Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 2 сентября 2006 года

Приходит муж домой, а там его новость ждет.
— Хватит! — заявляет жена, — С этого дня переходим на хозрасчет. Обедать захочешь — плати 15 руб, одежду постирать — 10 руб, носки постирать — 3 руб.
Озадаченный муж говорит жене:
— А ты теперь, если захочешь в постели — плати 15 руб, на диване — 10 руб, ну а на полу — 3 руб.
Довольный собой, мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена. Она протягивает ему стольник и говорит:
— На все! На полу!

• • •

Плывут два крокодила. Смотрят — на берегу бегемот сидит. Один крокодил говорит другому:
— Давай бегемоту морду набьем!
— А за что?
— Да за просто так!
— А если он нам набьет?
— А нам-то за что?

• • •

Главврач на обходе:
— Ну-у-у, как наши дела?
— Средняя температура по больнице 36.6, включая гнойное отделение морга.

• • •

— Доктор, моей жене все хуже и хуже!
— А пьявок вы ей купили?
— Да. Она три штуки съела и больше не хочет.

• • •

Брачное объявление: Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича. Ух, скотина!

• • •

Двое пьяных читают газету. Один:
— П-пьянство сок-к-кращает жисть в два раза... О! Вась! Ик! Тебе сколько лет?
— Тыр-р... Тыр-р... Трытцать!
— Во-о! А если б не пил — было бы шиздисят!

• • •

Комиссия в психушке. Главврач показывает палаты:
— А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.

• • •

— Время не подскажете?
— У меня нет часов. А были водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
— Ну и где же они?
— Сгорели.

• • •

Летит комар с перевязанным хуем. К нему муха подлетает и спрашивает:
— Что случилось с тобой, комарик?
— Да вот, хотел светлячку засадить, да в темноте на окурок нарвался!

• • •

Куда ни посмотри — лес завален густым малежиком, за ним проглядывало болото, затянутое зеленой фриской. Быстро темнело, небо сплошь запетросянело тучами. Ситуация была полностью собчаковая. Меня начал бить легкий кобзон, на глаза навернулась непрошенная орбакайтинка. Сердючкой чувствовалась надвигающаяся опасность. Тревожно шелестели заросли пресняка, я достал нож, в голове невольно мелькнула мысль — не сделать ли себе кикабидзе? В данном положении это была очень газманчивая идея! Но выглянувшее солнце заставило мое сердце закадышевать новой надеждой. Набравшись смелости, я крикнул и, о чудеса, рядом кто-то алсукнулся! Насколько правы те, кто говорят, что безвитасных ситуаций не бывает!

• • •

Учительница:
— Дети, угадайте, как зовут всем известного персонажа, начинающегося на букву «Б», живущего в стране дураков, который всюду сует свой длиный нос?
— Березовский! — дружно кричат дети.

• • •

Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии говорит:
— Что ж ты делаешь, это же отец твоих детей!

• • •

— Вы превысили скорость — нарушили правила!
— Ну так у вас же там знак висит — «Обгон запрещен».
— А это-то здесь при чем?
— Так я и ехал с такой скростью, чтобы никто не обогнал.

• • •

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая еще и отбирает права.

• • •

— Мама, а лягушки бывают в очках?
— Нет, конечно.
— Значит, это бабушка в пруду плавает.

• • •

— Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?
— Сиамские близнецы, сросшиеся губами. Один из них начинает блевать...

• • •

Зачет по электротехнике. Препод — студенту:
— Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
— Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
— Правильно. Дальше.
— По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему — косинус фи.
— Как?
— Косинусом вперед.

• • •

В самолете стюардесса обращается к пассажиру-арабу:
— Водка, виски?
— Нет, мне скоро за руль.

• • •

Жерар Депардье снялся в 1992 г. в каком-то фильме в роли Христофора Колумба. По этому поводу пресс-конференция. Молоденькая журналистка спросила:
— Месье Депардье, когда вас снова можно будет увидеть в роли героя-любовника?
Великий актер ответил:
— В любое удобное для вас время, мадам!

• • •

Вовочка говорит маме:
— Я сегодня 5 мух убил — 3 самца и 2 самки.
Мама спрашивает:
— А как ты узнал — кто кем был?
— Три из них сидели на бутылке с пивом, а две на зеркале.

• • •

Биатлонист пересекает финишную ленту с флагом в руке, а соперников все не видно. Репортеры бросаются к нему с вопросами:
— Вы наверное очень хорошо подготовились, раз пришли первый и оторвались от всех на такое длинное расстояние?
— Вы знаете, после стрельбы у меня остался дополнительный боекомплект.

• • •

Училка на уроке спрашивает у детей:
— Кто-нибудь, когда-нибудь спасал кому-нибудь жизнь?
Вовочка встает и, не долго думая, говорит:
— Один раз я сестре противозачаточные на витамины поменял.

• • •

Мужик приходит к парикмахеру. Тот начинает его стричь, и вдруг мужик замечает, что парикмахер постоянно плюет на пол. Удивленный мужик спрашивает:
— Простите, но почему вы все время плюете на пол в своем заведении?
— Да мне по барабану, я все равно через неделю отсюда ухожу.
Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужик идет в угол, расстегивает ширинку и делает пипи. Парикмахер на него орет:
— Да что вы себе позволяете!
— Да мне по барабану, я ведь прямо сейчас отсюда ухожу.

