Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 6 августа 2006 года

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
— Это кто нервный? Это я нервный?!

• • •

Жил-был косоглазый мужик. Пошел он однажды, куда глаза глядят и... ПОРВАЛСЯ!

• • •

— Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимые изречения, мне становится ясно, что все мое европейское образование полетело к ебаной матери в жопу!

• • •

Звонит телефон.
— Буш у аппарата.
— Привет Джордж! Это я, Бен Ладен.
— Ну и?
— У меня две новости — good & bad. С какой начать?
— Ну начни с хорошей.
— Я решил сдаться...
— Вот это да-а-а-а! А какая же тогда плохая?
— Я уже лечу над Америкой...

• • •

Решила жена директора к мужу на работу заглянуть. Заходит — муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше:
— Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

• • •

Звонит телефон. Подымает трубку собака:
— Гав!
— Алло! Я вас не понял!
— Гав!
— Я вас не понимаю. Повторите по буквам.
— Галина. Анатолий. Виктор.

• • •

Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит младший брат:
— Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Наташа или Оля, то я возьму...
— Это венеролог.

• • •

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
— Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
— Нельзя, Клава! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

• • •

Разговор двух львов:
— Надоели мне эти новые русские — гоняют по саванне, водку пьют, мусорят, матерятся.
— Да, а потом мобильник в животе звенит!

• • •

— Абрам, вы, случайно, не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

• • •

Идет футбольный матч — сборная России против сборной Бразилии. Счет 5:0 в пользу бразильцев, но наши ребята не отчаиваются, ведь это только третья минута матча.

• • •

Два друга разговаривают:
— Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
— Откуда ты знаешь?
— А я ее вчера зарезал.

• • •

Есть с кем, есть чем, негде, — ТРАГЕДИЯ.
Есть с кем, есть где, нечем, — КОМЕДИЯ.
Есть где, есть чем, не с кем, — ДРАМА.
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? — ФИЛОСОФИЯ.

• • •

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
— Наконец-то!
— А разве я поздно пришел?
— Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами!

• • •

Надпись на стене в мужском туалете: Твое счастье в твоих руках.

• • •

— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.

• • •

Приходит дама с грушевидной фигурой (маленькая грудь и большая задница) в клинику пластической хирургии. Врач:
— Здравствуйте, чем могу быть полезен?
— Доктор, помогите, мне нужна большая грудь.
— Есть прекрасные силиконовые имплантанты. Ваша грудь, лет до семидесяти, будет как новая. И стоят не очень дорого, всего 15000$.
— А подешевле у вас ничего нет?
— Ну почему-же нет, конечно есть. Могу предложить вам замечательные имплантанты, с чуть меньшим сроком службы — лет до шестидесяти. И всего-то 10000$.
— А подешевле у вас ничего нет?
— Есть и подешевле, лет до пятидесяти никаких проблем — 5000$.
— А еще дешевле есть?
— Ну, если еще дешевле, то всего за 100 рублей. Могу продать вам пару рулонов очень качественной туалетной бумаги. Будете отрывать по небольшому кусочку и три раза в день натирать свою грудь.
— И что, поможет?
— Ну жопе же помогло.

• • •

На приеме у врача в Одессе, после долгого осмотра. Врач:
— Я у вас ничего не нахожу. Думаю, вы практически здоровы.
Пациент:
— Доктор, а если я вам скажу, где у меня болит, вы поделитесь со мной гонораром?

• • •

Директор дает объявление, что ему требуется помощник. Обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
— Я, конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию!
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор:
— Да, но знание компьютера!
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку. Уже буквально в шоке, директор:
— А знание иностранного языка?
Собака:
— Мяу!

• • •

Футбольный комментатор:
— Обводит одного защитника, второго. Выходит один на один с вратарем! Удар! Такой пиздюлины вратарь соперников давно не получал!

