Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 25 сентября 2006 года

Кит плавает вокруг китихи и с упреком:
— Столько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид, попавший в Красную Книгу, выжил, а ты мне говоришь — «голова болит».

• • •

Гид объявляет по окончании экскурсии:
— Уважаемые туристы, приехавшие по программе «Увидеть Париж и умереть», просим вас выстроиться вон у той стенки...

• • •

Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а вторая обломалась.

• • •

— Поручик, отгадайте загадку. Обо что чаще всего бьются яйца?
— Хм, об седло-с.
— Да нет же, поручик! Об сковородку!
— Хм, сковородкой по яйцам! Забавно-с.

• • •

— Чем отличается парашют от презерватива?
— Если рвется парашют — становится одним человеком меньше, а если рвется презерватив — становится одним человеком больше.

• • •

Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.

• • •

Монашки нашли презерватив.
— Это обувка, — говорит одна.
— Это одевка, — говорит другая.
Пришли к святому отцу:
— Это обувка или одевка?
— Это, сестры мои, херомантия.

• • •

— Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
— Вечно.

• • •

Проводят исследования на матфаке. Студентам разных курсов задают один вопрос: «Сколько будет 2 умножить на 2?» Студенты 1 курса с ходу отвечают:
— Четыре.
Студенты 2 курса сначала роются в шпаргалках, потом отвечают:
— Четыре.
Студенты 3 курса достают калькулятор и, посчитав, тоже дают правильный ответ.
Студенты 4 курса просят время, чтобы сходить в компьютерный класс и составить для расчета программу.
Спрашивают студента 5 курса. Он, возмущенно:
— Я что — все константы наизусть помнить должен?

• • •

Два программиста едут в переполненном автобусе. Один — другому:
— Что-то у меня с писюком.
Толпа замирает.
— А что с ним?
— Да встает часто!
— Может вирус какой?
— Да проверял, все стерильно.
— А висит хорошо?
— Крепко, тремя пальцами не поможешь.

• • •

Вовочки целую ночь не было дома. Утром приходит домой. Мама его спрашивает:
— Вовочка, где ты был?
Вовочка:
— Понимаешь, мам, я был с Танечкой. Она хорошая девочка — не пьет, не курит, с мальчиками не гуляет.
На следующий день мама приводит Танечку домой, кормит ее соками, тортами, пирожными и спрашивает:
— Танечка, ты, правда — не пьешь?
— Нет.
— И не куришь?
— Нет.
— И с мальчиками не гуляешь?
— Нет.
— А почему?
— Надоело, блин!

• • •

У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
— Что надо сказать?
— Не знаю.
— Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
— Наконец-то свалила, дура. Опять всю колбасу и сыр сожрала!

• • •

На надгробии программиста: Василий Сидоров. 1963 — 1997 :-(

• • •

Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части, она спрашивает маму:
— Мамочка, а почему невеста во всем белом?
— Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни.
— А почему жених в черном?

• • •

В магазине:
— У вас хлеб свежий?
— Свежий.
— С изюмом?
— С изюмом.
— Подайте, Христа ради!

• • •

На сцене из оранжевого дыма появляется... Людмила Зыкина — в цепях, в кожаном сарафане, с чугунной электробалалайкой. Офигевшая публика замирает, уставившись на сцену.
— Ва-а-а... — кричит в толпу Зыкина, ударив по струнам.
— О-о-о! — подхватывает толпа.
— Ва-а-а... — Зыкина срывает стойку с микрофона и, раскрутив ее над головой, запускает в зал.
В зале одобрительный свист, шум, бурные аплодисменты, крутые световые эффекты на сцене.
— Ва-а-а-а-а-а-а... — и микрофон летит вслед за стойкой.
Публика в экстазе! Дальше ударник дает тяжелую сбивку и Зыкина голосисто запевает:
— Ва-а-ален-ки, ва-а-ален-ки!

• • •

Сидят два кадровика и перелистывают личные дела. Один и говорит другому:
— Дывысь Пызденко, яка чудна фамилия — Трахтенберг!

• • •

Заспанная жена ночью спускается в гостиную, где муж с друзьями режется в карты:
— Послушайте, нельзя ли потише в нашем доме?
Испуганный муж:
— Тише, дорогая, это уже не наш дом.

