Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 6 августа 2006 года

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
— Это кто нервный? Это я нервный?!

• • •

Жил-был косоглазый мужик. Пошел он однажды, куда глаза глядят и... ПОРВАЛСЯ!

• • •

— Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимые изречения, мне становится ясно, что все мое европейское образование полетело к ебаной матери в жопу!

• • •

Звонит телефон.
— Буш у аппарата.
— Привет Джордж! Это я, Бен Ладен.
— Ну и?
— У меня две новости — good & bad. С какой начать?
— Ну начни с хорошей.
— Я решил сдаться...
— Вот это да-а-а-а! А какая же тогда плохая?
— Я уже лечу над Америкой...

• • •

Решила жена директора к мужу на работу заглянуть. Заходит — муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше:
— Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

• • •

Звонит телефон. Подымает трубку собака:
— Гав!
— Алло! Я вас не понял!
— Гав!
— Я вас не понимаю. Повторите по буквам.
— Галина. Анатолий. Виктор.

• • •

Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит младший брат:
— Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Наташа или Оля, то я возьму...
— Это венеролог.

• • •

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
— Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
— Нельзя, Клава! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

• • •

Разговор двух львов:
— Надоели мне эти новые русские — гоняют по саванне, водку пьют, мусорят, матерятся.
— Да, а потом мобильник в животе звенит!

• • •

— Абрам, вы, случайно, не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

• • •

Идет футбольный матч — сборная России против сборной Бразилии. Счет 5:0 в пользу бразильцев, но наши ребята не отчаиваются, ведь это только третья минута матча.

• • •

Два друга разговаривают:
— Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
— Откуда ты знаешь?
— А я ее вчера зарезал.

• • •

Есть с кем, есть чем, негде, — ТРАГЕДИЯ.
Есть с кем, есть где, нечем, — КОМЕДИЯ.
Есть где, есть чем, не с кем, — ДРАМА.
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? — ФИЛОСОФИЯ.

• • •

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
— Наконец-то!
— А разве я поздно пришел?
— Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами!

• • •

Надпись на стене в мужском туалете: Твое счастье в твоих руках.

• • •

— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.

• • •

Приходит дама с грушевидной фигурой (маленькая грудь и большая задница) в клинику пластической хирургии. Врач:
— Здравствуйте, чем могу быть полезен?
— Доктор, помогите, мне нужна большая грудь.
— Есть прекрасные силиконовые имплантанты. Ваша грудь, лет до семидесяти, будет как новая. И стоят не очень дорого, всего 15000$.
— А подешевле у вас ничего нет?
— Ну почему-же нет, конечно есть. Могу предложить вам замечательные имплантанты, с чуть меньшим сроком службы — лет до шестидесяти. И всего-то 10000$.
— А подешевле у вас ничего нет?
— Есть и подешевле, лет до пятидесяти никаких проблем — 5000$.
— А еще дешевле есть?
— Ну, если еще дешевле, то всего за 100 рублей. Могу продать вам пару рулонов очень качественной туалетной бумаги. Будете отрывать по небольшому кусочку и три раза в день натирать свою грудь.
— И что, поможет?
— Ну жопе же помогло.

• • •

На приеме у врача в Одессе, после долгого осмотра. Врач:
— Я у вас ничего не нахожу. Думаю, вы практически здоровы.
Пациент:
— Доктор, а если я вам скажу, где у меня болит, вы поделитесь со мной гонораром?

• • •

Директор дает объявление, что ему требуется помощник. Обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
— Я, конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию!
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор:
— Да, но знание компьютера!
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку. Уже буквально в шоке, директор:
— А знание иностранного языка?
Собака:
— Мяу!

• • •

Футбольный комментатор:
— Обводит одного защитника, второго. Выходит один на один с вратарем! Удар! Такой пиздюлины вратарь соперников давно не получал!

