Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. «Двоеточие!» — наконец смекнул Штирлиц.
• • •
— Иванова! Зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
— Да.
— У вас что — совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня. Остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня. Остается 121 день. В году 52 воскресенья. В эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна — это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?
— ?!
— Вот и я говорю — 1 день! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!
• • •
Девушка поместила в интеренете объявление о знакомстве. Мать спрашивает:
— И много пришло писем?
— Больше ста!
— Видишь, сколько мужчин тобой заинтересовалось!
— Да уж. И среди них наш папочка.
• • •
— Что такое «Passat»?
— Это сходивший за угол «Nissan».
• • •
Урок родного языка в таджикской школе:
— Бобо, как будет по-таджикски «вперед»?
— Аглы.
— Молодец! А как будет «назад»?
— Ваааай! У нас такого слова нэт.
— А как же?
— А мы поворачиваемся и «аглы».
• • •
— А теперь прогноз погоды на нашем канале. Спонсор прогноза погоды чай «Гита». Чай «Гита» — это превосходный вкус, неповторимый аромат, настоящее индийское качество. Приобретая его, вы наполняете дом атмосферой тепла, комфорта, уюта. Чай «Гита» уже зарекомендовал себя во многих странах! Недорогой, оптовым покупателям скидки со склада в Москве... Ой, о чем это я? Ах, да! Прогноз погоды. Холодно.
• • •
Вчера порадовал рекламный плакат: «Ты не Робинзон, но пятницу любишь больше всего на свете». Глубокая мысль!
• • •
В магазине. Возмущенный покупатель:
— Подайте же мне, наконец, товар!
— На конец — это в аптеке напротив.
• • •
— У меня к тебе два вопроса...
— А пошел ты!
— Тогда один. Куда?
• • •
Оптимист и пессимист сидят связанные, оба в сениках, в крови. Пессимист:
— Все, хуже уже не будет!
Оптимист:
— Да будет, будет!
• • •
Обычное утро. Мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и, чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
— Не смей бить сына, не смей бить сына!
Вовочка смотрит и говорит:
— Папа, выеби еще кота, чтобы не царапался!
• • •
В России старую и ненужную одежду отдают либо в деревню, либо Валерию Леонтьеву.
• • •
Производится опрос женщин разных наций. Спрашивают у американки:
— Ваш рост?
— 180.
— Вашего мужа?
— 187.
— Любимая поза?
— Лежа.
— Какими противозачаточными пользуетесь?
— Контрацептивы, презервативы, маточные кольца.
Спрашивают француженку.
— Ваш рост?
— 172.
— Вашего мужа?
— 183.
— Любимая поза?
— Раком.
— Какими противозачаточными пользуетесь?
— Контрацептивы, презервативы.
Спрашивают у русской:
— Ваш рост?
— 217.
— Вашего мужа?
— 160.
— Любимая поза?
— Стоя, он на табуретке.
— Какими противозачаточными пользуетесь?
— Когда он глаза начинает закатывать — табуретку вышибаю.
• • •
— У меня горе, — говорит одна подруга другой, — мой муж, зевая, опять вывихнул себе челюсть!
— Что же ты ему на этот раз рассказывала?
• • •
Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом. Муж:
— Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам по лимонаду и шоколадке.
— А маме?
— А маме стакан молочка и огурчик.
• • •
Марья Ивановна задала ученикам придумать задачки по арифметике. Спрашивает Машеньку:
— Ты приготовила задачку?
— Да.
— Тогда начинай.
— Вчера я купила 5 бутылок водки, а сегодня у меня осталось...
— Достаточно, садись.
— Спрашивает у Петеньки:
— Ты готов?
— Да.
— Начинай.
— С утра у меня было 20 сигарет...
— Достаточно, садись.
— Спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, ты не куришь?
— Нет, не курю.
— Не пьешь?
— Не пью.
— Тогда давай свою задачку!
— У барыги было 5 косяков анаши...
• • •
Приходит кот домой с ночной прогулки, весь грязный. Хозяйка, такая добрая-предобрая старушенция, говорит добрым-предобрым голосом:
— Фу, Барсик, какой ты у меня чумазый! Ну-с, Барсик, выбирай — Тайд или кипячение?
• • •
— Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
• • •
Жена говорит мужу:
— Выбирай — или я, или водка!
Муж:
— А сколько водки?
• • •
Урок языка в грузинской школе:
— Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Напримэр, Настя — это дэвушка, а ненастя — плахая погода!
• • •
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
• • •
Из протокола: ...после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя...
• • •
Мужик поймал золотую рыбку.
— Смилуйся, — говорит золотая рыбка, — отпусти, исполню твое желание!
Мужик:
— Хочу стать Героем Советского Союза!
— Что ж, будь по твоему, — сказала рыбка.
Мужик очнулся в окопе с гранатой в руке, и куча танков прет на него.
— Неужели посмертно? — подумал мужик.
• • •
Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве:
— Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, указанными в объявлении?
— Да.
— Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!
— Ну как вам сказать... Да, у меня есть, чем потрясти.
• • •
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
• • •
Заявление в профком: Прошу продать мне путевку в санаторий, или на худой конец в дом отдыха.
Ответ: В санаторий путевки, к сожалению, закончились, а с худым концом в доме отдыха делать нечего.
• • •
Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.
• • •
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
• • •
Футболист гордо заявляет жене:
— Сегодня я был супер. Я забил два гола!
— Здорово! И как закончилась игра?
