Разговор двух подруг.
— Ты во время полового акта с мужем разговариваешь?
— Бывает. Если он в это время звонит по телефону.
• • •
Утром в фирме:
— Мужики! У секретарши Людки Селезневой — прибавление в семье! Короче! Всем сдать по 100 рублей и анализ ДНК.
• • •
Ариец:
— Мы делаем людей чище!
Китаец:
— А мы делаем людей чаще!
• • •
— Пап, пап, а что такое «пиздец»?
— Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчетности. Очень тяжелая.
• • •
Заспорили русский, француз и грузин — с чем можно сравнить женщину. Француз:
— Женщина, как песня. Слушаешь и наслаждаешься!
Русский:
— Нет, женщина, как пластинка. Послушал, послушал, надоела — выбросил.
Грузин:
— Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул — снова слушай.
• • •
Блондинка говорит мужу:
— Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
— Это еще зачем?
— Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась.
• • •
— Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала!
— Как же это случилось?
— Как, как? Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился...
— Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?
— Но ведь я так рассчитывала на его порядочность!
• • •
Садится НЛО на Европейской площади. Из него выходят гуманоиды. Журналисты спрашивают:
— Скажите пожалуйста, у вас у всех такие рожки?
— Да, у всех.
— Скажите пожалуйста, у вас у всех такие большие глаза?
— Да, у всех.
— Скажите пожалуйста, у вас у всех железные зубы?
— Нет, не у всех. У евреев золотые.
• • •
Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.
• • •
— Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина.
— Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара.
• • •
Брелок для ключей — это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
• • •
Объявление в газете о приеме на работу: Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
• • •
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
— Папа грустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
• • •
В полицейской машине по радио раздается команда:
— Внимание! Экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина.
После небольшой паузы:
— Всем остальным экипажам оставаться на местах!
• • •
Разговаривают два другана в военкомате:
— Самое фиговое, если пошлют служить на подводную лодку.
— Нет, самое фиговое, если пошлют в Чечню.
— С моим везением, меня пошлют служить на подводную лодку, приписанную к городу Грозный.
• • •
На рынке:
— Эта картошка у вас на посадку?
— Нет, блин, на взлет!
• • •
— Извините, вы не та девушка, что вчера в «Круглом зале» танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
— В лифчике и трусиках? Да ты, должно быть, рано ушел, парень!
• • •
Один другого спрашивает:
— Ты ясновидящим веришь?
— Не-а.
— Почему?
— Я тут к одной зашел, в дверь постучал, а она: «Кто там?»
• • •
Юзер:
— У меня не открывается папка!
Админ:
— Нажмите «Enter».
Юзер:
— Нажал. Все равно не открывается!
Админ:
— Отожмите «Enter»...
• • •
Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке. Она, заботливо:
— Не пей больше — плохо станет!
Он, философски:
— А, ладно! Все равно плохо стоит.
• • •
Старого морского волка спрашивают:
— А вы можете припомнить самую сильную бурю в своей жизни, которую вам пришлось пережить?
— Да. Это было, когда я плюнул на свежевымытый моей женой пол.
• • •
Полная версия телевизионной рекламы пива «Сибирская корона». Ресторан. Официант сообщает:
— Господа! Это последняя бутылка «Сибирской короны».
— Две цены!
— Три!
— Десять!
— Сто!
...
Офицер снимает со своей дамы ожерелье, отдает его вместо денег. Вскоре он получает бокал пива. Голос за кадром:
— Офицер Ромашов не знал, что сидевший спиной к нему скандальный посетитель — это сам владелец ресторана Яков Фельдман. Таким способом он продал уже не одну «последнюю» бутылку фирменного пива.
• • •
— Знаешь, я тут пробовал жить без секса и алкоголя!
— И каков результат?
— Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!
• • •
Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями. Американец:
— Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Француз:
— Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский начальник:
— А что тебя понесло в ванную во вторник?
• • •
— Поручик Ржевский, вы играете на рояле?
— Да.
— А на гитаре?
— Да, играю.
— А на барабане?
— Да, и на барабане.
— А на арфе?
— Нет. На арфе нет — карты сквозь струны проскальзывают.
• • •
Мать — дочери:
— Я в твоем возрасте ложилась в 10 часов спать.
— У тебя была плохая мать.
— Уж получше, чем у тебя!
• • •
Разговариваю два хохла.
— Кумэ!
— Га?
— Ты знаеш, як тi москалi переводять наше слово «шабля» (т. е. сабля)?
— Як?
— Тише, девушка.
• • •
У гинеколога спрашивают — где аппендицит.
— Прямо и налево.
• • •
— Чем отличается железная логика от женской?
— Женская никогда не ржавеет.