Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 14 сентября 2006 года

Разговор двух подруг.
— Ты во время полового акта с мужем разговариваешь?
— Бывает. Если он в это время звонит по телефону.

• • •

Утром в фирме:
— Мужики! У секретарши Людки Селезневой — прибавление в семье! Короче! Всем сдать по 100 рублей и анализ ДНК.

• • •

Ариец:
— Мы делаем людей чище!
Китаец:
— А мы делаем людей чаще!

• • •

— Пап, пап, а что такое «пиздец»?
— Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчетности. Очень тяжелая.

• • •

Заспорили русский, француз и грузин — с чем можно сравнить женщину. Француз:
— Женщина, как песня. Слушаешь и наслаждаешься!
Русский:
— Нет, женщина, как пластинка. Послушал, послушал, надоела — выбросил.
Грузин:
— Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул — снова слушай.

• • •

Блондинка говорит мужу:
— Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
— Это еще зачем?
— Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась.

• • •

— Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала!
— Как же это случилось?
— Как, как? Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился...
— Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?
— Но ведь я так рассчитывала на его порядочность!

• • •

Садится НЛО на Европейской площади. Из него выходят гуманоиды. Журналисты спрашивают:
— Скажите пожалуйста, у вас у всех такие рожки?
— Да, у всех.
— Скажите пожалуйста, у вас у всех такие большие глаза?
— Да, у всех.
— Скажите пожалуйста, у вас у всех железные зубы?
— Нет, не у всех. У евреев золотые.

• • •

Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.

• • •

— Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина.
— Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара.

• • •

Брелок для ключей — это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

• • •

Объявление в газете о приеме на работу: Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

• • •

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
— Папа грустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

• • •

В полицейской машине по радио раздается команда:
— Внимание! Экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина.
После небольшой паузы:
— Всем остальным экипажам оставаться на местах!

• • •

Разговаривают два другана в военкомате:
— Самое фиговое, если пошлют служить на подводную лодку.
— Нет, самое фиговое, если пошлют в Чечню.
— С моим везением, меня пошлют служить на подводную лодку, приписанную к городу Грозный.

• • •

На рынке:
— Эта картошка у вас на посадку?
— Нет, блин, на взлет!

• • •

— Извините, вы не та девушка, что вчера в «Круглом зале» танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
— В лифчике и трусиках? Да ты, должно быть, рано ушел, парень!

• • •

Один другого спрашивает:
— Ты ясновидящим веришь?
— Не-а.
— Почему?
— Я тут к одной зашел, в дверь постучал, а она: «Кто там?»

• • •

Юзер:
— У меня не открывается папка!
Админ:
— Нажмите «Enter».
Юзер:
— Нажал. Все равно не открывается!
Админ:
— Отожмите «Enter»...

• • •

Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке. Она, заботливо:
— Не пей больше — плохо станет!
Он, философски:
— А, ладно! Все равно плохо стоит.

• • •

Старого морского волка спрашивают:
— А вы можете припомнить самую сильную бурю в своей жизни, которую вам пришлось пережить?
— Да. Это было, когда я плюнул на свежевымытый моей женой пол.

• • •

Полная версия телевизионной рекламы пива «Сибирская корона». Ресторан. Официант сообщает:
— Господа! Это последняя бутылка «Сибирской короны».
— Две цены!
— Три!
— Десять!
— Сто!
...
Офицер снимает со своей дамы ожерелье, отдает его вместо денег. Вскоре он получает бокал пива. Голос за кадром:
— Офицер Ромашов не знал, что сидевший спиной к нему скандальный посетитель — это сам владелец ресторана Яков Фельдман. Таким способом он продал уже не одну «последнюю» бутылку фирменного пива.

• • •

— Знаешь, я тут пробовал жить без секса и алкоголя!
— И каков результат?
— Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!

• • •

Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями. Американец:
— Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Француз:
— Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский начальник:
— А что тебя понесло в ванную во вторник?

• • •

— Поручик Ржевский, вы играете на рояле?
— Да.
— А на гитаре?
— Да, играю.
— А на барабане?
— Да, и на барабане.
— А на арфе?
— Нет. На арфе нет — карты сквозь струны проскальзывают.

• • •

Мать — дочери:
— Я в твоем возрасте ложилась в 10 часов спать.
— У тебя была плохая мать.
— Уж получше, чем у тебя!

• • •

Разговариваю два хохла.
— Кумэ!
— Га?
— Ты знаеш, як тi москалi переводять наше слово «шабля» (т. е. сабля)?
— Як?
— Тише, девушка.

• • •

У гинеколога спрашивают — где аппендицит.
— Прямо и налево.

• • •

— Чем отличается железная логика от женской?
— Женская никогда не ржавеет.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.