Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
2627282930

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 20 сентября 2006 года

Не везет — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

• • •

Слабоалкогольные напитки — для слабых алкоголиков.

• • •

Сообщение по радио:
— Как нам только что стало известно, с территории США в сторону России запущены ракеты с ядерными боеголовками. Расчетное время полета ракеты — 15 минут. А пока — легкая музыка!

• • •

Тайга, зима. Одинокая палатка, вся засыпанная снегом. Одинокий бородатый геолог нежно обнимает козу и произносит:
— Ах Машка, если бы ты еще стирать умела!

• • •

Больница. Врач заходит в палату и осматривает больных — у всех травма головы. Спрашивает первого пострадавшего:
— Чем это вас так?
— Скалкой.
— А вас? — спрашивает второго.
— Тоже скалкой.
— А вас? — спрашивает третьего.
— И меня скалкой.
— Это что — эпидемия такая, что ли?
— Нет, доктор. Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот — он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе.

• • •

Останавливает гаишник мужика. Документы проверил, все как надо. Потом говорит:
— Покажите, что у вас в багажнике.
Мужик открывает багажник, а там куча ножей. Гаишник:
— Зачем вам столько холодного оружия?
— А я жонглер.
— Это как?
— Ну, ножами жонглирую, бросаю их туда-сюда.
— Ну-ка, покажите!
Мужик встал, жонглирует. Рядом по трассе проезжает машина и в ней такой разговор:
— Смотри-ка, Маня! Хорошо, что я пить бросил. А то вон какие тесты придумали!

• • •

— Что надо сделать, чтобы у блондинки светились глаза?
— Посветить фонариком в ухо.

• • •

Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
— Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
— Акбар, Аллах Акбар.

• • •

Сидят 2 еврея, один другому жалуется:
— Вот, приходили к нам гости, а после у нас ложечки серебряные пропали.
— И, что?
— Да ложечки-то мы нашли, но осадок остался!

• • •

В камере — двое зэков. Одному приносят письмо. Он читает и хватается за голову:
— Боже мой! Боже мой!
— Что, плохие новости из дома? — интересуется сокамерник.
— Не то слово! Сын остался на второй год. Какой позор для семьи!

• • •

Когда женщина говорит, что хочет опереться на мужское плечо — то, как правило, имеет в виду, что хочет сесть на шею.

• • •

Диалог у ларька. Покупатель:
— Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
— Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
— А... Ну тогда ничего не надо.

• • •

В ответ на книгу доктора Спока «Ребенок и уход за ним», дядя Вася написал пособие «Жена и уход от нее».

• • •

Штирлиц на дороге снял сразу несколько путан. Но сутенеры догнали его и засветили пленку.

• • •

После родительского собрания в школе, мужчина сокрушается:
— Выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло! И ладно бы большое, оконное, а то ведь маленькое — в учительских очках!

• • •

— Вы выходите?
— Да.
— А перед вами?
— Они тоже, — пауза, — только они об этом еще не знают.

• • •

Экскурсия в зоопарке. Гид:
— Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена — мужу:
— Слышал?
Муж загрустил. Идут дальше. Гид:
— Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена:
— Слышал?
Муж голову опустил. Идут дальше. Гид:
— Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 2 секунды.
Муж:
— О! Слышала? Слышала?!
Жена:
— Дурачок! Посмотри — какие у него рога!

• • •

Вася съел Сникерс. Он сыт и доволен. Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен.

• • •

Приходит женщина к гадалке, та спрашивает:
— Что ты хочешь узнать?
— Будущее своего мужа, — отвечает женщина.
Тут гадалка раскладывает карты и вскрикивает:
— Дамочка, мужа твоего завтра убьют!
Женщина:
— Да, я знаю. Меня посадят или нет?

• • •

Принцесса ждет своего принца на белом коне! Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: «Петя пидарас», спросить Фросю.

• • •

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель. Бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
— Ну сколько можно! Потише, пожалуйста! Я уже из-за вас пятую ночь не могу заснуть!

• • •

Женщина — это пуля со смещенным центром тяжести — попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

• • •

В тюрьме:
— На завтрак была вода, на обед была вода, а на ужин будет чай.
— Ух ты! И с сахаром?
— Ага, еще скажи — что и с заваркой!

• • •

Объявление у деканата: Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже.

• • •

Сидят муж с женой, смотрят телик. Спортивный канал, ралли. Машины, визг тормозов, т. п. Показывают кабину. Пилот и штурман трясутся на кочках. Жена, кивая на штурмана:
— А этот-то — зачем газету вслух читает?

