Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 17 сентября 2006 года

Прощаются трое друзей-врачей — офтальмолог, врач по болезням уха и и гинеколог. Офтальмолог:
— Ну пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
— Бывайте, надеюсь вас вскоре услышать!
Гинеколог:
— Привет женам! Загляну как-нибудь!

• • •

Вчера на территории городского кладбища разбился 4-х местный самолет. Спасатели уже извлекли тела 235 жертв трагедии.

• • •

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
— Рагу еще не готово!

• • •

В трамвае — женщина с сыном. Ребенок ведет себя безобразно — вертится, ногами болтает, всех пачкает, толкает. Народ возмущается:
— Утихомирьте его!
— Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все!
С соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно пришлепывает даме на лоб:
— И меня мама так учила.

• • •

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковский удивлялся, что к нему приходит вымышленый мультперсонаж, но потом его отпускало и он всерьез задумывался о космосе.

• • •

— Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку».

• • •

Мужик приходит в кабак, заказывает 12 стопарей водки. Ему приносят. Он выстраивает их на столе в одну шеренгу, первый и последний отставляет в сторону, остальные по очереди заглатывает. Официант интересуется:
— А почему вы два стопаря оставили?
— А потому, что первый мне обычно не идет, а последний всегда лишним оказывается.

• • •

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
— Простите, у вас нет бумажки?
— Бумаги нет. Могу предложить карандаш.

• • •

Медсестра — больному:
— Хватит смотреть телевизор! Пора в кровать!
— А нас не застукают?

• • •

— Товарищ прапорщик, вы сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока.
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: «С каких это пор Солнце вокруг Земли движется?»
— И что вы ответили?
— Я ответил уклончиво: «Да пошел ты на хуй!»

• • •

— Ты достал формулу?
— Нет.
— А я говорю — ты достал формулу! Слышишь, ты, Шумахер! Ты уже всю формулу достал приходить первым!

• • •

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Что, тимуровец?
— Нет, татуировщик.

• • •

Встречаются два приятеля. Один — весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
— Что это с тобой?
— Да встретил приятеля, он говорит: «Расскажу тебе анекдот — обгадишься!»
— Ну и?
— Ну и не обманул, гад!

• • •

Часть вводного инструктажа гида:
— Кто опаздывает на 5 минут, тот поет. Кто опаздывает на 10 минут, тот пляшет. Кто опздывает на 15 минут, тот поет и пляшет на том месте, где был автобус...

• • •

— «Французский поцелуй» — это выражение русское или французское?
— Ни то, ни другое. Это слияние двух языков.

• • •

Разговор в автобусе.
— Сударыня! Что вы встали на дороге, как телка недодоенная?
— Какая я вам сударыня?

• • •

— Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц.
— Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну?

• • •

— Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
— Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса и пассажир догнал поезд.

• • •

Спрашивают англичанку:
— Что вы будете делать, если ваш муж вам изменит?
— Постараюсь этого не заметить.
— А если еще раз изменит?
— Снова постараюсь не заметить.
— А если в третий раз?
— Разведусь.
— А почему?
— А зачем мне муж, которого я не замечаю?
Француженку спрашивают:
— А вы что будете делать, если ваш муж вам изменит?
— Как что? Я ему тоже изменю!
— А если во второй раз изменит?
— А я ему опять изменю!
— А в третий раз?
— Разведусь.
— А почему?
— Да что ж я, проститутка, что ли — с каждым встречным трахаться?
Спрашивают русскую:
— А что вы будете делать, если ваш муж вам изменит?
— Волосья ему повыдеру!
— А если еще раз изменит?
— На работу ему настучу!
— А если еще раз?
— Разведусь.
— А почему?
— А на хера он мне нужен — лысый и без партбилета?
Грузинку спрашивают:
— Что вы будете делать, если ваш муж вам изменит?
— Атырэжю ему дывадцать сантымэтыров!
— А если еще раз изменит?
— Атырэжю ему ешо дывадцать сантымэтыров!
— А если в третий раз?
— Развэдус, э-э!
— А почему?
— Э-э, зачэм мыне нужин этат дывадцать сантымэтыров, слющий!

• • •

Жена — мужу:
— А теперь закрой рот и скажи — где ты был!

• • •

Вчера в США было совершенно покушение на президента Джоржа Буша младшего. К сожалению, никого задержать не удалось, кроме Джорджа Буша старшего с ремнем в руках.

• • •

— Следующий!
— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
— Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
— Национальность?
— Еврейка.
— Выкрутится! Следующий!
— Доктор, у меня кашель.
— Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и побежите. Следующий!
— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойдет коричневый галстук. Следующий!
— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
— Гм... Нюхать табак! Следующий!

• • •

— Что Васе подарим?
— Давай пепельницу хрустальную!
— Он не курит!
— Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо...
— И ты не кури!

• • •

В сельском клубе лектор рассказывает о вреде пьянства. В конце лекции он говорит:
— Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с водкой. Как вы думаете, какое ведро она выберет?
— Ведро с водой! — раздается голос из зала.
— Правильно! — обрадовался такому контакту с залом лектор, — А почему?
— Да потому, что она — скотина!

• • •

— Ну как за грибами съездил?
— Да так себе! Две водки по ноль-семь выпили.
— Да-а-а! Хреновые в этом году грибы...

