Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 30 августа 2006 года

Учительница в школе предложила учащимся составить предложение со словосочетанием «на всякий случай». Встает отличница Машенька и говорит:
— Мы с бабушкой пошли в лес. На всякий случай, взяли с собой корзину. Набрали полную корзину грибов.
— Молодец, Машенька, — говорит учительница, – садись, пять.
Встает Вася, говорит свой пример:
— Мы с дедушкой пошли на стадион. На всякий случай, взяли авоську и набрали бутылок.
— Хорошо, — говорит учительница, — сойдет и такой пример.
Поднял руку Вовочка и говорит:
— У моего папы член — 35 сантиметров. Марья Ивановна, на всякий случай — запишите наш телефон.

• • •

— А что вы тут поете? Я вчера видел выступление группы «Гости из будущего».
— Ну и как?
— Как-как? Хреновое у нас будущее!

• • •

Двадцать пять лет спустя собрались выпускники Вовочкиного класса в свою школу на вечер встречи. Марья Ивановна, постаревшая, с любовью смотрит на всех сквозь очки:
— Ой, Машенька, какая ты большая и красивая стала! Впрочем, я тебя часто по телевизору вижу. Ты же у нас знаменитая артистка теперь!
— Петенька! А ты уже академик, да? Молодец, ты всегда хорошо учился!
— Ой! А кто же это на задней парте в генеральской форме? Вовочка! Неужели ты уже до генерал-лейтенанта дослужился? Ты же всегда говорил, что ничего не знаешь и знать не хочешь!
— Марья Ивановна, а я и сейчас так говорю — ничего не знаю и знать не хочу, но чтобы к завтрашнему было сделано!

• • •

После операции больной в палате орет:
— До-о-октор!
Прибегает врач:
— Что случилось?
— Доктор, что-то странное! Я не могу нащупать свои ноги!
— Это и понятно. Мы же отрезали вам руки.

• • •

Совещание в Белом доме. Кондализа Райс:
— Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2.
Буш:
— Блин! Последний четырехпалубник ранен!

• • •

Идет война России с Китаем. В кабинете китайского главнокомандующего большая карта России, которую каждый день раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит китайский президент, смотрит на карту — все желтое, а в центре — ма-а-а-ленькая красная точка.
— А это что такое?
— А это в Москве азербайджанцы третий месяц удерживают рынок!

• • •

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты делаешь?
— Да жизнь — кошмар! Не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
— М-да? Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

• • •

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
— К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
— На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
— На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
— А как же несколько кругов? — будит женщина шофера.
— А я, когда выпью, за руль не сажусь.

• • •

— Подсудимый, за что вы убили свою жену?
— Я застал ее с любовником.
— Но вы застрелили ее, а не его!
— Лучше один раз замочить одну блядь, чем каждую неделю убивать по человеку!

• • •

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает. Подходит к ней мужик и спрашивает:
— Девочка, а что ты ешь?
Девочка:
— Не жнаю, шамо приполжло.

• • •

— Дорогая, я от тебя ухожу!
— Блин, ну плохо.
— Ну просто ты реально никакая в постели!
— А-а, ну спасибо, что сказал. Я хоть исправлюсь.
— Слушай, сложно все это.
— Да че ты, как баба-то? Сказал «ухожу» — уходи!

• • •

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество норм. Вечером к нему приходят двое коллег, менее успешных в комбайнировании. Лица скорбные.
— Что случилось? — спрашивает передовик.
— Как, ты не слышал? У тебя же горе!
— Какое горе?
— На, выпей — чтобы легче стало.
Выпили.
— Так что случилось-то? — спрашивает комбайнер.
— Такое горе! Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем!
И так несколько раз. Наконец, в стельку пьяный передовик бормочет:
— Мужики, не томите больше! Что у меня случилось-то?
— Эх, — отвечают его конкуренты, — такое горе! Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался!

• • •

Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами обьекту.

• • •

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
— Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
— Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
— Отлично! Мне, будьте добры, обе.

• • •

— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли вы раньше?
— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

• • •

Приходит мужик в магазин аудиокассет и говорит:
— У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц?
— К сожалению, нет. Но у нас есть более успокаивающие кассеты — с записью голосов рыб.

