Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 19 сентября 2006 года

— Дорогой, ты купишь мне ковер?
— Слишком большая роскошь! На метле летай!

• • •

Штирлиц мылся в бане.
— Добавьте-ка мне еще пару! — крикнул он.
К нему запустили еще двух проституток.

• • •

Радиопередача. Поздравления по заказу. Девушка поздравляет молодого человека:
— Передайте Диме, что он самый лучший парень на Свете! Света.

• • •

Японский комментатор ведет репортаж с олимпиады:
— Забег на 3000 метров. Впереди американская спортсменка. Ее догоняет немецкая спортсменка. И тут русская спортсменка вырывается вперед! Ай-ай-ай! Что же случилось? У русской спортсменки развязался шнурок. Уже все другие спортсменки обогнали ее. Русская пытается завязать шнурок, но ничего не получается. Плюнув, русская говорит волшебное слово и, обогнав всех, первой прибегает к финишу!

• • •

— Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
— Мы тут проверили — дня не продержалось.

• • •

Мужик останавливает такси:
— Шеф, подвези на миллиметр!
— Ты что, издеваешся?
— Если бы издевался, то попросил бы с остановками.

• • •

Застолье. Хозяин ставит на стол небольшую вазочку с черной икрой для украшения. Запоздалый гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть икру ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
— Это же не каша!
— И не говорите! Никакого сравнения!

• • •

Папа будит утром Вовочку:
— Вовочка, вставай.
— А я еще спать хочу.
— Кто рано встает, тому Бог подает.
— Неужели так бывает?
— Конечно, бывает. Вот, например, Вася из соседней квартиры в пять часов утра выгуливал собаку и нашел 20 долларов.
— Но ведь тот, кто их потерял, встал еще раньше!

• • •

Пришел мужик в бар и говорит бармену:
— Бармен, 150 водки!
Выпили. Через минуту повторяется то же самое:
— Бармен, 150 водки!
Такие реплики продолжались раз десять. Через некоторое время снова говорит:
— Бармен 150 водки!
Бармен:
— Мужчина, ну вы хотя бы закусите. Вот булочка.
Мужик выпивает водку, закусывает булочкой и падает на пол. Поднимается через 15 минут и говорит бармену:
— Вот видишь, зараза, что твоя булочка наделала!

• • •

Послали двух солдат из близлежащей части отремонтировать проводку в детском саду. После этого многие дети стали ругаться матом. В часть поступила жалоба, полковник проводит расследование и грозно спрашивает:
— Петров, что произошло?
Петров:
— Да ровно ничего, товарищ полковник! Иванов паял проводку на потолке, а я держал табурет. А когда на меня закапало олово, я сказал: «Уважаемый товарищ рядовой Иванов! Неужели вы не видите, как вашему товарищу по службе льется за шиворот раскаленное олово? Пожалуйста, будьте аккуратнее!»

• • •

Объявление: Продается лунный грунт. Дешево. Предоплата. Самовывоз.

• • •

Конец года, 30 декабря. Директор — менеджеру:
— Слушай, а как тебя зовут?
Менеджер (затупив на секунду):
— А тебе это к какому времени надо?

• • •

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф:
— Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
— Отвяжись! Итак смотреть на нее не могу.

• • •

Врач читает лекцию женской аудитории.
— Как называется мужчина, который хочет, но не может, вы, конечно, знаете — это импотент. А как называется мужчина, который может, но не хочет?
Разгневанный голос из зала:
— Сволочь!

• • •

В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху. Пах болит до сих пор.

• • •

Новости науки:
Всего один шарик и три наперстка понадобилось Шурику Аникяну, чтобы на семинаре по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей.
Чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.

• • •

В ресторане:
— Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба.
— Ну что вы! Разве так можно? Сегодня ведь праздник, погуляйте от души!
— Э-эх! Ладно. Гулять, так гулять! Ведро воды и буханку хлеба!

• • •

Россия собирается строить дороги в Ливане. Пора бы и дураков туда послать!

