Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 20 сентября 2006 года

Не везет — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

• • •

Слабоалкогольные напитки — для слабых алкоголиков.

• • •

Сообщение по радио:
— Как нам только что стало известно, с территории США в сторону России запущены ракеты с ядерными боеголовками. Расчетное время полета ракеты — 15 минут. А пока — легкая музыка!

• • •

Тайга, зима. Одинокая палатка, вся засыпанная снегом. Одинокий бородатый геолог нежно обнимает козу и произносит:
— Ах Машка, если бы ты еще стирать умела!

• • •

Больница. Врач заходит в палату и осматривает больных — у всех травма головы. Спрашивает первого пострадавшего:
— Чем это вас так?
— Скалкой.
— А вас? — спрашивает второго.
— Тоже скалкой.
— А вас? — спрашивает третьего.
— И меня скалкой.
— Это что — эпидемия такая, что ли?
— Нет, доктор. Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот — он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе.

• • •

Останавливает гаишник мужика. Документы проверил, все как надо. Потом говорит:
— Покажите, что у вас в багажнике.
Мужик открывает багажник, а там куча ножей. Гаишник:
— Зачем вам столько холодного оружия?
— А я жонглер.
— Это как?
— Ну, ножами жонглирую, бросаю их туда-сюда.
— Ну-ка, покажите!
Мужик встал, жонглирует. Рядом по трассе проезжает машина и в ней такой разговор:
— Смотри-ка, Маня! Хорошо, что я пить бросил. А то вон какие тесты придумали!

• • •

— Что надо сделать, чтобы у блондинки светились глаза?
— Посветить фонариком в ухо.

• • •

Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
— Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
— Акбар, Аллах Акбар.

• • •

Сидят 2 еврея, один другому жалуется:
— Вот, приходили к нам гости, а после у нас ложечки серебряные пропали.
— И, что?
— Да ложечки-то мы нашли, но осадок остался!

• • •

В камере — двое зэков. Одному приносят письмо. Он читает и хватается за голову:
— Боже мой! Боже мой!
— Что, плохие новости из дома? — интересуется сокамерник.
— Не то слово! Сын остался на второй год. Какой позор для семьи!

• • •

Когда женщина говорит, что хочет опереться на мужское плечо — то, как правило, имеет в виду, что хочет сесть на шею.

• • •

Диалог у ларька. Покупатель:
— Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
— Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
— А... Ну тогда ничего не надо.

• • •

В ответ на книгу доктора Спока «Ребенок и уход за ним», дядя Вася написал пособие «Жена и уход от нее».

• • •

Штирлиц на дороге снял сразу несколько путан. Но сутенеры догнали его и засветили пленку.

• • •

После родительского собрания в школе, мужчина сокрушается:
— Выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло! И ладно бы большое, оконное, а то ведь маленькое — в учительских очках!

• • •

— Вы выходите?
— Да.
— А перед вами?
— Они тоже, — пауза, — только они об этом еще не знают.

• • •

Экскурсия в зоопарке. Гид:
— Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена — мужу:
— Слышал?
Муж загрустил. Идут дальше. Гид:
— Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена:
— Слышал?
Муж голову опустил. Идут дальше. Гид:
— Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 2 секунды.
Муж:
— О! Слышала? Слышала?!
Жена:
— Дурачок! Посмотри — какие у него рога!

• • •

Вася съел Сникерс. Он сыт и доволен. Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен.

• • •

Приходит женщина к гадалке, та спрашивает:
— Что ты хочешь узнать?
— Будущее своего мужа, — отвечает женщина.
Тут гадалка раскладывает карты и вскрикивает:
— Дамочка, мужа твоего завтра убьют!
Женщина:
— Да, я знаю. Меня посадят или нет?

• • •

Принцесса ждет своего принца на белом коне! Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: «Петя пидарас», спросить Фросю.

• • •

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель. Бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
— Ну сколько можно! Потише, пожалуйста! Я уже из-за вас пятую ночь не могу заснуть!

• • •

Женщина — это пуля со смещенным центром тяжести — попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

• • •

В тюрьме:
— На завтрак была вода, на обед была вода, а на ужин будет чай.
— Ух ты! И с сахаром?
— Ага, еще скажи — что и с заваркой!

• • •

Объявление у деканата: Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже.

• • •

Сидят муж с женой, смотрят телик. Спортивный канал, ралли. Машины, визг тормозов, т. п. Показывают кабину. Пилот и штурман трясутся на кочках. Жена, кивая на штурмана:
— А этот-то — зачем газету вслух читает?

