Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 15 сентября 2006 года

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит:
— Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
— Извините, я до дома потерплю.

• • •

Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.

• • •

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему:
— Не думаю, что это тебе поможет.
— Конечно, поможет, — отвечает муж, — а иначе как я смогу увидеть цифры?

• • •

Призервативы от «Жилетт»! Вы делаете одно движение, они делают три!

• • •

Идут два фотографа, смотрят по сторонам — выискивают сюжет для фото. Вдруг один поскользывается, падает в лужу и лежит. Тут же рядом с ним в лужу падает второй:
— Хороший ракурс! Что снимаем?

• • •

Мама у Вовочки спрашивает:
— Вовочка, чего такой грустный?
— Да вот настроения нету.
— Ну хочешь, я тебе письку помою?
— Нет, лучше тогда уж бабушка.
— А почему бабушка?
— У нее руки трясутся.

• • •

Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:
— Ну, что ты сегодня получил?
— Четыре! — весело сообщает Вовочка.
— А почему не пять?
— А у нас было всего четыре урока.

• • •

Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварцнеггер, потому что терминаторы его за своего принимают.

• • •

Военный говорит жене:
— Поздравь меня — мне дали майора!
— Поздравляю. И что ты с ним сделал?

• • •

Русские, англичане и французы решили посоревноваться и выпустить телевизионную комедию, в которой не будет упоминаться то, над чем в обществе больше всего шутят.
Пять лет потребовалось французам на комедию, в которой нет секса.
Три года потребовалось англичанам на комедию, в которой нет геев.
Русские поднатужились и за год выпустили комедию, в которой нет пьяных. Получилась очень грустная драма с трезвыми и недовольными физиономиями.

• • •

У мужчины, много раз имевшего счастье жениться, спрашивают:
— От чего умерла твоя первая жена?
— Отравилась грибами.
— А вторая?
— Отравилась грибами.
— А пятая?
— Отравилась грибами.
— А последняя?
— От сотрясения мозга, — отвечает тот и поясняет, — грибы есть не хотела!

• • •

Заходит блондинка в кафе, заказывает пиццу, ее спрашивают:
— А вам на сколько кусочков порезать — на 6 или на 12?
Блондинка отвечает:
— На 6, пожалуйста, я 12 не съем!

• • •

Идут капитан с прапором. Капитан:
— О! Прапор! Смотри, какая деффка идет! Давай выебем!
Прапор задумался и отвечает:
— Давай. А за что?

• • •

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
— Почему у тебя на голове губная помада!
— Это не губная помада, это кровь. Меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
— Ну, смотри, твое счастье.

• • •

Украинская студентка поступала в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму: «Мама, е балы, мабуть примут».
Мама ей отвечает: «Донечка, та нехай ебут, абы вчилась».

• • •

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
— Ну я пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час. Она:
— Ну я пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он, туша папироску:
— Хм... Не дала.

• • •

Отец — сыну:
— Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
— Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили.

• • •

Водка по телефону:
— Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик...

• • •

Встречаются двое друзей.
— Привет, Вась! Ты что такой грустный?
— Да представляешь, жена сегодня обозвала меня старым козлом!
— Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый.

• • •

Новое шоу на ТНТ — «Могила». Восемь мальчиков и восемь девочек три месяца роют могилу. Но достанется она только одному. Кому — решат зрители.

• • •

Объяснительная: Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратнопропорционально к нормируемому.

• • •

Урок истории. Учительница рассказывает:
— Во время революции был девиз: «Свобода, равенство, братство!»
Видит — Вовочка совсем отвлекся, в окно смотрит, зевает.
— Вовочка, повтори, что я сказала! Какой девиз был?
— Свобода, лявинство...
— Стоп, стоп, Вовочка, дальше я сама продолжу!

• • •

Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — кончился!
Манька:
— Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!

• • •

Врач спрашивает пациента:
— Вас уже оперировали?
— Да.
— Ну и как?
— Три тысячи рублей.
— Я имею в виду — что у вас было?
— Только одна тысяча.
— Вы опять не поняли! Я спрашиваю — на что вы жалуетесь?
— Плата слишком высокая.

• • •

Хохляцкая деревня, тихий вечер. Новый хохляцкий фермер читает в кровати «Фермерский журнал», жена рядом вяжет носки. Он, отрываясь, задумчиво:
— От чо пышуть, а! А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм?
Она, заигрывающе, с улыбкой:
— А то? Та докажи!
Он нахмуривается:
— Погодь.
Встает, выходит из хаты. Возвращается через полчаса, уставший, потный:
— Да. За корову и козу — це правда, оно так, а порося — так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.

• • •

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.
— А когда вы в последний раз спали с женой?
— Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу? Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз трахались?
— А кто это говорит?

• • •

Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним:
— Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали.
Вдруг взял, да пернул. Смотрит на свою жопу и говорит:
— А ты заткнись, проститутка!

• • •

Думает студент перед экзаменом: «Сдам — напьюсь в стельку. Не сдам — тоже напьюсь». Потом думает: «Все равно напиваться!» И покупает бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Сам волнуется, руки трясутся, берет билет и роняет на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достает и ставит на стол. А когда поднял билет, профессор спрашивает:
— Огурец есть?
— Нет.
— Тогда четыре.

• • •

Вышел Кощей Бессмертный на улицу зимой босиком... и отморзил себе левую смерть.

• • •

Хотели бы вы это услышать?
Гейтс: Бутылки принимаете?
Путин: У меня проездной!
Пугачева: В ваш сельский хор можно записаться?
Каспаров: А лошадью как ходят?
Лужков: Да вот же у меня штамп о прописке!
Березовский: Милиция! У меня «Запорожец» угнали!
Черномырдин: В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?

• • •

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
— Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего — я прихожу домой тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
— Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие — секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет — это твои проблемы.

• • •

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
— Ну а как насчет «отката»?
— Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!

• • •

— Витенька, отгадай загадку — кто все знает, кто все видит, кто все слышит?
— Соседка.

• • •

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет:
— Подсекай!
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат.

• • •

Пьяный милиционер останавливает пьяного водителя:
— Почему вас за рулем двое?
— А почему из-за такой мелочи надо машину окружать?

• • •

В суши-баре.
— Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.