Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 8 августа 2006 года

Мужик приходит в фирму по объявлению: «Требуется менеджер», показывает боссу свои дипломы — финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т. п. Босс:
— Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос — финансы.
Кандидат:
— С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
— Ну, вы начинающий, предлагаю вам пока положить 10000$.
— Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги?
— Вот! Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.

• • •

Муж приходит домой а жена сидит с книгой. Муж:
— Опять с романом сидишь?
Жена:
— Рома, выходи — он все знает!

• • •

Мочегонное народное средство: брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и иголки лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.

• • •

— Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
— Да.
— Ну и как она на ощупь?
— Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

• • •

— Дорогая, ты не видела сегодняшнюю газету?
— Я в нее мусор завернула и выбросила.
— Но я еще не смотрел!
— Да там ничего интересного не было. Яичная шелуха, спитой чай, да апельсиновые очистки.

• • •

— Лидия, идемте совершим половой акт.
— Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
— Снимите одежду.
— И вы, мой друг.
— Лидия, ваша грудь правильной формы.
— Эдуард, ваша эрекция мощна.
— Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
— Будьте со мной тактичны.
— Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
— Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
— Начинаю фрикции.
— Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
— Лидия, ваша грудь правильной формы.
— Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
— Продолжаем соитие.
— Эдуард. Я кульминировала.
— Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
— Спасибо.
— Спасибо.

• • •

— Скажи мне, друг мой, Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
— А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера.

• • •

— А еще, Марьиванна, я с утра спасал застрявшую на дереве кошку, вытаскивал из пожара людей и переводил бабушек через дорогу. Поэтому я и опоздал в школу!
— Ох, не верю, Станиславский!

• • •

Сидит ворона на ветке и видит — по дереву лезет корова. Ворона:
— Корова, ты чего? Сдурела? Зачем на дерево лезешь?
— Яблочек поесть.
— Так это ж сосна!
— А у меня с собой.

• • •

Король Людовик, после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню.
— Помните, Ваше величество, сорок лет назад я спас Вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню?
— Теперь я спасу Вашу честь, — сказала королева и высморкалась в простыню.

• • •

Трое подсудимых сидят в камере. Их поочередно уводят в суд. Первый возвращается:
— 5 лет!
Второй приходит:
— Десять!
Третий:
— А мне сказали про какую-то вышку. Наверное, вас, мужики, охранять буду.

• • •

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров снова выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
— Что вы от меня хотите?
— Не ходите к моей жене!
— Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

• • •

Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
— Доктор, а я не умру?
— Ой, ну что вы! Вы, знаете, как нас за это ругают!

• • •

Мало знать себе цену, надо еще пользоваться спросом.

• • •

— Вчера пошел в магазин за картошкой, кончилась перед самым носом, пришлось взять бутылку водки. Сегодня хотел купить хлеба, а на прилавке только черствый, вынужден был взять водку. Да когда же кончится этот бардак и человеку не нужно будет пить это проклятое зелье?

• • •

Только жена работника ГАИ никогда не говорит своему мужу:
— Не свисти, денег не будет!

• • •

Разговор двух детей. Первый говорит:
— Мама на папу сегодня сильно ругалась.
— А чего?
— А он из командировки суточных не привез.
— Это что! У нас мама из командировки месячных не привезла.

• • •

— Твоя жена сексапильна?
— Наполовину. На счет секса слаба, но пилит!

• • •

В банк врываются вооруженные грабители.
— Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
— Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса.

• • •

Приходит маленький еврейчик из школы и сразу к маме.
— Мама, сегодня в школе писали контрольную по математике. Все написали на «4», а я на «5». Мам, это потому, что я еврей?
— Нет, сынок. Это потому, что ты у меня такой умный и сообразительный!
На следующий день.
— Мама, сегодня в школе писали сочинение. Все написали на «3», а я на «5». Мам, это потому, что я еврей?
— Нет, сынок. Это потому, что ты у меня такой грамотный и начитанный!
Еще через день.
— Мама, сегодня в школе на физкультуре прыгали в высоту. Все прыгнули на 1.30, а я на 1.40. Мам, это потому, что я еврей?
— Нет, сынок. Это потому, что ты у меня такой быстрый и ловкий!
На другой день.
— Мама, сегодня в школе у Леночки был День рождения. Все съели по три конфетки и одному пирожному, а я — пять конфеток и два пирожных. Я понял — это наверно потому, что я такой сладкоежка?
— Нет, сынок. Вот это потому, что ты еврей!

• • •

Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подезжает к нему другой грузин:
— Вай, Гоги, дорогой! Почему плачешь?
— Посматри туда! — и показывает пальцем в обрыв, а там «Мерс» разбитый в щепки лежит.
— Э, новый купишь, не расстраивайся.
— Посмотри на переднее сидение, — а там девушка лежит, руки, ноги отдельно.
— Вах, не проблема. Новую заведешь!
— Посмотри, что у нее во рту!
— Вай-вай! Плачь Гоги, плачь!

• • •

Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему важности уплаты налогов. Мужик все время понимающе кивает и довольный инспектор заключает свою речь:
— Так что вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов, ваши деньги к вам же и возвращаются в виде пособий, субсидий.
Мужик:
— Ну понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы ей было, что на обед есть.

• • •

— Доктор, помогите! У меня ноги чернеют!
— Мм-да... А мыть пробовали?
— А что, помогает?

• • •

Тверская. Зима. Мужик приделывает козырек к палатке. Подходит к нему браток:
— Ты че делаешь?
— Да вот, крышу от сосулек.
— А ну вали отсюда давай! У отсосулек крыша уже есть.

• • •

На остановке стоят пенсионер и пионер. Вдруг пенсионер чихает. Пионер:
— Будьте здоровы!
— Спасибо!
— Пожалуйста.
— Да не стоит.
— Да ну что вы.
— Не умничай!
— Пошел на хуй!

• • •

Пиво придумали владельцы платных туалетов.

• • •

После смерти Хрущев попал на тот свет. Ему поставили на лоб клеймо — «ТК». Увидел он там Маркса, Ленина, Сталина и у них на лбах такое же клеймо. Хрущев спрашивает у Бога:
— Почему у них на лбу клеймо «ТК»?
— Маркс — теоретик коммунизма, Ленин — творец коммунизма, Сталин — тиран коммунизма.
— А у меня почему такое же клеймо?
— А ты — трепло кукурузное.

• • •

А с моей женой вот такая байка приключилась — стоит как-то она на остановке, подходят цивильно одетые две девушки, спрашивают:
— Вы в Бога верите?
— Нет, — говорит.
— А во что вы верите?
— В себя, — говорит моя атеистка.
— Что, и в спасение не верите? — недоумевают миссионеры.
— Нет, не верю, — непоколебимо отвечает Маша.
Те вообще припухли:
— Что же вы собираетесь делать после смерти?
— Разлагаться. Как все номальные люди.

• • •

— Помнишь, как нас в школе поймали, когда мы курили под лестницей?
— Помню, помню. Хорошо хоть одеться успели!

• • •

— Этот доктор прямо творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену.
— Каким о бразом?
— Он сказал, что все ее болезни — симптомы приближающейся старости.

• • •

Три богатыря скачут зимой по дороге и видят груду колотого кирпича и сломанную березу.
— Это что? — спрашивают они у проходящей мимо бабки.
— А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.