Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 27 сентября 2006 года

Самоуверенный студент — своему товарищу:
— Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на здание института: «Здесь учился студент Иванов!»
Голос из учебной части:
— Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе.

• • •

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
— Кто там?
— Маша, это я!
— Я не Маша.
— Ну, Клава!
— Я не Клава.
— Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?

• • •

Учительница вызывает Гоги к доске и говорит:
— Гоги, нарисуй треугольник.
Гоги нарисовал. Учительница:
— А теперь докажи, что это треугольник.
Гоги:
— Мамой клянусь, это треугольник!

• • •

Тяжело больной пациент в кабинете терапевта. Доктор просматривает результаты анализов и, откладывая листки по очереди в сторону, приговаривает:
— Хорошо! Превосходно! Отлично! Восхитительно!
Удивленный пациент:
— Доктор, да что же там хорошего?
— Хорошо, что это все не у меня.

• • •

[^^^^^^^^^^^^^^||
| холодное пиво ||'"|""\__,_
| ______________ ||__ |__|__ |)
|(@) |(@)""'"***|(@)(@)***|(@)

• • •

— Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал приносить домой только пятерки. Что ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем.

• • •

Едем на Селигер. Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей. Над кучками таблички: «Черви», «Черви», «Черви»... Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко одетые девахи. Над ними здоровенный плакат: «МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС...» Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: «накопали отличных червей. 50 руб. кучка».

• • •

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
— Петров! Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее! Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!
Ассистентка — режиссеру:
— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
— Да пошла ты на хуй со своим Сидоровым... Что? Оттопырены штаны?! Сидоров! Кто так играет евнуха?

• • •

Шофер на грузовой машине заехал в деревню. Смотрит — стаи гусей пасутся. Он пару схватил и в кузов. Едет, а ему навстречу бабка с коромыслом бежит. Шофер остановил машину.
— Ладно, слазьте. Видите — бабка не хочет, чтобы я вас прокатил!

• • •

Три пожилых американца — бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга — пьют и обсуждают самые крутые приколы в своей работе. Полицейский:
— Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил. Вот круто было!
Приятели:
— Да-а...
Пожарник:
— Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, там телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
— Да-а-а!
Работник морга:
— Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит — какой номер. Мы поднимаемся. На кровати тот лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! И все!
Пожарник и полицейский:
— А в чем прикол-то?
Работник морга:
— Да номером ошиблись.

• • •

В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды «Фейри», сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России. Основные отличия подделки — стоит дешевле, моет лучше.

• • •

Поручик Ржевский обращается к своему денщику:
— Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое.
— Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу.
— А ну?
— Чем отличается херувим от парикмахера?
— И чем же?
— У первого хер спереди, а у второго — сзади.
На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
— Господа, отгадайте загадку — чем отличается поп от цирюльника?
— И чем же, поручик?
— Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них хер не на месте.

• • •

Однажды собрались на охоту в Африке представители разных стран. Им объявили, что можно убивать всех животных, кроме крокодилов. Прошел день, вечером охотники хвастаются добычей. Американец:
— Я подстрелил 2-х львов.
Англичанин:
— Я убил 3-х тигров и носорога.
Чукча:
— А моя убила 10 ноусэров.
Все в недоумении — что за зверь такой? Решили проследить за чукчей. Смотрят, чукча залег в кусты, спрятался, ждет. Вдруг идет негр. Чукча спрашивает его:
— Ты крокодила?
— Ноу, сэр...

• • •

Студент ветеринарной академии прогуливал лекции, отдыхал, гулял с девушками. И вот экзамены. Заходит к профессору, достает билет и не знает, что ответить. Профессор:
— Хорошо. Задаю вам вопрос и если через 30 минут вы мне отвечаете, то ставлю вам зачет. В эти 30 минут делайте, что хотите. Но через 30 минут жду ответ на вопрос. Итак, вопрос — делают ли коровам аборт?
Студент пролистал учебник и нет ответа. Выбежал из аудитории, бегает по корпусу и всем задает вопрос. Нет ответа! Осталось 5 минут. Зашел он в туалет и курит. Тут заходит коллега-студент и участливо:
— Ты чего такой грустный?
Студент-прогульщик:
— Знаешь, такие дела. Ответь мне — делают ли коровам аборт?
Студент-коллега:
— Да-а-а, братишка! Ты попал.

• • •

Экскурсия по тайге. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Экскурсовод говорит испуганным туристам:
— Не волнуйтесь, тигр сыт!
— А вы откуда знаете? — спрашивает дрожащим голосом один турист.
— Ну как же! Вы что, не заметили, что Коваленко уже полчаса нет?

• • •

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я — третий слева в фонтане «Дружба народов».

