Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 31 августа 2006 года

Объявление в банке: Выдаем кредиты в течение пяти минут (с 4:00 до 4:05 утра).

• • •

Я работаю в гинекологическом отделе поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит:
— Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику.
Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом:
— Все будет хорошо, все будет отлично!
Тут раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку:
— А-а-а! Отойди, козел! Щас милицию позову!
Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.

• • •

— Доктор, у меня запор!
— А у меня «Волга», но я об этом на каждом углу не кричу. Следующий!

• • •

Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает:
— Дорогой, это съедобный гриб?
— Пока ты из него ничего не приготовила — да.

• • •

Мадонна пострадала от российского пиратского рынка, так как на «Горбушке» уже продается на DVD запись ее концерта, который будет в Москве в сентябре.

• • •

На приеме у врача.
— Сколько вам лет, больной?
— 38.
— Вы курите?
— Завязал.
— Пьете?
— Завязал.
— С женщинами как?
— Завязал.
— Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
— А почему ОРЗ?
— Очень Рано Завязал.

• • •

Работал я дежурным врачом в больнице. Привезли мужичка, пьяненкого такого, ограбленного и малость грязного с «Выхино». Смотреть должны таких 3, а то и 4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок оплакал деньги, отболел синяком и протрезвел. Диалог:
— На что жалуетесь?
— На отсутствие денег, — философский взгляд.
Мне скучно, и я в 3 часа ночи даю реакцию:
— Странно! И у меня — тоже.
Пациент делает глубочайший вдох-выдох:
— Значит, эпидемия...

• • •

На улице мужик со всей силой и жестокостью таскает парня за уши:
— Я тебе покажу, как мою дочь трахать! Я тебе покажу!
А парень, чуть сил:
— Да я и сам умею.

• • •

— Вася, во мне есть что-нибудь хорошее?
— Есть, но сейчас выну.

• • •

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая мне очень нравится. Она, взглянув на меня — улыбнулась! Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шел на работу, светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя мое настроение! Я пришел на работу, а Серега сказал мне:
— Ты чего ходишь, как мудак? Застегни ширинку!

• • •

Сидит мужик в деревне на сортире во дворе, тужится. А сортир без двери, прохожим все видно. Идет тетка, смотрит на это и говорит:
— Ну, блин, Михалыч, ты бы себе хотя бы дверь повесил!
Мужик, удивленно:
— А че тут красть-то?

• • •

Сидят парень с девушкой у нее дома. Он ее спрашивает:
— Что бы ты сделала, если бы я тебя сейчас поцеловал?
— Закричала бы: «Мама, папа!»
— Ну и что?
— А ничего. Дома-то никого нет.

• • •

Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль.

• • •

— А где ваш друг?
— Спит без задних ног.
— Что, устал сильно?
— Не, на мине подорвался.

• • •

— Кого это хоронят?
— Да вон того мужика, который в гробу лежит.

• • •

Ночь. Трасса.
— Ты гаишника видишь?
— Нет.
— И я нет, а он где-то есть!

• • •

Один мужик жалуется другому:
— Недоволен я нашей школой.
— А что такое?
— Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему: «Крепости средневековья». Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?

• • •

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса! И он выиграл.

• • •

Девушка, перед тем, как пойти на вечеринку в первый раз, спрашивает мать:
— Как отмазаться от приставал?
Мать:
— Если будут приставать, сразу спрашивай — как ребенка, мол, назовем?
Пришла девушка на вечеринку, так всем и говорит. И действительно — помогает! Отстают, да еще в шоке! Но попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за руку, ничего не спрашивая, в темный уголок, поимел. Девушка в шоке, ничего толком не соображая:
— Ну а как ребенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом презерватив:
— Если выберется — Девид Копперфилд.

• • •

Подходит медведь к попугаю.
— Ты кто?
— Попугай.
Медведь сворачивает ему голову:
— Да чего тут пугать!

• • •

— Ты не знаешь — где моя черепашка?
— Так она с ребятами во дворе... орехи колет.

• • •

— Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
— После того, как выпьет три бутылки пива.

• • •

Решили Петька, Василий Иваныч и Анка помыться в бане. А в бане между мужским и женским помещением была тоненькая деревянная перегородка. В этой перегородке был сучок, который давно уже выпал. Ну ладно, стали они мыться.
— Василий Иваныч, можно я на Анку посмотрю?
— Смотри и мне потом расскажешь.
Петька посмотрел в дырочку.
— Петька! Ну что там видишь?
— Анкин глаз...

• • •

Штирлиц вышел на улицу, и, проходя по тротуару, увидел перед собой большую лужу.
— Похуй! — подумал Штирлиц.
А оказалось — по уши.

• • •

Спускается мужик в переход и видит — сидят двое нищих. У одного — картонка с надписью «Подайте бедному еврею», у другого — «Подайте бедному арабу». У араба — полная коробка денег, у еврея — пустая шляпа. Мужик подходит к еврею, кидает десятку и тихо ему говорит:
— Ты поменял бы табличку, а то так и с голоду помрешь.
Уходит. А еврей передает арабу десятку со словами:
— Изя, и этот чудак еще будет учить нас с тобой бизнесу!

• • •

Трое поехали отдохнуть на природу — дядя и его племянники, мальчик и девочка. Дети играют, а дядя лежит на травке и читает газету. Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит:
— Дядь Вась, Танька бледную поганку съела!
Дядя, не отрываясь от газеты:
— Шурик, не мешай. Ты что, не видишь — я читаю!
Минут через 10 мальчик опять подбегает к дяде:
— Дядь Вась, Танька в речку упала, ее спасать нужно!
— Зачем? После бледной поганки у нее все равно нет шансов выжить.

• • •

— Пап, а когда же наступит светлое будущее?
— Никогда не наступит, ведь оно же будущее.

• • •

— Василий Иваныч, скажи честно — ты с Анкой спал?
— Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька — спал!
— Да совсем не больно. Несколько уколов и у вас тоже все пройдет!

• • •

Идет партизан по лесу. Слышит кукушку.
— Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Сверху падает граната. Голос с дерева:
— Айн, цвай, драй...

• • •

— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
— Ну и что? А вот этот господин вообще голый!
— Да, сэр. Но он — выходит.

• • •

Что мужчина хочет услышать от девушки:
— Здесь все так дорого. Может, сразу ко мне?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.