Муж говорит жене:
— Наш сын, похоже, решил стать космонавтом.
— Почему ты так решил?
— Он сегодня проводил испытание на выживание в невесомости.
— Какое?
— Он насрал в наш пылесос.
• • •
Реальное опровержение в газете «Аргументы и факты»: «Вместо слов — «половина членов правительства — мошенники», следует читать — «половина членов правительства — не мошенники».
• • •
Вася с огромным букетом цветов заходит в дом своих соседей.
— Чего тебе, Вася? — не совсем дружелюбно спрашивает сосед.
— Знаете, Николай Петрович — вот уже 20 лет я люблю вашу дочь!
— Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?
• • •
В магазине чисто и красиво, блестит начищенный пол, сверкает прилавок. Подходит покупатель и говорит:
— Заверните, пожалуйста, килограмм мяса.
Продавщица в ослепительно чистом белом халате достает ослепительно белую бумагу и говорит:
— Давайте сюда ваше мясо.
• • •
Она:
— Я тебя люблю!
Он:
— Я тебя обожаю!
— Я тебя хочу!
— И я тебя, аналогично.
— Что, только туда?
• • •
— Как приготовить кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть!
• • •
— Как добиться анального секса?
— Это не сложно. Самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться, бросив пивную бутылку в проезжающий «Мерседес-Брабус». На втором месте — пепелац с омоновцами. Тут вероятно использование возбуждающих секс-игрушек — «наручники» и «фаллоимитатор резиновый». На третьем — автобус, набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведутся на фразу по мобиле: «Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду».
• • •
Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается:
— Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму.
На что Матроскин спокойно заявляет:
— На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.
• • •
Если деньги не радуют, значит они не ваши.
• • •
Известный футболист закончил свою футбольную карьеру, повесил бутсы на гвоздь. Ложится ночью спать и ему снится кошмар – крысы играют в футбол. Такие кошмары снятся ему уже две недели. И решил он пойти к доктору.
— Доктор, меня мучают вот уже две недели кошмары — крысы играют в футбол.
Доктор говорит:
— Мы это лечим. Вот вам две таблетки, выпейте на ночь и все пройдет.
Футболист спрашивает:
— Доктор, а можно я завтра выпью?
— А почему?
— У них сегодня финал!
• • •
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
— А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
— Ага. И такой холодный.
• • •
— Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился! Ей 17 лет, она юна и непорочна, красива, как богиня и жаждет встречи со мной.
— А ее случайно не Изольда зовут?
— А ты откуда знаешь?
— Ну, здравствуй, Антуан.
• • •
Из показаний на суде: Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
• • •
Надпись в туалете: «Ничего хорошего из тебя не выйдет».
• • •
Пришел мужик в салон тату и говорит:
— Хочу, блин, танк обалденный себе наколоть — на всю спину. С армейки еще мечта — такой, чтоб вообще обалденный был!
Мастер отвечает:
— Нет проблем. Ложись на живот, шас будем колоть.
Проходит 5-7 мин. Мастер говорит:
— Ну все, вставай.
Мужик в непонятках:
— А че так быстро-то, а?
Мастер:
— Да ладно, при моем-то опыте, четыре буквы наколоть – плевое дело.
• • •
— Я тебя люблю. А ты?
— Я тоже себя люблю.
• • •
Урок английского языка в украинской спецшколе:
— Ыванэнко!
— Я!
— Ду ю спык ынглиш?
— Шо?
— Сидай. Пэтрэнко!
— Я!
— Ду ю спык ынглиш?
— Шо?
— Сидай. Тартаренко!
— I am.
— Ду ю спык ынглиш?
— Yes, I do.
— Шо?
• • •
Собрался мужик себе дом покупать, спрашивает у хозяина:
— Домик-то у вас ничего. А вот сам район-то как? Тихий?
Продавец успокаивает:
— Еще какой тихий! За две недели пятерых прохожих замочили, три дома ограбили, так никто ничего не услышал.
• • •
Две подружки.
