Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 27 сентября 2006 года

Самоуверенный студент — своему товарищу:
— Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на здание института: «Здесь учился студент Иванов!»
Голос из учебной части:
— Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе.

• • •

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
— Кто там?
— Маша, это я!
— Я не Маша.
— Ну, Клава!
— Я не Клава.
— Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?

• • •

Учительница вызывает Гоги к доске и говорит:
— Гоги, нарисуй треугольник.
Гоги нарисовал. Учительница:
— А теперь докажи, что это треугольник.
Гоги:
— Мамой клянусь, это треугольник!

• • •

Тяжело больной пациент в кабинете терапевта. Доктор просматривает результаты анализов и, откладывая листки по очереди в сторону, приговаривает:
— Хорошо! Превосходно! Отлично! Восхитительно!
Удивленный пациент:
— Доктор, да что же там хорошего?
— Хорошо, что это все не у меня.

• • •

[^^^^^^^^^^^^^^||
| холодное пиво ||'"|""\__,_
| ______________ ||__ |__|__ |)
|(@) |(@)""'"***|(@)(@)***|(@)

• • •

— Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал приносить домой только пятерки. Что ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем.

• • •

Едем на Селигер. Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей. Над кучками таблички: «Черви», «Черви», «Черви»... Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко одетые девахи. Над ними здоровенный плакат: «МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС...» Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: «накопали отличных червей. 50 руб. кучка».

• • •

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
— Петров! Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее! Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!
Ассистентка — режиссеру:
— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
— Да пошла ты на хуй со своим Сидоровым... Что? Оттопырены штаны?! Сидоров! Кто так играет евнуха?

• • •

Шофер на грузовой машине заехал в деревню. Смотрит — стаи гусей пасутся. Он пару схватил и в кузов. Едет, а ему навстречу бабка с коромыслом бежит. Шофер остановил машину.
— Ладно, слазьте. Видите — бабка не хочет, чтобы я вас прокатил!

• • •

Три пожилых американца — бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга — пьют и обсуждают самые крутые приколы в своей работе. Полицейский:
— Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил. Вот круто было!
Приятели:
— Да-а...
Пожарник:
— Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, там телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
— Да-а-а!
Работник морга:
— Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит — какой номер. Мы поднимаемся. На кровати тот лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! И все!
Пожарник и полицейский:
— А в чем прикол-то?
Работник морга:
— Да номером ошиблись.

• • •

В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды «Фейри», сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России. Основные отличия подделки — стоит дешевле, моет лучше.

• • •

Поручик Ржевский обращается к своему денщику:
— Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое.
— Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу.
— А ну?
— Чем отличается херувим от парикмахера?
— И чем же?
— У первого хер спереди, а у второго — сзади.
На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
— Господа, отгадайте загадку — чем отличается поп от цирюльника?
— И чем же, поручик?
— Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них хер не на месте.

• • •

Однажды собрались на охоту в Африке представители разных стран. Им объявили, что можно убивать всех животных, кроме крокодилов. Прошел день, вечером охотники хвастаются добычей. Американец:
— Я подстрелил 2-х львов.
Англичанин:
— Я убил 3-х тигров и носорога.
Чукча:
— А моя убила 10 ноусэров.
Все в недоумении — что за зверь такой? Решили проследить за чукчей. Смотрят, чукча залег в кусты, спрятался, ждет. Вдруг идет негр. Чукча спрашивает его:
— Ты крокодила?
— Ноу, сэр...

• • •

Студент ветеринарной академии прогуливал лекции, отдыхал, гулял с девушками. И вот экзамены. Заходит к профессору, достает билет и не знает, что ответить. Профессор:
— Хорошо. Задаю вам вопрос и если через 30 минут вы мне отвечаете, то ставлю вам зачет. В эти 30 минут делайте, что хотите. Но через 30 минут жду ответ на вопрос. Итак, вопрос — делают ли коровам аборт?
Студент пролистал учебник и нет ответа. Выбежал из аудитории, бегает по корпусу и всем задает вопрос. Нет ответа! Осталось 5 минут. Зашел он в туалет и курит. Тут заходит коллега-студент и участливо:
— Ты чего такой грустный?
Студент-прогульщик:
— Знаешь, такие дела. Ответь мне — делают ли коровам аборт?
Студент-коллега:
— Да-а-а, братишка! Ты попал.

• • •

Экскурсия по тайге. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Экскурсовод говорит испуганным туристам:
— Не волнуйтесь, тигр сыт!
— А вы откуда знаете? — спрашивает дрожащим голосом один турист.
— Ну как же! Вы что, не заметили, что Коваленко уже полчаса нет?

• • •

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я — третий слева в фонтане «Дружба народов».

