Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 16 сентября 2006 года

Приходит наш мужик в Париже в ресторан. Решил выпендриться перед своей дамой, щелкнул пальцами, подошел официант, он и говорит:
— la cалат!
Им приносят салат. Мужик:
— la отбивная!
Официант приносит отбивную, дама в восторге. Мужик раздухарился:
— la мороженое!
Потом опять подзывает:
— la счет!
Дама уходит припудрить носик, официант склоняется над ним, берет деньги и говорит:
— Мужик! Скажи спасибо, что я из Бирюлева, иначе бы ты получил только la хрен на палочке!

• • •

— Стюардессу не желаете?
— У меня Опал.
— Я не о сигаретах.
— Я тоже.

• • •

— Дорогая, какое у тебя самое заветное желание?
— Чтобы ты меня поцеловал в трех местах...
— Ого! Это в каких, любимая?
— В Париже, Венеции и на Багамах.

• • •

Встречаются как то два мужика.
— Представляешь, прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
— Ничего удивительного.
— Как, ничего? Я же не женат!

• • •

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
— Это ты зачем?
— Моя Манька в первую ночь спросит: «Ой, а чего это он у тебя зеленый?» А я ей — хрясь по морде: «А ты где, стерва, другие видела?»

• • •

Диктор по радио объявляет:
— На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказание в колонии «Прииск Счастливый» штата Аляска.
— По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12:00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу.

• • •

Жена — мужу:
— Пойду в косметический магазин.
— Зачем?
— Помада кончилась и туши нет.
— Ну с тушей у тебя проблем точно нет.

• • •

Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
— Я тоже на это надеюсь.

• • •

Тарантино снял фильм «Убить Билла» после трехчасовой установки Windows XP.

• • •

Два украинца переползают границу. Ползут. Один задел проволоку, часовой вскинул ружье, спрашивает:
— Стой, кто идет?
— Мяу!
Часовой успокоился. Через 2 часа украинцы ползут обратно. Один снова задел проволоку, часовой вскочил, спрашивает:
— Стой, кто идет?
— Це ж ми, коты, назад ползем!

• • •

Идут по разным берегам реки две влюбленные парочки — городская и деревенская. Разговор деревенской (с оканьем):
— Вань, а Вань! Посмотри — они там обнимаются!
— Ну и что.
— Ой, Вань! Посмотри — они там целуются!
— Ну и что.
— Ой, Вань! Они там... Вань, ну сделай что-нибудь!
— Ну что? Ну, хошь, лом согну...

• • •

— Папа, а от пороха можно забалдеть?
— С чего ты взял?
— А ты говорил, что у вас служат юнцы, которые еще пороха не нюхали.

• • •

Медсестра в роддоме.
— Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках. Вы у нас в первый раз?
— Второй.
— Ну значит, вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
— Боюсь, что в первый раз, я мало что успела запомнить.
— Такие тяжелые были роды?
— Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

• • •

Хлебозавод предлагает на реализацию бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой!

• • •

Мальчик спрашивает маму:
— Почему дядя Коля всегда приходит к нам тогда, когда папы нет дома?
— Потому, что дядя с отцом работают в разные смены.

• • •

— Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
— Ноги им, чтобы на коньках кататься.
— Тогда руками!
— Руки им, чтобы драться.
— А головой?
— А на голове шлем.
— Блин, как все сложно!

• • •

Встречаются два друга:
— Привет, старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
— Сожалею, но я его одолжил своему приятелю. Он тебе срочно нужен?
— Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.

• • •

— Дорогой, я догадалась, какой камень у тебя по гороскопу. Судя по твоей роже — кирпич!

• • •

Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
— Простите, здесь трамваи по «Большому» ходят?
— По большому? Я лично не видел. Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто.

• • •

Учительница спрашивает на уроке биологии:
— Дети, какого цвета бывают яйца?
— Серые, белые.
Вовочка:
— Синие.
— Вовочка, у кого ты такие видел?
— У сторожа, когда он их дверью прищемил.

• • •

Приходит к врачу женщина и жалуется:
— Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить!
— Приводите! Он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет.
На следующий день женщина приводит мужа. Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
— Что я с вашей женой делаю?
— Ттыыы ее оообббниммааешшь...
Док снимает женщине трусики:
— А щас?
— Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии...
Начинает ее «пилить»:
— А щас?
— Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь...
— ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО?!