• • •

От создателей журнала «Отдохни», новинка — журнал «Напрягись». Самые сложные кроссворды, без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале. А также, для самых маленьких — картинка-загадка: «Найди 8 тысяч отличий».

• • •

Пить бросают все, только кому-то это удается еще при жизни.

• • •

Женщина говорит своему любовнику:
— Дорогой! Муж такой лентяй, ничего дома не делает. Наточи мне, пожалуйста, ножи.
Любовник сидит, точит ножи и думает: Интересно, а кто же у меня дома ножи точит?

• • •

— А я вчера в «Макдональдс» ходил.
— А до дому дотерпеть нельзя было?

• • •

Англичанин спрашивает жену:
— Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни?
— Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.
Француз обращается к своей жене:
— Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни?
— Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился «Ситроен», на покупку которого вы мне денег не давали.
Русский спрашивает жену:
— Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь?
— Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги...

• • •

Разговор между кредитором и дебитором (должником).
— Сожалею, но в этом месяце я не могу погасить задолженность.
— Но то же самое вы говорили и в прошлом месяце!
— А разве я не сдержал слово?

• • •

Американские ракетчики сидят.
— Ну что, по капельке?
— Ну что, по наперсточку?
— Ну что, по рюмочке?
— Ну что, пустим ракету в русских?
Сидят наши ракетчики.
— Ну что, по стаканчику?
— Ну что, по бутылочке?
— Ну что, по канистрочке?
Ударяя всеми пальцами по пульту:
— Этот День Победы...

• • •

Майкл Джексон в Ташкенте:
— Хочу увидеть, как живут дехкане, простой народ. Отвезите меня, где нет цивилизации, туда, где растет хлопок.
Забросили его на вертолете на хлопковые поля. Вокруг — ни души, жара невыносимая. Идет он и видит единственную чинару, а под чинарой сидит аксакал, отдыхает.
— Здравствуйте!
— Салам-алейкум, сынок! Что привело тебя сюда?
— Просто гуляю, знакомлюсь с вашим краем.
Разговорились о том, о сем:
— Вы меня знаете?
— Нет, сынок.
— Меня весь мир знает!
— Но я тебя не знаю.
— Я самый известный человек в мире!
— Подожди, подожди, неужели ты Ленин?

• • •

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает и решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику. Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит — подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик. Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: Я, бля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться — могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров. Словом — красавец-мужчина. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Груди — как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках. Не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Блин! Как перед Виталиком неудобно!

• • •

— Папа, кто такая проститутка?
— Боже! Где ты слышала это слово?
— В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
— Что?
— Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
— Фу, господи! Вадька твой — дурында. А проститутка — нехорошая женщина. Вот кто она такая!
— Нехорошая почему?
— Потому что она продажная.
— Значит, тетя Оля — проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная.
— Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
— Как это — себя?
— Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
— Для чего?
— Чтобы спать.
— Спать?
— Да, в одной кроватке.
— Получается тогда, проститутка — это наша мама?
— Ты с ума сошла!
— Но она же с тобой спит за деньги!
— За какие деньги?
— За твою зарплату.
— Разве это деньги! Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь.
— Как — и с дядей Федей?
— Что? С каким еще дядей Федей?
— Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
— Федя? В кроватке? Ну я ей покажу! Проститутка!
— Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?

• • •

Объявление: Продается мраморное надгробие. Недорого. Будет выгодным приобретением любому гражданину по фамилии Иванов, 1963 года рождения.

• • •

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
— А он неплохо выглядит.
— Еще бы! Три дня не пьет.

• • •

Объявление: Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

• • •

Хочешь узнать человека поближе — пошли его подальше.

• • •

У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись: «Перечертить!» Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись: «Перекрасить!»

• • •

Объявление в деканате: Вниманию студентов! Изменились правила пересдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом: 1-й раз — преподавателю, 2-й раз — комиссии из преподавателей, 3-й раз — комиссии из районного военкомата.

• • •

— Абрам, как жизнь?
— Плохо.
— ?
— Моя жена спит с лордом Лестером.
— Да уж, плохо.
— Правда, я сплю с женой лорда.
— Так это ж хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Да, плохо.
— Правда, и у его жены от меня двое детей.
— Но тогда вы квиты?
— Какое — «квиты»? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

• • •

И на вашей улице перевернется КамАЗ с пряниками!

• • •

Маленькая-маленькая машинка подъезжает к автозаправке. Из машинки выходит гном. Обращаясь к владельцу, он просит накапать 5 капель масла в двигатель, налить 1 пробирку топлива в бак и сцедить полкапли воды в радиатор. На это владелец АЗС отвечает:
— Нет проблем. Может вам еще и в шину пукнуть?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.