• • •

— Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

• • •

Чукча хочет купить тележку для перевозки снега. Подходит русский и дает совет:
— Купи КамАз, в него больше вместится.
Послушал чучка и купил. Через год опять встречаются, а чукча на тележке снег везет. Русский:
— Почему на машине не возишь?
Чукча:
— В КамАз больше входит, но олени быстро устают.

• • •

Заходит Сталин в кабинет Берии и видит, что тот читает книгу и плачет.
— Ты что читаешь, Лаврентий? — спросил вождь.
— «Муху-цокотуху».
— А почему плачешь?
— Паука жалко!

• • •

— Я хочу спеть песню о пиве.
— Давай!
— Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю...
— Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве!
— Как это? А «люблю»?

• • •

— Доктор, у меня почему-то член красный!
— Да? Вспоминает кто-то.

• • •

Штирлиц бежал, размахивая пистолетом Макарова. За ним бежал Макаров, истошно крича:
— Отдай пистолет, сука!

• • •

Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему учительница:
— Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит.
Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд — страшный удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь растрепанный и орет:
— Ну что, суки, не ждали?

• • •

На Брайтоне, один — другому:
— Посмотрите, Рабинович получает пособие и уже купил квартиру, машину и дачу. Это что — такое классное пособие?
Другой:
— Нет, это такой Рабинович.

• • •

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке — пей водку!

• • •

— Ну ты, Клашка, даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
— Ха! Можно подумать, что вы гвозди хуем заколачиваете!

• • •

— Вась, не забудь купить молоко, слышь?
— Да слышу, слышу.
— Молоко не жирное — 0.5% жира. Не перепутаешь?
— Да не перепутаю, будь спокойна.
— Не портвейн, как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко! Запомнишь?
— Ну конечно же, запомню.
— И не кагор, как в позапрошлый раз, скотина! Ты меня понял?
— Дусь, ну понял я, понял.
— Ну иди давай.
Через 10 минут в магазине:
— Чего она говорила взять — портвейн или кагор? А, не буду гадать, возьму и того и другого.

• • •

Silent Mode Advanced для мобильных телефонов — не только трясется, но еще дрыгается и пинается.
Silent Mode Extreem — добавлена функция не для слабонервных. В этом режиме телефон может вас укусить. Не рекомендовано для мужчин, которые привыкли носить мобильник в переднем кармане брюк.

• • •

— Что делают чукчи, когда холодно?
— Они заходят в чум, и садятся возле свечки.
— А что делают чукчи, когда сильно холодно?
— Они ее зажигают.

• • •

Начинается матч по волейболу Россия — Корея. Диктор оглашает состав россиян:
— Иванов, Петров, Сидоров, — и т. д.
Затем бодро начинает зачитывать состав корейцев:
— Сунь Хуй... Эээ... А после того, как родители уведут от экранов детей — мы огласим остальных игроков сборной Кореи.

• • •

Телефонный звонок в квартире Рабиновича.
— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
— Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.

• • •

На улице Берлина стояли Штирлиц, Мюллер и Борман. Подошел профессор Плейшнер и громко сказал:
— Штирлиц, вы педераст!
Все дружно засмеялись. И только Штирлиц понял, что из Центра пришла шифровка о том, что ему присвоено очередное воинское звание.

• • •

Леночка благим матом орет:
— Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату, хватает мерзавца Вовочку за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться — может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все 5 растопыренных пальцев. Мама:
— И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
— Да, нормально? Пять факов — это нормально?

• • •

Идет студент по улице. Навстречу — препод, который его накануне на экзамене завалил. Студент:
— Здравствуйте.
Препод:
— Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
— А я здороваюсь.

• • •

В театре заболел исполнитель небольшой роли, режиссер хватает первого попавшегося бомжа на улице и обещает дать ему булочек, если он выйдет и произнесет одну фразу: «Я — пензенский гонец!» Тот согласился, выходит:
— Я пиздатый гонец. Нет, я пензенский пиздец. Бля, я гоню пиздец. Да ну вас на хуй с вашими булками!

• • •

Сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
— Молодой человек, неужели вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
— Извините, я подумал, что вы — мужчина.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.