меня там крестили, там нас с тобой обвенчали.
Следующий прием. Лорд уже с женой. Все присутствующие просят старого лорда повторить тост. Лорд:
— Выпьем за то, о чем я говорил в прошлый раз!
Все пьют и аплодируют. Польщенная жена старого лорда говорит громко:
— Честно говоря, господа, он был там всего два раза — когда крестился и когда женился.

• • •

Звонок в «Скорую помощь», истошный голос орет в трубку:
— Срочно приезжайте, срочно!
— А что случилось-то?
— Поражение члена молнией.
Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину. Приезжают, звонят в дверь, а там мужик — когда писал, молнией от штанов член себе прищемил.

• • •

Собирается жена с мужем на праздник. Сама прихорашивается и спрашивает у мужа:
— Я похожа на фотомодель?
— Скорее на фоторобот.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.