Покупайте насосы фирмы «Заря»! В нужный момент они не подкачают!
• • •
Я в совершенстве владею эротической кухней — и сосиску могу сварить и яйца пожарить.
• • •
Объявление: Продам превосходно выполненную копию картины Малевича «Черный квадрат». Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба — зря не беспокоить. Все равно не поймете, насколько хороша работа.
• • •
В раздевалке аквапарка принято надевать на ноги бахилы. Как-то раз пришел в аквапарк мужичок, заплатил за билет, прошел в раздевалку, через несколько минут выходит с удрученым выражением лица — одна бахила в руке, другая на голове.
— Девушка, эту шапочку я понял, куда надевать, а вот другую — не знаю.
Кто-то даже пытался подсказать.
• • •
15 признаков опьянения.
1) Вообще-то вы не пьете;
2) Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы;
3) Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи;
4) Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь, вставную грудь и, кажется, глаз;
5) Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну;
6) У вас все время тухнет сигарета;
7) В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать;
8) У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену;
9) Вам потом бутылочка не нужна будет?
10) Вы точно помните, что у вас было еще 500 рублей;
11) Вы идете зимой по улице в тапочках;
12) Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13) Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14) С вами заигрывают милиционеры.
15) Вы только немного полежите — и все пройдет...
• • •
Когда я вижу лозунг: «Одно из двух — или пей или садись за руль» — я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.
• • •
Встретились три друга и давай рассказывать про своих жен. Первый:
— Моя — как вулкан! Такая горячая!
Второй:
— Моя — как ветер! Как налетит, сорвет всю одежду и понеслась!
Третий:
— А моя — как омут...
— ?
— С виду такая тихая, но как засосет!
• • •
— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
— А вам интересно увидеть или похвастать?
• • •
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
• • •
Мужчина:
— Девушка, давайте играть в «Отгадай профессию»?
— Давайте.
— У меня начинается на «И», а кончается на «Р».
— Инженер.
— Правильно. А ваша?
— Начинается на «Б», кончается на «Ь».
Мужик молчит оторопело. Девушка:
— Вообще-то моя профессия — Библиотекарь, а то что вы подумали — только хобби.
• • •
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
— От чего он умер?
— А читай на венках, — советуют ему.
Тот читает: «От любящей жены», «От тещи», «От детей», «От профкома».
• • •
Духи «Маленькая фея». Волшебный шаг в мир алкоголизма!
• • •
Вечер на даче — горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро — холодный шашлык, теплая водка и старые бляди.
• • •
Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
— А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтобы ты смог постелить у себя этот ковер?
• • •
Попал Петька в плен к садистам и посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его спрашивает, мол как там. Петька ему говорит:
— Я лучше покажу.
Заводит его в сарай, зажимает его член в тиски. Достает пилу. Василий Иванович, с ужасом:
— Ты что, садюга — пилить будешь?!
— Не-а, пилить ты будешь, а я пошел сарай поджигать.
• • •
В издательстве захолустного провинциального городка молоденькая и весьма симпатичная девушка сидит в офисе редактора, он внимательно читает принесенную ей рукопись.
— Ммда, весьма, весьма недурственно, мадам Синицына. А вы раньше что-нибудь писали или это первое произведение?
— В прошлом году я написала автобиографическую новеллу по мотивам своих интимных похождений и послала рукопись в большое издательство в Москве.
— Интересно, интересно... И что же, они ее опубликовали?
— Нет, но главный редактор прилетел из Москвы, чтобы лично со мной познакомиться!
• • •
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
— Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зеленый цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
— А почему именно в зеленый?
Сталин:
— Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.
• • •
— Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужны: батут, шофер и клоун.
• • •
Запись в медицинской карточке: Психических заболеваний нет. Просто дурак.
• • •
Жена — мужу:
— Ну как, сводил Петю к врачу?
— Сводил.
— Он его послушал?
— Послушал.
— И что сказал?
— Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться.
• • •
— Ты чего такой смурной, Женя?
— Да вот, только что в метро увидел классную телку. Сиськи — 3 размер, осиная талия, стройные ножки! Я ей подмигнул.
— А она?
— А она уступила мне место.
• • •
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
• • •
Из дневника будущей мамаши: Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!
• • •
— Мужики, а у меня лошадь пала...
— Как?
— Низко. Курит, пьет, коней навела.
• • •
Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:
— Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
— Ну вот ты и пришел.
• • •
Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
Тучно-мясная — опухоль.
Летающая — мухухоль.
Бойцовая — вухохоль.
Агрессиания — махухоль.
Спокойная — похухоль.
Племенная — трахухоль.
Склонная к алкоголю — бухухоль.
Кайфуюшая от кокаина — нюхухоль.
Голубая — впопухоль.
• • •
Объявление: Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.
• • •
— Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?
— Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом, чтоб тебя убили! Не все так просто.
• • •
— Машенька! Сколько раз тебе нужно говорить — дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
• • •
Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит.
— Марочка, что у тебя случилось?
— Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, он меня выебет.
• • •
— Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
— Да, но пока только по электронной.
• • •
Из нового Уголовного Кодекса РФ:
Кража до 10000 долларов, наказание — СИЗО + тюрьма.
Кража от 10000 до 1000000 долларов, наказание — СИЗО, затем освобождение.
Кража свыше 1000000 долларов, наказание — подписка о невыезде, затем извинения.
• • •
Купили два мужика по «Жигулю». К ним жены пристали, научились ездить и давай водить без передыху. Прямо помешались. Встречаются мужики через месяц.
— Моя совсем помешалась на вождении, хватает меня ночью во сне за член и начинает скорости переключать! Вчера чуть не оторвала!
— А моя еще хуже! Среди ночи хватает меня за член, запихивает его к себе в зад и орет: 20 литров девяносто третьего!
• • •
Девиз всех женщин: Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!
• • •
У хирурга.
— Что вас беспокоит?
— Доктор! Меня бросила девушка!
— Вам к психотерапевту.
— Я пролетел десять метров и ударился головой об стену!
• • •
Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик:
— Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног?
— Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.
— Ну и?
— И один попался с плохой электроизоляцией.
• • •
Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
— Отца разденьте и уложите спать! Только не снимайте трусы, там ящерица живет — укусит!
После всего, дети маме рапортуют:
— Раздели, уложили. Опасности больше нет — ящерицу убили, гнездо разорено, яйца раздавлены!