Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
2627282930

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 10 сентября 2006 года

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
— Вы служили в армии?
— Да.
— Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
— Здравия желаю, товарищ лейтенант!

• • •

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат.

• • •

Приходит мужик в роддом — узнать, кого жена родила, спрашивает у медсестры:
— Кто?
Медсестра:
— Мальчик, только у него 6 кулачков.
Папа чуть ли не в обморок падает. А медсестра хихикает:
— Обманули дурачка на четыре кулачка!

• • •

Приходит мужик к знакомым, дверь открывает маленький сынишка. Мужик:
— Папа дома?
— Нет.
— А когда будет?
— Через 5 часов, 17 минут, 33 секунды.
— Откуда такая точность?
— Видите ли, мой папа космонавт и приучил меня к точности.
— А мама дома?
— Нет.
— А когда будет?
— Ой, не знаю. Она в парикмахерскую ушла.

• • •

Идет Морозко по лесу. Видит — девочка за деревом сидит. Пожалел Морозко девицу, подошел к ней и спрашивает:
— Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
— Отвернись, нахал!

• • •

Один джентльмен загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
— Смотри! — закричал сын, — Бабушка рукой машет!
— Что же ты сидишь, сынок? — сказал джентльмен, — Помаши и ты ей!

• • •

В 37 лет:
Пушкин (Солнце русской поэзии) погиб на дуэли из-за женщины;
Маяковский (Певец революции) застрелился из-за женщины;
Киркоров (Солнце русской эстрады) обматерил женщину.
О времена, о нравы.

• • •

Мужик поздно ночью возвращается домой. Его жена с соседками болтает на кухне.
— Где ты, сволочь, так долго был?
— У приятеля.
Все женщины, в один голос:
— Ах ты извращенец!

• • •

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина:
— Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
— Карабас Барабас — гей! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
— Карабас Барабас — зоофил! Ну вы поняли, о чем я говорю.
Адвокат:
— Господа, одумайтесь. Что вы говорите? Карабас Барабас — хороший человек, он любит природу.
Буратино:
— Только этого мне не хватало!

• • •

На концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:
— Эй, кто это сделал? Выходи, если не ссышь!
Никто не выходит. Децл продолжает выступление и тут на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить. Децл:
— Эй, в натуре, где ты раньше был?
— Ссал.

• • •

— Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина?
— Работает хорошо, вот поэтому и больше.
— Докажи!
— Элементарно. В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит.

• • •

Прапорщик отчитывает своего подчиненного:
— Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит?
— Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка.
— Вы должны были подойти и доложить, что не слышали!

• • •

Экзамен на получение прав, инспектор спрашивает будущего водителя:
— Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота налево?
Тот, задумавшись:
— Наверное, запасное.

• • •

Список литературы:
1) Windows для чайников,
2) NetWare для начинающих,
3) Corel Draw для слаборазвитых,
4) 3d Studio для тупых,
5) WinWord для придурков,
6) Excel для идиотов.

• • •

Программа передач НТВ:
11:00 «Все мужики сво...»
12:00 «Все бабы бля...»

• • •

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, ваш муж мне не нравится!
— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

• • •

— Клюет?
— Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.
— А вы знаете, кто я такой?
— Нет.
— Я инспектор рыбнадзора.
— А вы знаете, кто я?
— Нет.
— Я первый брехун в районе!

• • •

Старшина:
— Эй вы, трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю!

• • •

— Какое самое страшное оружие массового поражения?
— Презерватив.
— ?
— В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах, вместе взятых.

• • •

80-е годы прошлого века. Заседание ЦК. Один из опоздавших спрашивает у соседа:
— Какие вопросы без меня решали?
— Обсуждали два предложения. Одно приняли, а другое нет. Первое – о присуждении Николаю Второму ордена Октябрьской Революции.
— Как? За что?
— Ну-у, за то, что революционеров особо не зажимал, страну до революции довел.
— А второе предложение?
— О присуждении Николаю Второму Ордена Трудового Знамени.
— Ну, а чего не приняли?
— Решили — не стоит. Гвоздей и зерна только на 70 лет хватило.

• • •

— Ты когда-нибудь ел крабов?
— Нет, но я пробовал их палочки.

• • •

На экраны выходит продолжение телесериала «Не родись красивой» — «Не помри уродкой».