• • •

Ватсон вечером зашел к Шерлоку Холмсу в гости. Шерлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон еще тусуется, чем-то у него в квартире занимается. Утром:
— Ватсон! Вы опять всю ночь не спали, а смотрели по видаку порнуху!
— Холмс, как вы догадались?
— Ну, во-первых, Ватсон, у вас красные глаза...
— Верно, Холмс! А во-вторых?
— А во-вторых — у меня других кассет нету.

• • •

Дочка:
— Папа, а ты литр водки сможешь выпить?
— Нет, доченька, не смогу.
— А Вася сможет?
— И Вася не сможет.
— И я не смогла...

• • •

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на хуй послал!

• • •

Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:
— Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
— Они же рассыпятся!
— А ты их в три рубля заверни.

• • •

Молодожены поехали на автомобиле в свадебное путешествие. Вдруг мотор заглох. В поисках неполадки, сначала он, а потом она залезли под машину. Прошло какое-то время и молодой муж почувствовал на своем плече чужую руку:
— Я не буду говорить о том, сколько зрителей вы собрали, но уже минут пять, как угнали ваш автомобиль!

• • •

Кондолиза Райс приходит на доклад к Бушу.
— Ну, что новенького?
— Две новости, г-н Президент, одна хорошая, другая — плохая.
— И какая хорошая?
— Война в Ираке закончилась!
— Вау! А плохая?
— Победил Иран.

• • •

Юная пациентка на приеме у врача.
— Раздевайтесь!
— Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, вы не могли бы выключить свет?
— Как хотите.
— Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
— Давайте сюда, возле моей.

• • •

Одна блондика спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это нереально!

• • •

— Папа, а что такое СПАМ?
— Ну, представь себе — посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем и наждачной бумагой.

• • •

— Дорогая, ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной.
— Ты че, мудак? Че за хуйню ты несешь?

• • •

Жена задумчиво смотрит в окно и говорит:
— Дождь идет...
Муж, не отрываясь от газеты:
— Скажи ему, что меня нет дома.

• • •

Едет пьяный мужик в автобусе. Приперло.
— Щас, — говорит, — блевану.
Пассажиры, испуганно:
— Ну потерпите немного, совсем чуть до остановки осталось.
— Ладно, считаю до 48 и блевану!
Вздох облегчения — остановка рядом, не успеет до 48 сосчитать. Мужик:
— Шестью восемь — сорок восемь...

• • •

Страшный треск в голове у блондики:
— Кто там?
В ответ:
— Кто там, кто там, кто там...

• • •

Школа. Учитель говорит:
— Давайте поиграем. Угадайте, что это — деревянное, с 4-мя ножками, за ним пишут и едят?
Петя:
— Стол!
Учитель:
— Правильно! Теперь пусть кто-нибудь из вас придумает такую загадку.
Встает Вовочка:
— Угадайте, что это — длинное, скользкое, с конца капает, из трех букв, в середине «у»?
— Вова! Вон из класса!
— За что? Это же душ!

• • •

— Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был?
— А мне че считать? Все мои три раза в школу ходят.

• • •

Маленький Вовочка научился считать на пальцах. Однажды, когда к ним в гости заехал дядя, Вовочке захотелось продемонстрировать свое умение. Он попросил дядю задавать ему вопросы на сложение. Дядя спросил:
— Сколько будет три плюс четыре?
Вовочка сосчитал на пальцах и ответил:
— Семь!
Тогда дядя сказал племяннику:
— Послушай дружище, нельзя все время считать только на руках. Ведь когда ты отправишься в школу, учительнице это совсем не понравится. А ну-ка, убери руки в карманы!
Вовочка послушался и спрятал свои руки в карманах. Дядя спросил его:
— Сколько будет пять плюс пять?
Дядя заметил движение в карманах у Вовочки, после чего маленький мальчик ответил:
— Одиннадцать!

• • •

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование.

• • •

Мужик на КамАзе влетает в джип с братками. Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип:
— Эй, кто-нибудь жив?
В ответ — тишина. Мужик:
— Ну и слава Богу!

• • •

Едут в автобусе одноглазый и однозубый. Тут автобус на кочку наежает и одноглазый выбивает лбом последний зуб однозубому. Одноглазый:
— Ой, простите-простите!
Однозубый, шепелявя:
— Сто простите, сто простите?
Тыкает пальцом в глаз одноглазому и говорит:
— Спокойной ночи.

