Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 24 сентября 2006 года

— Проснись и пой!
— Заткнись и спи.

• • •

— Как будет окрошка по-английски?
— Oh, baby!

• • •

По исследованиям социологов, мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.

• • •

Лиса Алиса и кот Базилио приходят к Буратине и спрашивают:
— Буратино, а сколько тебе лет?
— Я не помню. А вы пилу зачем принесли?

• • •

Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает ее в щечку и молча уходит. Тут же быстро возвращается.
— Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!
— Да, милый?
— Перед моим приходом вынь пиво из холодильника.

• • •

Рейган, в бытность президентом США, просыпается в холодном поту. Его жена спрашивает:
— Ронни, что случилось?
— Дорогая, кошмар мне приснился! Будто идет очередной съезд КПСС, на трибуне Брежнев говорит: «Товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Ващингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Рейгану». А я сижу и чувствую — не готов. НЕ ГОТОВ!

• • •

Если еврей говорит, что у него денег «в обрез» — это значит, что у него денег «до хуя».

• • •

— Серега! Ты где? Мы водочку разлили.
— Бегу! Бегу!
— Не беги, я же говорю – разлили, а не налили.

• • •

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор.
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал.

• • •

— Что такое реактивный муж?
— Это ту — 104, а жену — ни разу.

• • •

— Пользуйтесь пастой Colgate «Лечебные травы» и ваши зубы будут такими же, как у бобра!
— Что, такие же крепкие?
— Нет, всего два.

• • •

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.

• • •

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад всего с одним тушканчиком в кармане.

• • •

— Девушка, зачем вы курите?
— Я убиваю в себе лошадь!

• • •

Едет мужик на машине и та глохнет. Открывает капот — ничего понять не может. Вдруг из кустов высовывается лошадь и говорить мужику:
— Ты ремень генератора посмотри!
Мужик посмотрел — и вправду ремень. Смотрит на лошадь, та ему:
— Сними галстук и вместо ремня сделай, так доедешь до мастерской.
Мужик все сделал, как сказала лошадь. Доезжает до сервиса, выходит весь в шоке. Мастер спрашивает:
— Что, мужик, лошадь?
— Ага.
— Поди про ремень генератора что-то втирала?
— Ага.
— Да ни хрена она в генераторах не понимает!

• • •

Приводит мама маленькую дочку к психиатру. Тот ее спрашивает:
— Девочка, как тебя зовут?
— Маша.
— А сколько тебе лет?
— 5.
— А какое сейчас время года?
— Лето.
— Машенька, ну какое же лето? Ты вчера на саночках каталась?
— Да.
— Снеговика лепила?
— Да.
— Так какое же это лето?
— Вот такое хреновое лето!

• • •

— Прихожу домой, заглядываю в шкаф — а там пусто, смотрю на кухне — пусто, открываю туалет — то же самое!
— А жена что?
— Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали!

• • •

В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя — мальчик лет 9, русский. Смотрит на них и говорит:
— Дэньги давай, да?
Кавказцы обалдело молчат.
— Дэньги давай, ну! — не унимается пацан.
Кавказец, протягивая деньги:
— Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь?

• • •

— Вот, телефон купил. Навороченный! 144 мегапикселя камера, 30000000 цветов, блютус, редбул, айс ти кул ти! Стоит 150 тыщ!
— Круто. Дай позвонить!
— Гонишь, что ли? Два рубля на счету.

• • •

Перед балом полковник проводит инструктаж в полку.
— Господа офицеры, вести себя прилично — не выражаться, не плеваться, не трогать дам. А вас, поручик Ржевский, предупреждаю особо — держите рот закрытым!
Начинается бал. Хозяйка дома входит со свечой в руке:
— Все свечи расставили, а эта осталась. Куда ее вставить — ума не приложу!
Полковник:
— Ржевский, молчать!

• • •

Идет волк. Смотрит — заяц сидит около пня. Кладет яйца на пень, потом, как долбанет по ним молотком!
— Ты что, косой, сдурел?
— Дурак ты, волк. Я кайф ловлю.
— Дай попробовать!
— На.
Волк кладет свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж ревет от боли.
— Заяц! Козел!
— Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!

• • •

Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.
— Что вы здесь делаете?
Парень:
— Девушку трахаю.
— Хм, я следующий.
— Это мне нравится, я еще никогда не трахал мента.

• • •

В консерватории по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов — 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот:
— Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист:
— Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ:
— Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист:
— Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор:
— А вы все, оказывается, националисты!
Все:
— Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор:
— Тех, кто лучше играет на скрипке.

• • •

Роддом. Блондинка родила двойню, сидит и плачет. Медсестра у нее спрашивает:
— Почему ты плачешь?
— Потому что у меня двойня!
— Так это хорошо, когда двое детей, — отвечает медсестра.
— Да, но что я скажу мужу — от кого второй ребенок?

• • •

Ночью у сотрудника вскрыли машину. Первым делом полезли отверткой ломать бардачок, причем — то ли они просто идиоты, то ли в темноте надпись «Airbag» не заметили. Итог таков: одного идиота с отверткой в щеке в больницу с наручниками увезли, второго — ищут. Сотрудник в шоке, офис ржет. А между прочим, эта хрень раскрывается со скоростью 140 км/час.

• • •

Дамочка подходит к ларьку и спрашивает:
— А почему у вас тампакс по 100, а у других по 50?
— А у нас с установкой.

• • •

Однажды чукчу спросили:
— Как часто вы моетесь?
— Однако, раз в полгода.
— Так редко? А вы себя не чувствуете грязным?
— Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.

• • •

— Я слышал, твоя свадьба с Мари не состоялась?
— Да, мы расстались.
— А ты сказал ей про своего богатого дядю?
— Сказал. Поэтому теперь она моя тетка.

• • •

Длинная очередь. В ее конце стоит негр. Подходит алкаш:
— Эй, цыган, ты крайний?
— Я не цыган, я негр!
— Тю! Представляю тогда, какие у вас там цыгане!

• • •

Москва. Жара. Разомлевший постовой милиционер вдруг видит, как из-за угла выходит мужик, а вслед за ним семенит... пингвин. Милиционер подзывает мужика:
— Гражданин, если вы сейчас же не отведете животное в зоопарк, я вас арестую!
Мужик кивает и удаляется с подопечным. Через несколько часов перед милиционером опять появляется этот же мужик с пингвином. Милиционер к нему:
— Вы что, не поняли? Что я вам сказал!
— Почему не понял? В зоопарк я его сводил. Теперь, вот, в кино веду.

• • •

— На тебе, сынок, серебряную ложечку, будешь класть ее в чай. Серебро убивает микробов.
— И что, потом пить чай с дохлыми микробами?

• • •

Фотограф, наставив аппарат на покойника, невольно сказал:
— Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

• • •

Убил женщину, спас — белку, котика, бобра, норку, крокодила.

• • •

Разговаривают Изя с Абрамом:
— Абрам, ты знаешь, я стал импотентом.
— Ну и как?
— Ох, как гора с плеч свалилась!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.