• • •

Престарелый граф взял в жены юную графиню. Первая брачная ночь. Графиня лежит на супружеском ложе и думает: «Муж старый, немощный. Заведу-ка я себе трех любовников». Тут стук в дверь. Графиня:
— Кто там?
Граф, дрожащим старческим голосом:
— Это я, ваш муж, пришел исполнить свой супружеский долг.
Графиня удивилась, но впустила. Через некоторое время опять мечтает: «Нет, пожалуй — три любовника много. Наверное, двоих хватит». Бац! — опять стук в дверь. Граф:
– Я пришел исполнить свой супружеский долг.
Графиня, уже крайне удивленная, через некоторое время размышляет: «Нафига мне два любовника? Одного хватит и то не каждый раз». Ее размышления прерывает очередной стук в дверь:
— Я пришел исполнить свой супружеский долг.
Графиня в истерике:
— Но граф, вы уже два раза его исполняли!
Граф, удаляясь, шоркая тапочками:
– Извини, золотце, склероз замучил.

• • •

Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет. Наконец ему стало совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут, уже застегиваясь, увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости чай пьют. Поручик, однако, не растерялся:
— Ну вы, господа, и нашли же место, где чай пить!

• • •

Идет мужик с букетом пластмассовых цветов, а на встречу ему друг:
— Ты куда это с букетом?
— Да на свиданку к бабе.
— Так цветы ведь искуственные!
— Так у меня и баба резиновая.

• • •

Гуляет студент по набережной. Вдруг видит — кто-то тонет. Прыгнул в воду, спас. Глядь, а это их семинарист по матанализу. Препод довольный, говорит студенту:
— Давай зачетку, я тебе пятерки за все сессии вперед поставлю!
Студент:
— Не надо мне ничего! Вы только не говорите нашим ребятам, что это я вас спас.

• • •

— Мой ребенок наелся песка и я дала выпить ему побольше воды. Что теперь делать?
— Следите, что бы он не наелся цемента.

• • •

Чечня. Генерал докладывает командующему:
— После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего. Повторяю — не осталось НИЧЕГО. Передаю по буквам — Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков.

• • •

В России только один запрещающий знак — большой бетонный блок посреди дороги. Все остальные предупреждающие — возможно, за проезд придется заплатить.

• • •

Старшина:
— Намечается клевая работа. Художники есть?
Два солдата делают шаг вперед.
— Отлично! Вот здесь нарисуете квадрат метр на метр и выкопаете метр в глубину.
Мучились-мучились. Зделали.
— Ну это все шутки были, а теперь действительно клевая работа. Фотографы есть?
Еще несколько солдат делают шаг вперед.
— Замечательно! Увеличите квадрат в три раза и углубите дальше.

• • •

Три бабы смылись из дома под предлогом — сходить в магазин, а сами пошли бухать на кладбище. Разговорились по-женски, мол, мужья совсем перестали обращать на них внимание и решили, дабы заставить мужей ревновать, принести домой по букетику. Поутру встречаются их мужья.
— Моя вчера пришла в дымину пьяная и с букетом искуственных цветов.
— Ну и что, моя с целым ведром увядших роз вернулась.
— Это все фигня, вот у моей вообще на шее был венок с надписью: «От братвы».

• • •

Швейцария. Берн. Пастор Шлаг и Штирлиц обедают в ресторане. Пастор замечает, что Штирлиц начал есть руками:
— Господин Штирлиц, отбивную надо брать вилкой.
Голос за кадром:
— Штирлиц знал, что отбивную надо брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой.

• • •

КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:
«Купим медные трубы. Огонь и воду не предлагать».
«Общество любителей диких животных полюбит дикое животное».
«Пролезем без мыла в указанное место».
«Гоним самогон на все четыре стороны».
«Обеспечим алиби неверным мужьям. Посмертно».
«Укрепим мышцы живота. Наличие мышц обязательно».
«Осуществим ваш промоушен, если вы объясните, что это такое».
«Придадим «Лоск» Вашему «Тайду».
«Подкрепим ваши матерные слова конкретными делами».
«Определим источник всех ваших бед по фотографии вашей тещи».
«Столовая №5 купит у населения пищевые отходы».

• • •

— Девушка, вы что будете — водку или самогонку?
— Ой не знаю, все такое вкусное!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.