Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 14 сентября 2006 года

Разговор двух подруг.
— Ты во время полового акта с мужем разговариваешь?
— Бывает. Если он в это время звонит по телефону.

• • •

Утром в фирме:
— Мужики! У секретарши Людки Селезневой — прибавление в семье! Короче! Всем сдать по 100 рублей и анализ ДНК.

• • •

Ариец:
— Мы делаем людей чище!
Китаец:
— А мы делаем людей чаще!

• • •

— Пап, пап, а что такое «пиздец»?
— Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчетности. Очень тяжелая.

• • •

Заспорили русский, француз и грузин — с чем можно сравнить женщину. Француз:
— Женщина, как песня. Слушаешь и наслаждаешься!
Русский:
— Нет, женщина, как пластинка. Послушал, послушал, надоела — выбросил.
Грузин:
— Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул — снова слушай.

• • •

Блондинка говорит мужу:
— Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
— Это еще зачем?
— Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась.

• • •

— Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала!
— Как же это случилось?
— Как, как? Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился...
— Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?
— Но ведь я так рассчитывала на его порядочность!

• • •

Садится НЛО на Европейской площади. Из него выходят гуманоиды. Журналисты спрашивают:
— Скажите пожалуйста, у вас у всех такие рожки?
— Да, у всех.
— Скажите пожалуйста, у вас у всех такие большие глаза?
— Да, у всех.
— Скажите пожалуйста, у вас у всех железные зубы?
— Нет, не у всех. У евреев золотые.

• • •

Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.

• • •

— Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина.
— Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара.

• • •

Брелок для ключей — это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

• • •

Объявление в газете о приеме на работу: Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

• • •

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
— Папа грустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

• • •

В полицейской машине по радио раздается команда:
— Внимание! Экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина.
После небольшой паузы:
— Всем остальным экипажам оставаться на местах!

• • •

Разговаривают два другана в военкомате:
— Самое фиговое, если пошлют служить на подводную лодку.
— Нет, самое фиговое, если пошлют в Чечню.
— С моим везением, меня пошлют служить на подводную лодку, приписанную к городу Грозный.

• • •

На рынке:
— Эта картошка у вас на посадку?
— Нет, блин, на взлет!

• • •

— Извините, вы не та девушка, что вчера в «Круглом зале» танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
— В лифчике и трусиках? Да ты, должно быть, рано ушел, парень!

• • •

Один другого спрашивает:
— Ты ясновидящим веришь?
— Не-а.
— Почему?
— Я тут к одной зашел, в дверь постучал, а она: «Кто там?»

• • •

Юзер:
— У меня не открывается папка!
Админ:
— Нажмите «Enter».
Юзер:
— Нажал. Все равно не открывается!
Админ:
— Отожмите «Enter»...

• • •

Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке. Она, заботливо:
— Не пей больше — плохо станет!
Он, философски:
— А, ладно! Все равно плохо стоит.

• • •

Старого морского волка спрашивают:
— А вы можете припомнить самую сильную бурю в своей жизни, которую вам пришлось пережить?
— Да. Это было, когда я плюнул на свежевымытый моей женой пол.

• • •

Полная версия телевизионной рекламы пива «Сибирская корона». Ресторан. Официант сообщает:
— Господа! Это последняя бутылка «Сибирской короны».
— Две цены!
— Три!
— Десять!
— Сто!
...
Офицер снимает со своей дамы ожерелье, отдает его вместо денег. Вскоре он получает бокал пива. Голос за кадром:
— Офицер Ромашов не знал, что сидевший спиной к нему скандальный посетитель — это сам владелец ресторана Яков Фельдман. Таким способом он продал уже не одну «последнюю» бутылку фирменного пива.

• • •

— Знаешь, я тут пробовал жить без секса и алкоголя!
— И каков результат?
— Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!

• • •

Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями. Американец:
— Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Француз:
— Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский начальник:
— А что тебя понесло в ванную во вторник?

• • •

— Поручик Ржевский, вы играете на рояле?
— Да.
— А на гитаре?
— Да, играю.
— А на барабане?
— Да, и на барабане.
— А на арфе?
— Нет. На арфе нет — карты сквозь струны проскальзывают.

• • •

Мать — дочери:
— Я в твоем возрасте ложилась в 10 часов спать.
— У тебя была плохая мать.
— Уж получше, чем у тебя!

• • •

Разговариваю два хохла.
— Кумэ!
— Га?
— Ты знаеш, як тi москалi переводять наше слово «шабля» (т. е. сабля)?
— Як?
— Тише, девушка.

• • •

У гинеколога спрашивают — где аппендицит.
— Прямо и налево.

• • •

— Чем отличается железная логика от женской?
— Женская никогда не ржавеет.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.