• • •

Знак судьбы. Дорожный знак «Ограничение скорости» сержант ГИБДД Петренко всегда считал для себя хорошим знаком.

• • •

Подходит гадалка к мужику и говорит:
— Дай ручку, погадаю!
— Да не верю я во всю эту хуйню!
— Да ладно тебе! Дай руку — только и всего!
— Ну на.
— Та-ак... Ага! Ты — отец двоих детей!
— Ты ошибаешься. Я — отец троих детей!
— Нет, это ты ошибаешься.

• • •

Из новостей. Обнаружена и задержана банда чеченских террористов: Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджег Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Рулон Обоев, Забег Дебилов, Парад Уродов, Зашив Запоев. Также был задержан абхазский снайпер Партучеба.

• • •

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
— Вы конечно не победили, но скажите — вам понравилась сама гонка?
— Самогонка понравилась, потому и не победили.

• • •

Медсестра измеряет пульс у больного.
— У вас, больной, сильно учащен пульс.
— Сестра! То, за что вы держитесь — далеко не рука!

• • •

В одной больнице не хватало мест (ситуация типичная), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку — бабульку лет 70-ти (в поликлинике ей дали направление на снимок мозга). После приема, врач сказал простую, в общем, фразу: «Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор» (мест свободных не было), но только на языке медиков:
— Снимаем череп и на колбасу.
Можно представить себе реакцию бабульки!

• • •

— У меня все входяшие бесплатно!
— Мегафон?
— Домофон.

• • •

Приходит как-то раз мужик к сексопатологу. Врач:
— Ну, слушаю. Что у вас?
— Вы знаете, доктор, мне кажется — я гей.
— Кто?
— Гей.
— А вы что — известный певец?
— Нет.
— Тогда, может быть вы — известный художник?
— Тоже нет.
— Композитор?
— Нет.
— Писатель?
— Опять не угадали.
— А кто же вы?
— Я сантехник.
— Так вы, батенька — пидор, а не гей!

• • •

Идет мужик мимо многоэтажек. Вдруг слышит свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что на него падает рояль. В десяти сантиметрах от его головы рояль застывает в воздухе и из-под крышки возникает веселая рожа:
— Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, подымай!

• • •

Лодочная станция. Мужик объявляет в мегафон:
— 99-й, возвращайтесь, ваше время истекло!
Проходит час — никакой реакции. Он снова:
— 99-й, возвращайтесь!
Подходит приятель и говорит:
— Слушай, какой 99-й? У нас всего 75 лодок.
Мужик смотрит в бинокль:
— 66-й, у вас какие-то проблемы?

• • •

— У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи — твоему отцу кто-то помогал?

• • •

— А я своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
— И чего?
— Ничего. За молоком пошла... в Вологду.

• • •

Еврейская семья.
— Абрам! Меня сегодня обозвали блядью!
— Сарочка, ну сколько раз тебе повторять? Не ходи туда, где тебя знают!

• • •

— Назовите слово, которое начинается на «Ы», и все буквы в нем — «Ы».
— ?
— Запор.

• • •

Приходит женщина к гинекологу и просит сделать аборт. Врач:
— Хорошо, только скажите фамилию любовника.
— Кикабидзе.
Врач делает аборт и принимает следующую женщину.
— Сделайте мне аборт.
— Хорошо, только скажите фамилию любовника.
— Кикабидзе.
И так несколько раз. Потом приходит женщина и говорит, что у нее с мужем ничего не получается. Врач говорит, чтобы муж пришел завтра. На следующий день.
— Меня прислала жена.
— Скажите, пожалуйста, вашу фамилию.
— Кикабидзе.
— Ты что же, козел? От тебя полгорода женщин бегают ко мне аборты делать, а ты не можешь свою жену трахнуть!
— Эээ, дарагой, Кикабидзе в неволе не размножается!

• • •

— Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
— Ну, баба, как баба. Только вот рот у нее — минет может сделать мужику с хуем любого размера!
— Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
— Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
— Последний раз предупреждаю!
— Понял. У нее рот такой, что банан может поперек съесть.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.