• • •

Если трусы стали жать, женщина скажет: «Ах, я опять набрала лишний вес!» А мужчина скажет: «Опять трусы после стирки сели».

• • •

Муж упрекает жену:
— По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
— А что в этом плохого?
— Как это — что? Ты представляешь, что за баба из тебя получится — костлявая и с косой?

• • •

Парень, догоняя девушку, кричит ей:
— Девушка, девушка! Вы сумочку забыли!
На что она кричит:
— Аллах акбар!

• • •

Заходит слегка подпитый новый русский в магазин:
— Хочу сыну подарочек.
— Выбирайте!
— Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
— Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой.

• • •

Разговор подруг.
— Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
— Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза!

• • •

Ни что так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на живот.

• • •

Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет.
А пока — наоборот: «тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог».

• • •

Урок русского языка.
— Дети, придумайте три слова на букву «Д».
Все молчат. Вовочка:
— Демагогия, девальвация, демократия.
Училка:
— Умные слова! Откуда знаешь?
— От папы.
— А что они значат?
— Демагогия — это когда мама говорит, что твердый хуй лучше мягкого, девальвация — это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный хуй соседа, а демократия — это когда тебя посылают на хуй, а ты идешь, куда хочешь.

• • •

К врачу на обследование приходит очень полная женщина. Врач:
— Так, откройте рот, высуньте язык и скажите: «му-у-у!»

• • •

— Товарищ милиционер, у меня часы украли!
— Без 15-ти четыре.

• • •

Дело было года три-четыре назад. Предки моей знакомой в новогоднюю ночь, после полуночи, возращались домой на машине. Путь лежал через пост ГАИ. Такая картина — тормозит их гаишник, отец семейства выходит. Гаишник представляется, еле держась на ногах и выдает следующую фразу с удивленной рожей:
— Как? Вы есче трезвый?

• • •

Учитель:
— Вовочка, назови повелительное наклонение глагола «молчать».
— Ша!

• • •

Сидит в поликлинике девушка. Тут перед ней проходит пожилой человек и заходит в кабинет. Она ему говарит:
— Мужчина, вы куда вперед очереди?
— Мне 70 лет, я ветеран!
— Я бы вам не дала.
— А я бы и не смог.

• • •

Лезет скалолаз по отвесной скале на последнем издыхании, доползает до самого крутого места. Смотрит — сидит мужик в чалме, одним пальцем держится за край скалы, а в другой руке держит книгу и читает. Скалолаз еле подбирается к нему и спрашивает:
— Слушай, а ты кто? Йог?
— Да.
— А правду говорят, что вы и летать умеете?
Йог, отрывая руку, которой держался за скалу, слюнявя палец и неторопясь перелистывая страницу:
— Пиздят.

• • •

Две девятиэтажки стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
— Гиви!
— Что, Араджан?
— У тебя когда День рождения?
— В марте, а что?
— Да я тебе, козел, занавески подарю, а то у нас весь дом видит, как у тебя жена отсасывает!
— Понятно, а у тебя когда?
— А чего у меня то? Ну в апреле.
— Да я тебе бинокль подарю, чтобы ты видел — чья это жена.

• • •

Идут занятия на военной кафедре. Полковник что-то объясняет про зенитный комплекс ПВО — то ли «Тунгуска», то ли «С-200» и произносится такая фраза:
— Вероятность попадания ракеты по цели составляет 40 процентов.
И тут из аудитории вопрос (кто-то спал, а потом проснулся):
— Скажите, а при запуске ракеты по цели — целятся?
Полкан, естественно, отвечает утвердительно. Следующая реплика из зала:
— Значит, если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60 процентов?
Полкан в шоке. Аудитория проснулась. После продолжительной паузы, строгим тоном выдается ответ:
— По УСТАВУ мимо цели стрелять НЕ ПОЛОЖЕНО!

• • •

Одного мужика спросили:
— Говорите ли вы по-английски?
Он ответил:
— Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

• • •

Сын спрашивает у отца:
— Пап, а что такое — филиал?
— Сынок, у тебя есть горшок?
— Да, папа.
— Так вот — твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

• • •

Однажды Вовочка узнал, что у каждого взрослого есть, что скрывать. Подошел к маме и говорит:
— Мам, а я все знаю!
Мать в шоке отводит сына быстро в сторону, дает 20$ и говорит:
— На, только молчи!
Потом подошел он к отцу и говорит:
— Пап, а я все знаю!
Отец в шоке не меньшем, отводит сына быстро в сторону, дает 50$ и говорит:
— На, только молчи!
Ребенок не дурак — понял, что так можно деньги делать. Пошел на улицу. Видит — почтальон идет. Подходит к нему и говорит:
— Дядя, а я все знаю!
Почтальон — к нему с распростертыми объятьями:
— Сынок!

• • •

В библиотеке:
— Где я могу найти книги о самоубийствах?
— На пятой полке слева.
— Но там нет ни одной книги!
— А их никто и не возвращает.

• • •

Вездесущий Джо назывался так не потому, что все знал и везде был. А потому, что у него был прострелен мочевой пузырь.

• • •

Мужик, после пятичасового безрезультатного онанизма отворачивается к стенке:
— Никому я не нужен. Даже себе!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.