• • •

Жена:
— Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж:
— Дорогая, я очень жалею, что ты дура.

• • •

Владимир Путин в телефонном разговоре поздравил Буша с уничтожением юбилейного, десятого по счету, Саддама Хусейна. В ответ Буш заверил Путина, что в ближайшие дни оккупационные войска еще больше уничтожат Хусейна, окончательнее окончательного займут Басру.

• • •

Штирлиц остановил машину на берегу и сказал Кэт:
— Пойду на море — посмотрю отлив.
Отлив, Штирлиц посмотрел на море.

• • •

— Алло! Вы нового бухгалтера ищете?
— Да. И старого тоже.

• • •

На уроке русского языка учительница говорит:
— В древнерусском языке вместо буквосочетания «оро» часто использовалось буквосочетание «ра». Например, «город» — «град», «ворота» — «врата»...
Встает Вовочка и говорит:
— А как по-древнерусски «сорока»?

• • •

Студенты пишут диктант. Один — другому:
— Вась, а Вась! Как правильно писать — «грудь» или «груть»?
— Через «т».
— А почему?
— Проверочное слово — «титька».

• • •

Приехал в Нью-Йорк по турпутевке москвич. Свободное время. Ходит, рассматривает все вокруг. Видит — бар. Заходит:
— Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж! А лучше две.
— Чудак! А ты не обопьешься?
— Я из Москвы.
Дали, выпил. Закурить бы. Видит — табачная лавка. Заходит:
— Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж! А лучше две.
— Чудак! А ты не обкуришься?
— Я из Москвы.
Дали, покурил. Эх! Девченку бы! Видит — «дом терпимости». Заходит. Сидит бонна. Он к ней:
— Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж! А лучше две.
— Чудак! Ты не затрахаешься?
— Я из Москвы.
Дали. Через полчаса выползает из номера еле живой. Спрашивают:
— Тебя ведь предупреждали!
— Я ж не знал, что они из Москвы!

• • •

В грузинской школе урок литературы. Учитель просит:
— Дети, назовите пожалуйста грузинских поэтов-баснописцев. Кто знает?
Гоги поднимает руку:
— Я знаю — Крылошвили!
— Гоги, какой такой Крылошвили? Есть русский баснописец Крылов! Если ты уверяешь — что есть такой, расскажи нам, какую басню он написал?
— Ворон и хлеб.
— Очень хорошо, мы слушаем тебя, Гоги!
— Сидит гордый ворон на суку, держит в клюве кусок хлеба. Мимо пробегает хитрый лис и говорит: «Вах, ворон, что ты здесь сидишь? Иди, посмотри, там твой шеф твой жена трахает!» Ворон каркнул и уронил кусок хлеба!
— Очень хорошо Гоги, но в чем мораль этой басни?
— А мораль такова: не каркай, даже если твой шеф твой жена трахает, а то останешься без хлеба!

• • •

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
— Пожалуйста, две пачки собачьего корма, банку кошачьего, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах! А еще сушеный мотыль...
Продавец удивляется:
— Сколько же у вас животных?
— Всего одно! Я просто не понимаю — кто оно.

• • •

Главная проблема народонаселения России – это противоречие между народом и населением, т. е. между теми, кто народился и кто населился.

• • •

— Ты по любви женился или по расчету?
— По глупости.

• • •

Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит какая-то очень толстая женщина. Один другому говорит:
— Смотри — танк идет!
Услышав это, женщина поворачивается к нему и дает ему кулачищем в нос. Другой говорит:
— А он еще и боевой!

• • •

Объявление: Продаю «Nissan Patrul» после аварии. До аварии просьба не звонить!

• • •

— Вот бы иметь столько денег, чтобы хватило на самолет!
— А зачем тебе самолет?
— Самолет мне не нужен, мне бы столько денег.

• • •

Встречаются два врача. Один говорит:
— Недавно видел своего пациента. Давно помереть должен был. 10 лет прошло, а он жив!
Второй отвечает:
— Да, когда человек хочет жить — медицина бессильна.

• • •

Подходит чукча к кассам поездов дальнего следования.
— Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?
— Нет.
— А поезд 1007 идет на Беркакит?
— Нет.
— А поезд 911 идет на Беркакит?
— Нет.
— А куда?
— На хуй!
— А это через Беркакит?

• • •

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
— А почему ты не надел обручальное кольцо?
— Кольцо? В такую жару?

• • •

Встречаются два программиста.
— Ты чего такой грустный?
— Да что-то с досом.
— Виснет, глючит?
— Да дет, просто дасморк.

• • •

— Доктор, я могу видеть сквозь стены! Что мне делать?
— Идите в баню!

• • •

Василий Иванович и Петька убегают от «белых». Увидели старенький мотоцикл, сели и поехали. Петька кричит:
— Василий Иванович!
— Сиди, Петька, молчи.
Оторвались они от «белых», Василий Иванович останавливается.
— Василий Иванович, люлька ведь без дна!
— А ты что думал — мотоцикл с двигателем?

• • •

— Скушай конфетку.
— Дядя, так она в декабре выпущена!
— А сейчас у нас что?
— Октябрь.
— Прикинь, из будущего!

• • •

Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
— Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
— Нет, документы спрашивала.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.