• • •

Сантехник приходит по вызову, звонит в квартиру. А там мужик вышел голый из ванной и смотрит в глазок. Одновременно сантехник смотрит в замочную скважину и говорит:
— Ну что, кудрявый, нос повесил? Родители-то дома?

• • •

Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене:
— Принеси мне газету.
— А волшебное слово?
— Бегом!

• • •

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово «защищающихся» (those who protect themselves, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас — zashtsheeshtshayoyshtsheekhsya. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.

• • •

— Леша, ты меня любишь?
— Нет, я тебя уважаю.
— Нет, Леша, ты меня любить должен, иначе не откосим!

• • •

Объявление для женщин в магазине: Купи подарок мужу — и получи подарочек для любимого мужчины!

• • •

Шел пьяный мужик по кладбищу, упал в пустую могилу и проспал там дотемна. Ночью вылезает весь грязный, идет к выходу. Только подходит к воротам, догоняет его сторож и — хрясь лопатой по спине со словами:
— Гулять — гуляй, но за территорию ни шага!

• • •

В метро была задержана группа таджиков за драку с турникетом. Как сказали сами таджики: «А чо, он первым начал!»

• • •

У врача. Врач:
— На что жалуетесь?
Мужик:
— Да жена утверждает, что я ее не слышу.
— Грешно вам, милейший, на Божий дар жаловаться!

• • •

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:
— На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра. Бабах — наповал!
Второй:
— А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
— А на меня помчался буйвол с наставленными рогами. Я в него — бух! Готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
— Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
— Ух ты! И чем все закончилось?
— Тем, что я получил по ебалу от сотрудников зоопарка.

• • •

— Петров! Ты, почему на работе без галстука?
— Так я же работаю не охранником супермаркета. Это они наряжены в галстуки.
— Галстук носят все достойные служащие, в том числе — министры. Без галстука ходят бомжи.
— Господин начальник! Вы забыли сказать, что олигархи тоже не носят галстуков. Со временем я дорасту до олигарха, а дослужиться до министра под вашим руководством я не смогу.

• • •

Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира — он объявил войну цыганам.

• • •

МИЭМ. 1 курс. Аудитория шумит, препод обращается к девчёнке, сидящей в конце аудитории и вертящейся по сторонам:
— Что там за девочка на конце вертится?

• • •

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
— Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
— А потише нельзя?
Мужик:
— Так ведь нет никого!
Продавщица:
— А я?
Пауза. Мужик (интимным голосом):
— Так мне что, дверь, что ли, на ключ закрыть?

• • •

На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы.
— Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон, мех лезет!
— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

• • •

Разговаривают двое глухих:
— Ты на рыбалку?
— Нет, я на рыбалку.
— А-а-а! А я то думал, что ты на рыбалку!

• • •

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место — подарок королевы — «Роллс-Ройс». Второе место — подарок королевы — носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:
— Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву...
— Нет, сэр! Это — обладателю первого места.

• • •

Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.

• • •

Мужик вечером приходит с работы, жена ему говорит:
— Слышь, тебе завтра премию за хорошую работу выдадут!
— А ты откуда знаешь?
— Да бабы говорят.
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется. Домой приходит, а ему жена:
— Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
— Кто говорит?
— Да бабы говорят.
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется. Приходит домой и слышит:
— Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
— ?
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он в камере, скучает. Приходит к нему жена:
— Слушай, какого я адвоката тебе нашла! Он говорит...
— На хрен мне твой адвокат! Что там бабы говорят?!

• • •

Заходит мужик в бар. Подходит к стойке. Вдруг слышит — наверху погром, крики, драка идет. Он у бармена спрашивает:
— А что там у вас такое?
— Да это Солодов за качество отвечает.

• • •

Два каннибала доедают клоуна. Один спрашивает:
— Тебе смешно?

• • •

По чукотски «вегетарианец» означает — «криворукий охотник».

• • •

Разговаривают два депутата:
— В нашем новом бюджете слишком много дыр!
— Это не дыры, это технологические отверстия.

• • •

Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
— Кто там, епт?
Из-за двери:
— Жан Клод Ван Дамм!
Мужик:
— Сейчас, бля, выйду — всем четверым пизды дам!

• • •

— Слыхал? Ванька-то в тюрьму сел!
— А за что?
— На Красной площади стал кричать, что Чубайс — агент ЦРУ.
— Ну и что?
— Дали 55 лет за разглашение государственной тайны.
— Врешь! У нас и сроков таких даже нет.
— Так ведь не у нас посадили, а в Америке.

• • •

Копается студент в унитазе. Подходит к нему другой студент и спрашивает:
— Ты что?
— Кофту засосало!
— А что, ты ее носить будешь?
— Да нет. Там бутерброд остался!

• • •

— Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
— Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

• • •

В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.