• • •

Задала учительница домашнее задание — принести на урок каждому любую вещь. На следующий день спрашивает:
— Паша, ты что принес?
— Молоток.
— А кто тебе его дал?
— Папа.
— И что сказал?
— «Пользуйся на здоровье».
— Хорошо. А ты, Маша, чего принесла?
— Подушечку для иголок.
— А кто тебе ее дал?
— Мама.
— И что сказала?
— «Пользуйся на здоровье».
— Хорошо. А ты, Вовочка, что принес?
— Кислородную подушку.
— О-о-о, замечательно! А кто тебе ее дал?
— Дедушка.
— И что сказал?
— ХЭЭЭЫЫЫ ХЭЫЫЫ...

• • •

— В чем разница между апатией и пофигизмом?
— Не знаю, да мне и насрать.

• • •

На улице дождь, ветер, прямо — «бр-р-р!» Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает:
— Ах!
На пороге — вроде бы смерть, но в то же время, что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками.
— Ты кто?
— Не видишь, что ли? Я — смерть!
— Какая-то ты нелепая.

• • •

Последние слова:
Маляра: Разумеется, леса выдержат...
Астронавта: Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15...
Физика-атомщика: Критическая масса — не критические дни, дело поправимое...
Зека-беглеца: Вот теперь мы хорошо закрепили веревку...
Водителя: Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хуй переключу...
Пьяного водителя: Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет...

• • •

— Сода есть?
— Будет на той неделе.
— Но ведь изжога у меня сейчас!
— У нас есть средство, чтобы изжога продолжалась еще неделю.

• • •

Дед пришел на прием к врачу:
— На что жалуетесь?
— На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу.
— Ну вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает.
— Про что вы, доктор?
— Про женщин.
— А я — про ступеньки.

• • •

Приходит посетитель к врачу:
— Доктор, я проглотил муху.
— Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель:
— Ой, доктор! А почему так больно?
— А вы что думали — дихлофос безболезненно действует?

• • •

Объявление знакомств: Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

• • •

Пациент на приёме у врача. Врач:
— У вас есть проблемы с алкоголем?
— У меня без алкоголя проблемы!

• • •

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
— Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу. Доктор:
— Ну, как у нас дела?
— Доктор! На голове без изменений, но на жопе так стали расти — ураган!
— Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
— Доктор, что вы мне дали? Волосы на жопе уже до колен!
— Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
— Блин, да что вы мне такое дали?! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!
— О-о-о, прекрасно! А теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!

• • •

— Ой, а что это у тебя все лицо в шрамах?
— Это от насморка.
— ?!
— Я чихнул возле окна...

• • •

— Почему я за него вышла? Думала, если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.

• • •

В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
— Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
— Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
— Ебет?
— Нэт, просто сидит!

• • •

— Как три программиста могут организовать бизнес?
— Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
— А третий?
— Операционные системы, под которыми это все работает.

• • •

Женщина приходит к косметологу и говорит:
— Доктор, у меня грудь маленькая и висит!
— Нужна операция.
— Сколько стоит?
— 20 тысяч.
— Дорого. А нельзя ли подешевле?
— Можно. Наклонитесь вперед. Ну, как, стоят?
— Да.
— Ну вот так и ходите.

• • •

В постели, после бурного секса.
— Милый, войди в меня снова!
— Погоди, я еще и в себя-то не пришел.

• • •

Встречаются две подруги:
— Все мужики — козлы одинаковые, одно у них на уме!
— Не скажи! Есть козлы, которые об этом и не помышляют.

• • •

Посадил дед репку, бабку, печень, батарейки и пятно на брюки.

• • •

— Мой папаша на своем Дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи.
— Но для этого не обязательно быть сильно пьяным.
— Ты погоди, я же тебе говорю — он так нажрался! Подул, и свечи загорелись.

• • •

— Я недавно на диету села.
— Ну и как?
— Как, как... Раздавила, нафиг!

• • •

В санатории молодая женщина гуляет с пенсионером по парку:
— А вы прекрасно выглядите. Сколько вам лет?
— Скоро восемьдесят!
— Ой! Я бы вам не дала!
— Да? Очень жаль!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.