Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 15 сентября 2006 года

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит:
— Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
— Извините, я до дома потерплю.

• • •

Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.

• • •

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему:
— Не думаю, что это тебе поможет.
— Конечно, поможет, — отвечает муж, — а иначе как я смогу увидеть цифры?

• • •

Призервативы от «Жилетт»! Вы делаете одно движение, они делают три!

• • •

Идут два фотографа, смотрят по сторонам — выискивают сюжет для фото. Вдруг один поскользывается, падает в лужу и лежит. Тут же рядом с ним в лужу падает второй:
— Хороший ракурс! Что снимаем?

• • •

Мама у Вовочки спрашивает:
— Вовочка, чего такой грустный?
— Да вот настроения нету.
— Ну хочешь, я тебе письку помою?
— Нет, лучше тогда уж бабушка.
— А почему бабушка?
— У нее руки трясутся.

• • •

Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:
— Ну, что ты сегодня получил?
— Четыре! — весело сообщает Вовочка.
— А почему не пять?
— А у нас было всего четыре урока.

• • •

Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварцнеггер, потому что терминаторы его за своего принимают.

• • •

Военный говорит жене:
— Поздравь меня — мне дали майора!
— Поздравляю. И что ты с ним сделал?

• • •

Русские, англичане и французы решили посоревноваться и выпустить телевизионную комедию, в которой не будет упоминаться то, над чем в обществе больше всего шутят.
Пять лет потребовалось французам на комедию, в которой нет секса.
Три года потребовалось англичанам на комедию, в которой нет геев.
Русские поднатужились и за год выпустили комедию, в которой нет пьяных. Получилась очень грустная драма с трезвыми и недовольными физиономиями.

• • •

У мужчины, много раз имевшего счастье жениться, спрашивают:
— От чего умерла твоя первая жена?
— Отравилась грибами.
— А вторая?
— Отравилась грибами.
— А пятая?
— Отравилась грибами.
— А последняя?
— От сотрясения мозга, — отвечает тот и поясняет, — грибы есть не хотела!

• • •

Заходит блондинка в кафе, заказывает пиццу, ее спрашивают:
— А вам на сколько кусочков порезать — на 6 или на 12?
Блондинка отвечает:
— На 6, пожалуйста, я 12 не съем!

• • •

Идут капитан с прапором. Капитан:
— О! Прапор! Смотри, какая деффка идет! Давай выебем!
Прапор задумался и отвечает:
— Давай. А за что?

• • •

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
— Почему у тебя на голове губная помада!
— Это не губная помада, это кровь. Меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
— Ну, смотри, твое счастье.

• • •

Украинская студентка поступала в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму: «Мама, е балы, мабуть примут».
Мама ей отвечает: «Донечка, та нехай ебут, абы вчилась».

• • •

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
— Ну я пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час. Она:
— Ну я пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он, туша папироску:
— Хм... Не дала.

• • •

Отец — сыну:
— Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
— Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили.

• • •

Водка по телефону:
— Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик...

• • •

Встречаются двое друзей.
— Привет, Вась! Ты что такой грустный?
— Да представляешь, жена сегодня обозвала меня старым козлом!
— Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый.

• • •

Новое шоу на ТНТ — «Могила». Восемь мальчиков и восемь девочек три месяца роют могилу. Но достанется она только одному. Кому — решат зрители.

• • •

Объяснительная: Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратнопропорционально к нормируемому.

• • •

Урок истории. Учительница рассказывает:
— Во время революции был девиз: «Свобода, равенство, братство!»
Видит — Вовочка совсем отвлекся, в окно смотрит, зевает.
— Вовочка, повтори, что я сказала! Какой девиз был?
— Свобода, лявинство...
— Стоп, стоп, Вовочка, дальше я сама продолжу!

• • •

Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — кончился!
Манька:
— Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!

• • •

Врач спрашивает пациента:
— Вас уже оперировали?
— Да.
— Ну и как?
— Три тысячи рублей.
— Я имею в виду — что у вас было?
— Только одна тысяча.
— Вы опять не поняли! Я спрашиваю — на что вы жалуетесь?
— Плата слишком высокая.

• • •

Хохляцкая деревня, тихий вечер. Новый хохляцкий фермер читает в кровати «Фермерский журнал», жена рядом вяжет носки. Он, отрываясь, задумчиво:
— От чо пышуть, а! А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм?
Она, заигрывающе, с улыбкой:
— А то? Та докажи!
Он нахмуривается:
— Погодь.
Встает, выходит из хаты. Возвращается через полчаса, уставший, потный:
— Да. За корову и козу — це правда, оно так, а порося — так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.

• • •

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.
— А когда вы в последний раз спали с женой?
— Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу? Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз трахались?
— А кто это говорит?

• • •

Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним:
— Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали.
Вдруг взял, да пернул. Смотрит на свою жопу и говорит:
— А ты заткнись, проститутка!

• • •

Думает студент перед экзаменом: «Сдам — напьюсь в стельку. Не сдам — тоже напьюсь». Потом думает: «Все равно напиваться!» И покупает бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Сам волнуется, руки трясутся, берет билет и роняет на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достает и ставит на стол. А когда поднял билет, профессор спрашивает:
— Огурец есть?
— Нет.
— Тогда четыре.

• • •

Вышел Кощей Бессмертный на улицу зимой босиком... и отморзил себе левую смерть.

• • •

Хотели бы вы это услышать?
Гейтс: Бутылки принимаете?
Путин: У меня проездной!
Пугачева: В ваш сельский хор можно записаться?
Каспаров: А лошадью как ходят?
Лужков: Да вот же у меня штамп о прописке!
Березовский: Милиция! У меня «Запорожец» угнали!
Черномырдин: В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?

• • •

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
— Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего — я прихожу домой тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
— Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие — секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет — это твои проблемы.

• • •

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
— Ну а как насчет «отката»?
— Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!

• • •

— Витенька, отгадай загадку — кто все знает, кто все видит, кто все слышит?
— Соседка.

• • •

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет:
— Подсекай!
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат.

• • •

Пьяный милиционер останавливает пьяного водителя:
— Почему вас за рулем двое?
— А почему из-за такой мелочи надо машину окружать?

• • •

В суши-баре.
— Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.