• • •

— Нет-нет, гражданин, в нетрезвом состоянии я вас в метро не пущу!
— Л-л-адно. Я... это... не пойду. Тока скажи, будь другом — а там, правда, лестница сама едет?
— Правда.
— А внизу... ик, все мрамором обла... облу... обложено?
— Да.
— И элестри... пти... ктички под землей ездят?
— Да ты что, никогда в метро не был?
— Не-а.
— Приезжий, значит?
— Не-е-е, москвич.
— И ни разу в метро не был?
— Дык не пускают ведь!

• • •

— Официант, где мой бифштекс?
— Под лимоном, сэр.

• • •

Приехала девушка на юг и пишет письмо матери: «Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу».
Мать отвечает: «Ничего, что китаец, главное — чтобы человек был хороший».

• • •

Сидят Ржевский и Наташа в парке, слушают пение птиц, любуются плавающими в пруду лебедями. Тут у поручика вырывается:
— Э-эх!
— Чего это вы, поручик?
— Да так-с, о своем задумался.
Через некоторое время — Наташа:
— Козел ты, Ржевский, мудак и педераст.
— Чего?
— Да это я так, о своем задумалась, о девичьем.

• • •

Родительское собрание в 4 «Б». Училка:
— Представляете! Захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет! А если бы в глаз?

• • •

Бог позвал Буша, Путина и Лукашенко и объявил им:
— До конца света осталось два года.
Буш приехал в Америку собрал народ и сказал:
— У меня две новости. Одна хорошая, одна плохая. Хорошая — Бог есть, плохая — до конца света два года.
Путин приехал в Россию, собрал народ и сказал:
— У меня две плохие новости. Первая — Бог есть, вторая — до конца света два года.
Лукашенко приехал в Белоруссию, собрал народ и сказал:
— У меня две хорошие новости. Первая — меня принял сам Бог и вторая — я правлю до конца света.

• • •

Хакер читает внуку сказку:
— Стал он кликать золотую рыбку...
— Деда, а почему рыбку?
— А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

• • •

— Вась, ты уже пробовал секс по телфону?
— Нет, мой член не влазит в трубку.

• • •

Вася валяется в постели с жуткого перепоя. Его мучает жестокое похмелье, сознание мутит, желудок сжимает, а голова раскалывается. Рядом хлопочет его теща:
— Васенька, может пивка хочешь выпить?
— Не-е-е!
— Васенька, может рюмочку водки?
— Не-е-е!
— Ну что мне сделать, чтобы тебе легче стало?
— Поцелуйте меня. Может, наконец, вырвет.

• • •

Жена возвращается из магазина и кладет на стол скалку:
— Вот, купила.
Муж взрывается:
— Ты, блядь, с ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!

• • •

Сталкиваются слепой и косой. Косой:
— Смотри, куда идешь!
Слепой:
— Иди, куда смотришь!

• • •

Встречаются два старых еврея.
— Ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой, мы с ней пошли в ресторан, потом я пригласил ее к себе домой, и у нас все было, причем три раза! Ты что, мне не веришь?
— Почему же, верю. Верю, что вы пошли в ресторан, верю, что были у тебя дома, верю, что было три раза. Но вот тому, что она была телеграфисткой — не верю.
— Да почему?
— Да потому, что, когда у тебя последний раз стоял, еще телеграфа не изобрели.

• • •

Мент приходит домой злой, недавольный. Говорит сыну:
— Неси дневник!
Сын к матери подходит:
— Мам, у меня там двойки.
Мать:
— Ну на 100 рублей, засунь в дневник.
Батя открывает дневник:
— Ну хотя бы дома все хорошо!

• • •

Рассказывал дочери сказку «Золушка», как сам помнил. А помнил преизрядно. Дохожу до описания бала:
— А главным на балу был сын короля — принц, это же его День рождения. И вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не мог оторвать от нее глаз...
Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу:
— Папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел?

• • •

Вот уже три недели подряд какой-то недоразвитый дает объявление в газету следующего содержания: «Ищу жену! Жадный красавец! (номер телефона)". Отправил ему смс: «Всю жизнь тебя ждала. Щедрая уродина.» Что-то не отвечает.

• • •

Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Алжире практически нет секса, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
Вывод. Пей, жри, трахайся, сколько угодно! То, что убивает — это английский язык.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.