• • •

От создателей журнала «Отдохни», новинка — журнал «Напрягись». Самые сложные кроссворды, без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале. А также, для самых маленьких — картинка-загадка: «Найди 8 тысяч отличий».

• • •

Пить бросают все, только кому-то это удается еще при жизни.

• • •

Женщина говорит своему любовнику:
— Дорогой! Муж такой лентяй, ничего дома не делает. Наточи мне, пожалуйста, ножи.
Любовник сидит, точит ножи и думает: Интересно, а кто же у меня дома ножи точит?

• • •

— А я вчера в «Макдональдс» ходил.
— А до дому дотерпеть нельзя было?

• • •

Англичанин спрашивает жену:
— Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни?
— Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.
Француз обращается к своей жене:
— Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни?
— Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился «Ситроен», на покупку которого вы мне денег не давали.
Русский спрашивает жену:
— Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь?
— Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги...

• • •

Разговор между кредитором и дебитором (должником).
— Сожалею, но в этом месяце я не могу погасить задолженность.
— Но то же самое вы говорили и в прошлом месяце!
— А разве я не сдержал слово?

• • •

Американские ракетчики сидят.
— Ну что, по капельке?
— Ну что, по наперсточку?
— Ну что, по рюмочке?
— Ну что, пустим ракету в русских?
Сидят наши ракетчики.
— Ну что, по стаканчику?
— Ну что, по бутылочке?
— Ну что, по канистрочке?
Ударяя всеми пальцами по пульту:
— Этот День Победы...

• • •

Майкл Джексон в Ташкенте:
— Хочу увидеть, как живут дехкане, простой народ. Отвезите меня, где нет цивилизации, туда, где растет хлопок.
Забросили его на вертолете на хлопковые поля. Вокруг — ни души, жара невыносимая. Идет он и видит единственную чинару, а под чинарой сидит аксакал, отдыхает.
— Здравствуйте!
— Салам-алейкум, сынок! Что привело тебя сюда?
— Просто гуляю, знакомлюсь с вашим краем.
Разговорились о том, о сем:
— Вы меня знаете?
— Нет, сынок.
— Меня весь мир знает!
— Но я тебя не знаю.
— Я самый известный человек в мире!
— Подожди, подожди, неужели ты Ленин?

• • •

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает и решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику. Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит — подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик. Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: Я, бля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться — могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров. Словом — красавец-мужчина. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Груди — как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках. Не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Блин! Как перед Виталиком неудобно!

• • •

— Папа, кто такая проститутка?
— Боже! Где ты слышала это слово?
— В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
— Что?
— Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
— Фу, господи! Вадька твой — дурында. А проститутка — нехорошая женщина. Вот кто она такая!
— Нехорошая почему?
— Потому что она продажная.
— Значит, тетя Оля — проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная.
— Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
— Как это — себя?
— Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
— Для чего?
— Чтобы спать.
— Спать?
— Да, в одной кроватке.
— Получается тогда, проститутка — это наша мама?
— Ты с ума сошла!
— Но она же с тобой спит за деньги!
— За какие деньги?
— За твою зарплату.
— Разве это деньги! Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь.
— Как — и с дядей Федей?
— Что? С каким еще дядей Федей?
— Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
— Федя? В кроватке? Ну я ей покажу! Проститутка!
— Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?

• • •

Объявление: Продается мраморное надгробие. Недорого. Будет выгодным приобретением любому гражданину по фамилии Иванов, 1963 года рождения.

• • •

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
— А он неплохо выглядит.
— Еще бы! Три дня не пьет.

• • •

Объявление: Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

• • •

Хочешь узнать человека поближе — пошли его подальше.

• • •

У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись: «Перечертить!» Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись: «Перекрасить!»

• • •

Объявление в деканате: Вниманию студентов! Изменились правила пересдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом: 1-й раз — преподавателю, 2-й раз — комиссии из преподавателей, 3-й раз — комиссии из районного военкомата.

• • •

— Абрам, как жизнь?
— Плохо.
— ?
— Моя жена спит с лордом Лестером.
— Да уж, плохо.
— Правда, я сплю с женой лорда.
— Так это ж хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Да, плохо.
— Правда, и у его жены от меня двое детей.
— Но тогда вы квиты?
— Какое — «квиты»? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

• • •

И на вашей улице перевернется КамАЗ с пряниками!

• • •

Маленькая-маленькая машинка подъезжает к автозаправке. Из машинки выходит гном. Обращаясь к владельцу, он просит накапать 5 капель масла в двигатель, налить 1 пробирку топлива в бак и сцедить полкапли воды в радиатор. На это владелец АЗС отвечает:
— Нет проблем. Может вам еще и в шину пукнуть?



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.