• • •

Идет по улице мужик, навстречу ему прохожий. Мужик спрашивает:
— Простите, вы не подскажете — сегодня четверг?
— Нет, сегодня воскресенье.
— Скажите, а вчера был четверг?
— Нет. Вчера была суббота.
— Скажите, а завтра будет четверг?
— Да нет же! Завтра будет понедельник.
— Блин! А че, четверга вообще не будет?

• • •

Со мной такой случай был — подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо все так, а она как вскочит, как закричит:
— Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!

• • •

Выступление Зюганова в Челябинске. Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком и огромными восторженными глазами. После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы.
— Долго ли еще продержится кровавый компрадорский режим?
— Каково в настоящее время состояние международного рабочего движения?
— Может ли в текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия считать лимоновцев своими попутчиками?
С каждым вопросом девочка в первом ряду все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает. Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал:
— Девочка, ты тоже хотела что-то спросить?
Девочка, чуть не плача:
— Дядя Куклачев, а когда кошки будут?

• • •

Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм. При падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние одного метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с!

• • •

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
— Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне!
Первый джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
— Она и при жизни не отличалась темпераментом.

• • •

Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика:
— Это клен, это орех, это каштан...
— А это что за дерево? — спрашивает турист.
— Самшит, — отвечает экскурсовод.
— Excuse me! What kind of flowers?

• • •

Приходит новый русский к толковательнице снов и говорит:
— Прикинь, бабка! Мне сегодня, в натуре, картошка приснилась. К чему бы это?
Бабка ему в ответ:
— Это, милок, значит, что тебя, либо весной посадят, либо осенью уберут.

• • •

Начало концерта. Выходит дирижер и видит — первой скрипки нет на месте! Он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
— Где первая скрипка?
А ему, тоже шепотом, отвечают:
— В сортире дрочит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит — точно! Сидит и дрочит. Дирижер (возмущенно):
— И это моя первая скрипка? Выше локоть! Легче кисть!

• • •

Мужик на улице орет:
— Люди! Лю-ю-юди!
— Что?
— Отвернитесь, я пописаю.

• • •

Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию мастерской по ремонту обуви аж 10-летней давности! Им, естественно, становится очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это из них забыл забрать обувь из мастерской. Тогда муж отправляется в эту самую мастерскую, отдает квитанцию мастеру. Тот уходит в подсобку, затем возвращается и говорит:
— Понимаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши ботинки будут готовы только через неделю.

• • •

— Все мы — белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране... В Канаде.

• • •

Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
— А здесь содержится тот, другой.

• • •

Из сообщения украинского телевидения: В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро.

• • •

Реклама: Новый сайт нашей стоматоогической клиники — www.zubov.net

• • •

Объявление: Репетитор по математике. Опыт работы с дебилами.

• • •

Единственное удовольствие, которое можно получить от презерватива — это наполнить его водой и сбросить с балкона.

• • •

— Вчера был на свадьбе!
— А что с лицом?
— Разбили. На счастье.

• • •

Разговор по телефону:
— Извините, а куда я попал?
— А куда вы целились?

• • •

Бабка влезает в переполненный автобус:
— Мужики, осторожней, яйца не поколите!
— А чего же ты, бабка, с яйцами сюда лезешь?
— Не с яйцами я, а с гвоздями.

• • •

Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром просыпается, видит — Гена сидит на кровати синий-синий и стонет. Чебурашка:
— Гена, что с тобой?
— Ох, Чебурашка! Хреново мне! Ночью кишка из жопы вылезла, пока назад затолкал — чуть концы не отдал.

• • •

— Эх, изобрести бы такую машину, чтоб нажал на кнопочку — и нет проблем!
— Автомат Калашникова, что ли?

• • •

— Ты сегодня выглядишь таким уставшим после работы! Наверное, тебе попался слишком сложный сканворд?

• • •

— Можно ли тещу убить ватой?
— Да, если в нее завернуть утюг.

• • •

— Девушка, вы девушка или женщина?
— Ни то, ни се.
— Как это?
— Я деваха.

• • •

— Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
— Берется пара, вырубается электричество... а дальше — все как обычно.

• • •

Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
— Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот например мисс Гамильтон — известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой.
— Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
— Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое.
— Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
— Хорошо, Джон, тогда скажите сами — на ком бы вы хотели жениться?
— Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе.
— Ка-ак! Но он же католик!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.