• • •

Сантехник приходит по вызову, звонит в квартиру. А там мужик вышел голый из ванной и смотрит в глазок. Одновременно сантехник смотрит в замочную скважину и говорит:
— Ну что, кудрявый, нос повесил? Родители-то дома?

• • •

Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене:
— Принеси мне газету.
— А волшебное слово?
— Бегом!

• • •

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово «защищающихся» (those who protect themselves, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас — zashtsheeshtshayoyshtsheekhsya. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.

• • •

— Леша, ты меня любишь?
— Нет, я тебя уважаю.
— Нет, Леша, ты меня любить должен, иначе не откосим!

• • •

Объявление для женщин в магазине: Купи подарок мужу — и получи подарочек для любимого мужчины!

• • •

Шел пьяный мужик по кладбищу, упал в пустую могилу и проспал там дотемна. Ночью вылезает весь грязный, идет к выходу. Только подходит к воротам, догоняет его сторож и — хрясь лопатой по спине со словами:
— Гулять — гуляй, но за территорию ни шага!

• • •

В метро была задержана группа таджиков за драку с турникетом. Как сказали сами таджики: «А чо, он первым начал!»

• • •

У врача. Врач:
— На что жалуетесь?
Мужик:
— Да жена утверждает, что я ее не слышу.
— Грешно вам, милейший, на Божий дар жаловаться!

• • •

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:
— На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра. Бабах — наповал!
Второй:
— А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
— А на меня помчался буйвол с наставленными рогами. Я в него — бух! Готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
— Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
— Ух ты! И чем все закончилось?
— Тем, что я получил по ебалу от сотрудников зоопарка.

• • •

— Петров! Ты, почему на работе без галстука?
— Так я же работаю не охранником супермаркета. Это они наряжены в галстуки.
— Галстук носят все достойные служащие, в том числе — министры. Без галстука ходят бомжи.
— Господин начальник! Вы забыли сказать, что олигархи тоже не носят галстуков. Со временем я дорасту до олигарха, а дослужиться до министра под вашим руководством я не смогу.

• • •

Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира — он объявил войну цыганам.

• • •

МИЭМ. 1 курс. Аудитория шумит, препод обращается к девчёнке, сидящей в конце аудитории и вертящейся по сторонам:
— Что там за девочка на конце вертится?

• • •

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
— Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
— А потише нельзя?
Мужик:
— Так ведь нет никого!
Продавщица:
— А я?
Пауза. Мужик (интимным голосом):
— Так мне что, дверь, что ли, на ключ закрыть?

• • •

На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы.
— Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон, мех лезет!
— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

• • •

Разговаривают двое глухих:
— Ты на рыбалку?
— Нет, я на рыбалку.
— А-а-а! А я то думал, что ты на рыбалку!

• • •

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место — подарок королевы — «Роллс-Ройс». Второе место — подарок королевы — носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:
— Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву...
— Нет, сэр! Это — обладателю первого места.

• • •

Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.

• • •

Мужик вечером приходит с работы, жена ему говорит:
— Слышь, тебе завтра премию за хорошую работу выдадут!
— А ты откуда знаешь?
— Да бабы говорят.
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется. Домой приходит, а ему жена:
— Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
— Кто говорит?
— Да бабы говорят.
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется. Приходит домой и слышит:
— Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
— ?
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он в камере, скучает. Приходит к нему жена:
— Слушай, какого я адвоката тебе нашла! Он говорит...
— На хрен мне твой адвокат! Что там бабы говорят?!

• • •

Заходит мужик в бар. Подходит к стойке. Вдруг слышит — наверху погром, крики, драка идет. Он у бармена спрашивает:
— А что там у вас такое?
— Да это Солодов за качество отвечает.

• • •

Два каннибала доедают клоуна. Один спрашивает:
— Тебе смешно?

• • •

По чукотски «вегетарианец» означает — «криворукий охотник».

• • •

Разговаривают два депутата:
— В нашем новом бюджете слишком много дыр!
— Это не дыры, это технологические отверстия.

• • •

Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
— Кто там, епт?
Из-за двери:
— Жан Клод Ван Дамм!
Мужик:
— Сейчас, бля, выйду — всем четверым пизды дам!

• • •

— Слыхал? Ванька-то в тюрьму сел!
— А за что?
— На Красной площади стал кричать, что Чубайс — агент ЦРУ.
— Ну и что?
— Дали 55 лет за разглашение государственной тайны.
— Врешь! У нас и сроков таких даже нет.
— Так ведь не у нас посадили, а в Америке.

• • •

Копается студент в унитазе. Подходит к нему другой студент и спрашивает:
— Ты что?
— Кофту засосало!
— А что, ты ее носить будешь?
— Да нет. Там бутерброд остался!

• • •

— Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
— Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

• • •

В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.