Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 31 августа 2006 года

Объявление в банке: Выдаем кредиты в течение пяти минут (с 4:00 до 4:05 утра).

• • •

Я работаю в гинекологическом отделе поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит:
— Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику.
Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом:
— Все будет хорошо, все будет отлично!
Тут раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку:
— А-а-а! Отойди, козел! Щас милицию позову!
Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.

• • •

— Доктор, у меня запор!
— А у меня «Волга», но я об этом на каждом углу не кричу. Следующий!

• • •

Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает:
— Дорогой, это съедобный гриб?
— Пока ты из него ничего не приготовила — да.

• • •

Мадонна пострадала от российского пиратского рынка, так как на «Горбушке» уже продается на DVD запись ее концерта, который будет в Москве в сентябре.

• • •

На приеме у врача.
— Сколько вам лет, больной?
— 38.
— Вы курите?
— Завязал.
— Пьете?
— Завязал.
— С женщинами как?
— Завязал.
— Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
— А почему ОРЗ?
— Очень Рано Завязал.

• • •

Работал я дежурным врачом в больнице. Привезли мужичка, пьяненкого такого, ограбленного и малость грязного с «Выхино». Смотреть должны таких 3, а то и 4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок оплакал деньги, отболел синяком и протрезвел. Диалог:
— На что жалуетесь?
— На отсутствие денег, — философский взгляд.
Мне скучно, и я в 3 часа ночи даю реакцию:
— Странно! И у меня — тоже.
Пациент делает глубочайший вдох-выдох:
— Значит, эпидемия...

• • •

На улице мужик со всей силой и жестокостью таскает парня за уши:
— Я тебе покажу, как мою дочь трахать! Я тебе покажу!
А парень, чуть сил:
— Да я и сам умею.

• • •

— Вася, во мне есть что-нибудь хорошее?
— Есть, но сейчас выну.

• • •

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая мне очень нравится. Она, взглянув на меня — улыбнулась! Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шел на работу, светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя мое настроение! Я пришел на работу, а Серега сказал мне:
— Ты чего ходишь, как мудак? Застегни ширинку!

• • •

Сидит мужик в деревне на сортире во дворе, тужится. А сортир без двери, прохожим все видно. Идет тетка, смотрит на это и говорит:
— Ну, блин, Михалыч, ты бы себе хотя бы дверь повесил!
Мужик, удивленно:
— А че тут красть-то?

• • •

Сидят парень с девушкой у нее дома. Он ее спрашивает:
— Что бы ты сделала, если бы я тебя сейчас поцеловал?
— Закричала бы: «Мама, папа!»
— Ну и что?
— А ничего. Дома-то никого нет.

• • •

Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль.

• • •

— А где ваш друг?
— Спит без задних ног.
— Что, устал сильно?
— Не, на мине подорвался.

• • •

— Кого это хоронят?
— Да вон того мужика, который в гробу лежит.

• • •

Ночь. Трасса.
— Ты гаишника видишь?
— Нет.
— И я нет, а он где-то есть!

• • •

Один мужик жалуется другому:
— Недоволен я нашей школой.
— А что такое?
— Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему: «Крепости средневековья». Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?

• • •

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса! И он выиграл.

• • •

Девушка, перед тем, как пойти на вечеринку в первый раз, спрашивает мать:
— Как отмазаться от приставал?
Мать:
— Если будут приставать, сразу спрашивай — как ребенка, мол, назовем?
Пришла девушка на вечеринку, так всем и говорит. И действительно — помогает! Отстают, да еще в шоке! Но попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за руку, ничего не спрашивая, в темный уголок, поимел. Девушка в шоке, ничего толком не соображая:
— Ну а как ребенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом презерватив:
— Если выберется — Девид Копперфилд.

• • •

Подходит медведь к попугаю.
— Ты кто?
— Попугай.
Медведь сворачивает ему голову:
— Да чего тут пугать!

• • •

— Ты не знаешь — где моя черепашка?
— Так она с ребятами во дворе... орехи колет.

• • •

— Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
— После того, как выпьет три бутылки пива.

• • •

Решили Петька, Василий Иваныч и Анка помыться в бане. А в бане между мужским и женским помещением была тоненькая деревянная перегородка. В этой перегородке был сучок, который давно уже выпал. Ну ладно, стали они мыться.
— Василий Иваныч, можно я на Анку посмотрю?
— Смотри и мне потом расскажешь.
Петька посмотрел в дырочку.
— Петька! Ну что там видишь?
— Анкин глаз...

• • •

Штирлиц вышел на улицу, и, проходя по тротуару, увидел перед собой большую лужу.
— Похуй! — подумал Штирлиц.
А оказалось — по уши.

• • •

Спускается мужик в переход и видит — сидят двое нищих. У одного — картонка с надписью «Подайте бедному еврею», у другого — «Подайте бедному арабу». У араба — полная коробка денег, у еврея — пустая шляпа. Мужик подходит к еврею, кидает десятку и тихо ему говорит:
— Ты поменял бы табличку, а то так и с голоду помрешь.
Уходит. А еврей передает арабу десятку со словами:
— Изя, и этот чудак еще будет учить нас с тобой бизнесу!

• • •

Трое поехали отдохнуть на природу — дядя и его племянники, мальчик и девочка. Дети играют, а дядя лежит на травке и читает газету. Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит:
— Дядь Вась, Танька бледную поганку съела!
Дядя, не отрываясь от газеты:
— Шурик, не мешай. Ты что, не видишь — я читаю!
Минут через 10 мальчик опять подбегает к дяде:
— Дядь Вась, Танька в речку упала, ее спасать нужно!
— Зачем? После бледной поганки у нее все равно нет шансов выжить.

• • •

— Пап, а когда же наступит светлое будущее?
— Никогда не наступит, ведь оно же будущее.

• • •

— Василий Иваныч, скажи честно — ты с Анкой спал?
— Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька — спал!
— Да совсем не больно. Несколько уколов и у вас тоже все пройдет!

• • •

Идет партизан по лесу. Слышит кукушку.
— Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Сверху падает граната. Голос с дерева:
— Айн, цвай, драй...

• • •

— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
— Ну и что? А вот этот господин вообще голый!
— Да, сэр. Но он — выходит.

• • •

Что мужчина хочет услышать от девушки:
— Здесь все так дорого. Может, сразу ко мне?



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.