— 1:1.
• • •
Мать с красивой дочерью входят в кабинет врача.
— Раздевайтесь! — говорит врач дочке.
— Доктор, это я больна, — говорит мать.
— А, тогда покажите язык.
• • •
— Петров!
— Да, Марья Ивановна?
— Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь? «Вдали шагала лошадь». Во-первых, «В» — это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом — что за абсурд! Ты бы еще... Ха-ха! Ты бы еще написал: «В Веласкесе — Рембрандта хомячок»!
• • •
Диалог в ресторане:
— Официант, вы принесли мне очень старого цыпленка!
— Как вы это определили?
— По зубам.
— Простите, но у него нет зубов!
— Зато у меня есть.
• • •
Заходит на почту Ельцин получить перевод, а паспорт забыл. Ему кассирша говорит:
— Не можем вам выдать деньги, пока не удостоверим личность.
— Да ты что, я ж Борис Николаевич Ельцин — бывший Президент Российской Федерации! Спроси кого хочешь.
Кассирша посовещалась с начальством и говорит:
— Ну нет у вас с собой паспорта, как-нибудь еще подтвердить свою личность можете?
— Это как?
— Вот был тут Киркоров, тоже без паспорта. Он нам спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже свои деньги получил. Вот и вы что-нибудь придумайте.
Ельцин почесал репу и говорит:
— Да знаете, мне что-то только хуйня всякая в голову лезет.
— Чудесно, Борис Николаевич! Вам крупными или мелкими деньгами выдать?
• • •
— Подумаешь, у него два высших образования! У меня пять начальных!
• • •
Мужик звонит другу по мобиле:
— Привет, ты выписался уже?
— Да.
— Ну так заходи ко мне, выпьем.
— Не могу, я еще в больнице.
— Ты же сказал, что выписался?
— Дык я в туалет сходил.
• • •
— Как найти иголку в стоге сена?
— Если искать ее обычным способом, по теории вероятности шанс где-то один на миллион. Но стоит только забраться в стог с целью потрахаться, теория вероятности идет к чертям!
• • •
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Только что в подъезде меня износиловали!
— Иди и съешь лимон, — отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
— Меня износиловали!
— Иди и съешь лимон!
— При чем тут лимон?
— Потому что у тебя лицо слишком довольное.
• • •
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
— Как все молитвы заканчиваются?
— Аминь!
— Правильно. А что это значит?
Нашелся один продвинутый мальчик.
— Ну наверно, это что-то вроде «отправить сообщение».
• • •
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
— Давайте встретимся завтра у роддома.
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет — урод был действительно дома.
• • •
Идут два мента со служебной собакой по улице города и проходят мимо открытого пивного бара, работающего прямо на улице. В пивном баре за стойками стоит толпа пьяных мужиков, разговаривающих между собой. Менты прошли мимо, но один из них услышал, что говорили мужики в пивнушке и спрашивает другого мента:
— Колян, а у нашего кобеля два члена или один?
Второй мент:
— Конечно один — он же кобель.
— Колян, а давай посмотрим на всякий случай!
— Ну давай, только зачем?
Поднимает ногу у кобеля и говорит:
— Смотри! Видишь — один у него член.
— Во блин! А мужики в пивнушке сказали: «Смотри, вон собака с двумя хуями пошла!»
• • •
Самое полезное в Чупа-чупсе – это палочка. В ней меньше всего красителей и калорий.
• • •
Приходит Дед Мороз в детский сад на Новый год с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит:
— Детки, если отгадаете загадочку — все подарки ваши, если нет — мои.
— Хорошо, — отвечают детки.
— Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля. У меня 10 вызовов. Сколько я получу денежек?
— Тридцать, — хором отвечают детки.
— Хрен вам, детки! А налоги?
• • •
В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
— Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
— Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!
• • •
На вечерней поверке сержант приказал:
— Рядовой Симэн, выйти из строя на два шага!
— Рядовой Симэн находится в госпитале, — ответил один из солдат.
— Тихо! — потребовал сержант, — Каждый отвечает за себя.
• • •
Двое свежеумерших подходят к входу в рай. Их встречает Св. Петр и спрашивает первого:
— Как ты на Земле использовал свой половой член?
— Ну, на 80% для секса, а на 20%, чтобы пИсать.
Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика.
— А ты как использовал? — обращается ко второму.
— А я на 90% чтобы пИсать, а на 10% для секса.
— К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, — говорит Св. Петр.
— Но почему?
— Потому, что здесь рай, а не туалет!
• • •
Мужик пришел к доктору и жалуется:
— Доктор, у меня что-то в жопе хреновато!
Доктор на него задумчиво посмотрел и молвил:
— А что в ней может быть хорошего?
• • •
Мужик переспал с проституткой и спрашивает ее:
— А у тебя есть справка, что ты не больна СПИДом?
— Да, конечно. Вот!
— Можешь ее выбросить.
• • •
Штирлиц шел по Берлину в буденовке. К нему подошел Мюллер:
— Штирлиц! Вы хотя бы конспирацию соблюдали!
— И вправду! — подумал Штирлиц и надел темные очки.
• • •
Мужчина подходит к женщине и спрашивает:
— Сколько вам лет?
Та кокетливо отвечает:
— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
— А поточнее?
— Пятьдесят.
• • •
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату. Видит — по одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
— Сара, кто это?
— Не знаю, хам какой то! Ни тебе «здрасте», ни мне «до свидания».