Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 22 сентября 2006 года

Идет пьянка у программера, вдруг он «срывается с катушек», начинает буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается. Подруга удивленно спрашивает:
— Ты что его так?
— Перезагрузится — успокоится.

• • •

В милиции:
— Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
— Нет. У меня сложилось впечатление, что он скорее хотел вбить его поглубже внутрь.

• • •

Почему вы не спите ночью?
1) Вам не дают.
2) Вы не хотите.
3) Вам дают, но вы уже не хотите.

• • •

— Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!

• • •

Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.
— Сволочь, подонок! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, падла, мне изменяешь!
— С чго ты взяла?
— Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!

• • •

Изобрели секс-робота. Проводят испытания. Через три часа выходит немка:
— Великолепно, просто супер!
Через 4 часа выходит француженка:
— Такого ещк не было! Хороша машина!
Заходит русская. Проходит час, два, пять. Открывается с грохотом дверь, оттуда выбегает робот, а вслед за ним летит веник:
— Я тебе покажу — «батарейка села»!

• • •

Придя к себе в кабинет, Мюллер увидел Штирлица, подозрительно стоящего возле сейфа.
— Что вы здесь делаете, Штирлиц? — строго спросил он.
— Трамвая жду, — ответил Штирлиц.
Мюллер вышел и, идя по коридору, неожиданно подумал: «Какой, к черту, может быть трамвай в моем кабинете?» Он забежал в кабинет, Штирлица не было. «Наверное, уже уехал», — подумал, Мюллер.

• • •

— Что самое ценное в женском молоке?
— Тара.

• • •

Штирлиц шел по коридору. Вдруг он услышал, что сзади кто-то подскочил. Сильнейший удар — Штирлиц метров пять кубарем пролетел. Вскочил и оглянулся. Никого не было. «Показалось» — подумал Штирлиц.

• • •

Объявление в приемной комиссии ВУЗа: «Все билеты проданы!»

• • •

Приехала в колхоз под Новый год комиссия из райкома. Первым делом — в правление:
— Где председатель?
Секретарша отвечает:
— Сеет, — и дальше печатать.
— Где-где?
— Ну я ж говою — сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят — агроном идет. Они к нему:
— Вы что — совсем из ума выжили с председателем? Где это видано — посевная среди эимы?
У того глаза по тарелке:
— Да кто вам мог такое сказать?
— А мы у секретарши спросили, она говорит — «Сеет».
— Да просто она букву «Р» не выговаривает.

• • •

— Слыхал? Вася выпил правильного «Бочкарева» после бани — и как заново родился!
— Что, похмелья не было?
— Нет — ползал, писался, говорить не мог.

• • •

Блондинка разговаривает в маршрутке по телефону:
— Привет! Что делаешь? Где делаешь? А мне сделаешь?

• • •

— Сынок, иди поешь. Я тебе котлетки приготовила!
— М-м-м, вкусно! Как «Орбит», сочная котлета!

• • •

Холмс пришел в гости к Ватсону.
— Боже, Ватсон, вы начали изучать химию?
— Нет, это туалетный столик моей жены.

• • •

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
— Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
— Откуда вы знаете?
— А давайте пересчитаем вместе...

• • •

В российской провинциальной гостинице номер считается полулюксом, если в нем уже есть электрический чайник, но еще нет розеток.

• • •

Буратино обращается к папе Карло:
— А как я на свет появился?
— Тебя дятел принес.

• • •

Экскурсовод в зоопарке:
— Вот это — стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки!

• • •

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами.

• • •

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
— Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

• • •

Согласно проведенному опросу, 40% женщин зима нравится, а 60% — не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

• • •

В кабинете сексопатолога. Врач:
— На что жалуетесь?
Больной:
— Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз! А я не больше 3.
Врач:
— Посмотрим-посмотрим. Откройте рот, скажите «А-а-а!»
— А-а-а!
— Закрывайте. Ну что же, не вижу никаких противопоказаний, чтобы вы не могли говорить то же самое.

• • •

Приходит Вовочка домой. Отец говорит:
— Ну, Вовочка, что ты сегодня получил по контрольной?
Вовочка:
— Да вообще, папочка, неплохо, шесть + два, деленное на четыре.

• • •

— Па-а-азвольте!
— Позвольте вам не позволить!
— Не позволяю мне не позволять!
— Позвольте вам не позволить не позволять мне не позволять!
— Не позв... Да идите вы на хуй!

• • •

— Может в футбольчик сыграем?
— Мы же не умеем играть в футбол!
— Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было бы сборной России по футболу.

• • •

Чем отличается спирт от водки?
— Спирт можно пить.
— А водку?
— А водку нужно!

• • •

— Мир вам, селяне!
— О, батюшка, выпейте с нами!
— Грех это.
— А монашек по кельям щупать не грех?
— Ладно, выпью.

• • •

Встречаются два менеджера.
— Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
— Только что жена нашла мне новую секретаршу.
— Блондинку или брюнетку?
— Лысую.

• • •

Объявление: На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь отличать шишки, пригодные для шишкосушения от шишек, не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.

• • •

В Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей: «Shop ты сдох!»

• • •

— Давай завтра встретимся?
— Давай! А где?
— Ну, например, в зоопарке.
— Хорошо. Давай в 10 часов у твоей клетки.

• • •

Вчера неизвестный позвонил в госдуму и сказал, что там заложен смысл. К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в госдуме нет.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.