— Представляешь, все рождественские каникулы я провела на лыжной базе с одним приятелем!
— Вот здорово! И много там было снега?
— Снега? Понятия не имею.
• • •
Возвращается грузин с футбольного матча, у него спрашивают:
— Какой был счет?
— Два нол.
— Кто выиграл?
— Была ничья — справа нол и слева нол. Два нол.
• • •
— Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
— Не может быть.
— Может! Нет мяса!
— А ну-ка, откусите кусочек.
— Ну вот видите — нету!
— А вы еще откусите.
— Ну... Опять нет!
— Ну-ка. еще раз... Стойте! Вы проскочили!
• • •
Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
— Мало того, что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
— Как?
— Говорят, до свадьбы заживет!
• • •
— Владимир Ильич, вам посылка.
— Детям, детям. Все детям.
— Владимир Ильич, но там презервативы.
— Так — 30 штук отдайте Феликсу Эдмундовичу, остальные проколоть и раздать меньшевикам.
• • •
Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему подбегает мужик:
— Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
— Да, минут 10 назад здесь была.
— Отлично! Тогда я, наверное, ее догоню.
— Да запросто. Течение тут так себе.
• • •
Трое русских в Гулаге рассказывают, кого за что посадили. Первый:
— Я на пять минут опоздал на работу и меня обвинили в саботаже.
Второй:
— А я, наоборот, пришел на пять минут раньше и меня обвинили в шпионаже.
Третий:
— А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.
• • •
Народные приметы:
1) Упала вилка — придет девушка.
2) Упала вилка и зубчики погнулись — придет девушка с кривыми ногами.
3) Упала вилка и зубчики затупились — придет блондинка.
• • •
— Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником!
— Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь.
• • •
Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
— Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
— Конечно, почему же нет? — ответила добрая женщина, — Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
— Очень хорошо, — ответила она, — а где же пальто?
— О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто.
• • •
Один приколист как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: «Я чувствую себя превосходно!» Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: «Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!»
• • •
— Где ты провел каникулы, Роджер?
— Первые три дня — в Альпах.
— А остальные?
— Остальные — в гипсе.
• • •
Строгий папаша — своей дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?
— А какого цвета был автомобиль?
• • •
Приехала китайская делегация в Россию на семинар. Пришли к фотографу сфотографироваться для пропусков. Фотограф снял одного, другого, а потом думает: «Что я на них пленку перевожу зря? Они же все на одно лицо». Решил отпечатать фотки с одной пленки, сделал вид, что фоткает остальных и сказал зайти за снимками через пару часов. Приходит китаец забирать фото. Фотограф протягивает ему снимок, китаец посмотрел внимательно и говорит:
— Это не я!
— Как не ты? Лицо твое?
Китаец:
— Лицо-то мое, а рубашка не моя!
• • •
Нашел мужик в море бутылку. Ну думает — там джинн сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа. Тут, вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, придурок!
• • •
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
• • •
Маленький сын обращается к отцу:
— Папа, у тебя хорошая зрительная память?
— Да, а что?
— Просто я разбил зеркало, перед которым ты всегда бреешься.
• • •
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться.
• • •
Хорошо моряку — в порту его ждет девушка.
Хорошо дольнобойщику — на стоянке его ждет девушка.
Хорошо подводнику — девушка ждет на вокзале.
И только девушке плохо — то в порт, то на стоянку, то на вокзал.
• • •
Объявление: Пропью Москвич-412. Недорого.
• • •
Соревнования среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке — одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают:
— Что случилось?
— Я пять лет учился грести ушами. А тут этот козел на меня резиновую шапочку надел!
• • •
Мужик сидит и рыбачит зимой. Из проруби вылезает корова. Мужик говорит:
— Корова, ты че это?
— И правда, че это я?
• • •
Между депутатами:
— Вы почему не были на вчерашнем заседании?
— Вчера я решил выспаться дома.
• • •
В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!
— Петров.
— Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
— А вы в лицо не могли мне это сказать?