Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 8 августа 2006 года

Мужик приходит в фирму по объявлению: «Требуется менеджер», показывает боссу свои дипломы — финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т. п. Босс:
— Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос — финансы.
Кандидат:
— С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
— Ну, вы начинающий, предлагаю вам пока положить 10000$.
— Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги?
— Вот! Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.

• • •

Муж приходит домой а жена сидит с книгой. Муж:
— Опять с романом сидишь?
Жена:
— Рома, выходи — он все знает!

• • •

Мочегонное народное средство: брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и иголки лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.

• • •

— Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
— Да.
— Ну и как она на ощупь?
— Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

• • •

— Дорогая, ты не видела сегодняшнюю газету?
— Я в нее мусор завернула и выбросила.
— Но я еще не смотрел!
— Да там ничего интересного не было. Яичная шелуха, спитой чай, да апельсиновые очистки.

• • •

— Лидия, идемте совершим половой акт.
— Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
— Снимите одежду.
— И вы, мой друг.
— Лидия, ваша грудь правильной формы.
— Эдуард, ваша эрекция мощна.
— Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
— Будьте со мной тактичны.
— Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
— Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
— Начинаю фрикции.
— Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
— Лидия, ваша грудь правильной формы.
— Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
— Продолжаем соитие.
— Эдуард. Я кульминировала.
— Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
— Спасибо.
— Спасибо.

• • •

— Скажи мне, друг мой, Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
— А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера.

• • •

— А еще, Марьиванна, я с утра спасал застрявшую на дереве кошку, вытаскивал из пожара людей и переводил бабушек через дорогу. Поэтому я и опоздал в школу!
— Ох, не верю, Станиславский!

• • •

Сидит ворона на ветке и видит — по дереву лезет корова. Ворона:
— Корова, ты чего? Сдурела? Зачем на дерево лезешь?
— Яблочек поесть.
— Так это ж сосна!
— А у меня с собой.

• • •

Король Людовик, после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню.
— Помните, Ваше величество, сорок лет назад я спас Вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню?
— Теперь я спасу Вашу честь, — сказала королева и высморкалась в простыню.

• • •

Трое подсудимых сидят в камере. Их поочередно уводят в суд. Первый возвращается:
— 5 лет!
Второй приходит:
— Десять!
Третий:
— А мне сказали про какую-то вышку. Наверное, вас, мужики, охранять буду.

• • •

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров снова выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
— Что вы от меня хотите?
— Не ходите к моей жене!
— Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

• • •

Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
— Доктор, а я не умру?
— Ой, ну что вы! Вы, знаете, как нас за это ругают!

• • •

Мало знать себе цену, надо еще пользоваться спросом.

• • •

— Вчера пошел в магазин за картошкой, кончилась перед самым носом, пришлось взять бутылку водки. Сегодня хотел купить хлеба, а на прилавке только черствый, вынужден был взять водку. Да когда же кончится этот бардак и человеку не нужно будет пить это проклятое зелье?

• • •

Только жена работника ГАИ никогда не говорит своему мужу:
— Не свисти, денег не будет!

• • •

Разговор двух детей. Первый говорит:
— Мама на папу сегодня сильно ругалась.
— А чего?
— А он из командировки суточных не привез.
— Это что! У нас мама из командировки месячных не привезла.

• • •

— Твоя жена сексапильна?
— Наполовину. На счет секса слаба, но пилит!

• • •

В банк врываются вооруженные грабители.
— Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
— Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса.

• • •

Приходит маленький еврейчик из школы и сразу к маме.
— Мама, сегодня в школе писали контрольную по математике. Все написали на «4», а я на «5». Мам, это потому, что я еврей?
— Нет, сынок. Это потому, что ты у меня такой умный и сообразительный!
На следующий день.
— Мама, сегодня в школе писали сочинение. Все написали на «3», а я на «5». Мам, это потому, что я еврей?
— Нет, сынок. Это потому, что ты у меня такой грамотный и начитанный!
Еще через день.
— Мама, сегодня в школе на физкультуре прыгали в высоту. Все прыгнули на 1.30, а я на 1.40. Мам, это потому, что я еврей?
— Нет, сынок. Это потому, что ты у меня такой быстрый и ловкий!
На другой день.
— Мама, сегодня в школе у Леночки был День рождения. Все съели по три конфетки и одному пирожному, а я — пять конфеток и два пирожных. Я понял — это наверно потому, что я такой сладкоежка?
— Нет, сынок. Вот это потому, что ты еврей!

• • •

Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подезжает к нему другой грузин:
— Вай, Гоги, дорогой! Почему плачешь?
— Посматри туда! — и показывает пальцем в обрыв, а там «Мерс» разбитый в щепки лежит.
— Э, новый купишь, не расстраивайся.
— Посмотри на переднее сидение, — а там девушка лежит, руки, ноги отдельно.
— Вах, не проблема. Новую заведешь!
— Посмотри, что у нее во рту!
— Вай-вай! Плачь Гоги, плачь!

• • •

Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему важности уплаты налогов. Мужик все время понимающе кивает и довольный инспектор заключает свою речь:
— Так что вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов, ваши деньги к вам же и возвращаются в виде пособий, субсидий.
Мужик:
— Ну понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы ей было, что на обед есть.

• • •

— Доктор, помогите! У меня ноги чернеют!
— Мм-да... А мыть пробовали?
— А что, помогает?

• • •

Тверская. Зима. Мужик приделывает козырек к палатке. Подходит к нему браток:
— Ты че делаешь?
— Да вот, крышу от сосулек.
— А ну вали отсюда давай! У отсосулек крыша уже есть.

• • •

На остановке стоят пенсионер и пионер. Вдруг пенсионер чихает. Пионер:
— Будьте здоровы!
— Спасибо!
— Пожалуйста.
— Да не стоит.
— Да ну что вы.
— Не умничай!
— Пошел на хуй!

• • •

Пиво придумали владельцы платных туалетов.

• • •

После смерти Хрущев попал на тот свет. Ему поставили на лоб клеймо — «ТК». Увидел он там Маркса, Ленина, Сталина и у них на лбах такое же клеймо. Хрущев спрашивает у Бога:
— Почему у них на лбу клеймо «ТК»?
— Маркс — теоретик коммунизма, Ленин — творец коммунизма, Сталин — тиран коммунизма.
— А у меня почему такое же клеймо?
— А ты — трепло кукурузное.

• • •

А с моей женой вот такая байка приключилась — стоит как-то она на остановке, подходят цивильно одетые две девушки, спрашивают:
— Вы в Бога верите?
— Нет, — говорит.
— А во что вы верите?
— В себя, — говорит моя атеистка.
— Что, и в спасение не верите? — недоумевают миссионеры.
— Нет, не верю, — непоколебимо отвечает Маша.
Те вообще припухли:
— Что же вы собираетесь делать после смерти?
— Разлагаться. Как все номальные люди.

• • •

— Помнишь, как нас в школе поймали, когда мы курили под лестницей?
— Помню, помню. Хорошо хоть одеться успели!

• • •

— Этот доктор прямо творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену.
— Каким о бразом?
— Он сказал, что все ее болезни — симптомы приближающейся старости.

• • •

Три богатыря скачут зимой по дороге и видят груду колотого кирпича и сломанную березу.
— Это что? — спрашивают они у проходящей мимо бабки.
— А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.