• • •

Задала учительница домашнее задание — принести на урок каждому любую вещь. На следующий день спрашивает:
— Паша, ты что принес?
— Молоток.
— А кто тебе его дал?
— Папа.
— И что сказал?
— «Пользуйся на здоровье».
— Хорошо. А ты, Маша, чего принесла?
— Подушечку для иголок.
— А кто тебе ее дал?
— Мама.
— И что сказала?
— «Пользуйся на здоровье».
— Хорошо. А ты, Вовочка, что принес?
— Кислородную подушку.
— О-о-о, замечательно! А кто тебе ее дал?
— Дедушка.
— И что сказал?
— ХЭЭЭЫЫЫ ХЭЫЫЫ...

• • •

— В чем разница между апатией и пофигизмом?
— Не знаю, да мне и насрать.

• • •

На улице дождь, ветер, прямо — «бр-р-р!» Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает:
— Ах!
На пороге — вроде бы смерть, но в то же время, что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками.
— Ты кто?
— Не видишь, что ли? Я — смерть!
— Какая-то ты нелепая.

• • •

Последние слова:
Маляра: Разумеется, леса выдержат...
Астронавта: Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15...
Физика-атомщика: Критическая масса — не критические дни, дело поправимое...
Зека-беглеца: Вот теперь мы хорошо закрепили веревку...
Водителя: Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хуй переключу...
Пьяного водителя: Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет...

• • •

— Сода есть?
— Будет на той неделе.
— Но ведь изжога у меня сейчас!
— У нас есть средство, чтобы изжога продолжалась еще неделю.

• • •

Дед пришел на прием к врачу:
— На что жалуетесь?
— На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу.
— Ну вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает.
— Про что вы, доктор?
— Про женщин.
— А я — про ступеньки.

• • •

Приходит посетитель к врачу:
— Доктор, я проглотил муху.
— Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель:
— Ой, доктор! А почему так больно?
— А вы что думали — дихлофос безболезненно действует?

• • •

Объявление знакомств: Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

• • •

Пациент на приёме у врача. Врач:
— У вас есть проблемы с алкоголем?
— У меня без алкоголя проблемы!

• • •

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
— Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу. Доктор:
— Ну, как у нас дела?
— Доктор! На голове без изменений, но на жопе так стали расти — ураган!
— Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
— Доктор, что вы мне дали? Волосы на жопе уже до колен!
— Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
— Блин, да что вы мне такое дали?! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!
— О-о-о, прекрасно! А теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!

• • •

— Ой, а что это у тебя все лицо в шрамах?
— Это от насморка.
— ?!
— Я чихнул возле окна...

• • •

— Почему я за него вышла? Думала, если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.

• • •

В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
— Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
— Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
— Ебет?
— Нэт, просто сидит!

• • •

— Как три программиста могут организовать бизнес?
— Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
— А третий?
— Операционные системы, под которыми это все работает.

• • •

Женщина приходит к косметологу и говорит:
— Доктор, у меня грудь маленькая и висит!
— Нужна операция.
— Сколько стоит?
— 20 тысяч.
— Дорого. А нельзя ли подешевле?
— Можно. Наклонитесь вперед. Ну, как, стоят?
— Да.
— Ну вот так и ходите.

• • •

В постели, после бурного секса.
— Милый, войди в меня снова!
— Погоди, я еще и в себя-то не пришел.

• • •

Встречаются две подруги:
— Все мужики — козлы одинаковые, одно у них на уме!
— Не скажи! Есть козлы, которые об этом и не помышляют.

• • •

Посадил дед репку, бабку, печень, батарейки и пятно на брюки.

• • •

— Мой папаша на своем Дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи.
— Но для этого не обязательно быть сильно пьяным.
— Ты погоди, я же тебе говорю — он так нажрался! Подул, и свечи загорелись.

• • •

— Я недавно на диету села.
— Ну и как?
— Как, как... Раздавила, нафиг!

• • •

В санатории молодая женщина гуляет с пенсионером по парку:
— А вы прекрасно выглядите. Сколько вам лет?
— Скоро восемьдесят!
— Ой! Я бы вам не дала!
— Да? Очень жаль!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.