Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 28 сентября 2006 года

У чукчи спрашивают:
— Какая самая тупая нация на земле?
Тот, не задумываясь:
— Армяне!
— Почему?
— У меня сосед — армянин.
— И что?
— Трахает мою жену! Я ему говорю: «Это моя жена!» А он не понимает!

• • •

Мать-кошка — молодой кошечке:
— И когда же твой шеф Котофеевич обещал жениться на тебе?
— В марте.
— В марте... Да, в марте все коты обещают.

• • •

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
— Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
— А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей...
Кавказец, выпучив глаза:
— Гусэй?

• • •

Разговор подружек:
— Ой, девочки, я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь кожу подтянула, тут убрала. Еще и на сумочку осталось!

• • •

Директор, во время обхода школы, обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность:
— Какой класс?
Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает:
— Буржуазия.

• • •

Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно — тьма номинаций. Ведущий обьявляет:
— Итак, в номинации «лучший танцевальный коллектив года»...
Сам делает вид, что раскрывает конверт и с содроганием читает содержимое. Дальше смотрит на публику и радостно восклицает:
— Первое место заняла... сборная России по футболу!

• • •

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
— Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
— Раздевайся! Это изнасилование!

• • •

Жена говорит мужу:
— Какая прекрасная пара — наши новые соседи! Он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

• • •

Сынок не может оторваться от интернета. Родители вызвали доктора. Тот осмотрел и сказал:
— Его нужно лечить!
— Как? — спросили родители.
Врач:
— Сигаретами, выпивкой, девочками.

• • •

Сидят мальчик и девочка в песочнице и разговаривают. Девочка говорит:
— У моей мамы внематочная беременность, ей будут делать кесарево сечение.
А мальчик говорит:
— Это что, вот у моей мамы внепапочная беременность, так папа ей трепанацию черепа делать будет.

• • •

В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выбита надпись: «Здесь покоится самый известный наперсточник Египта». На втором: «Или здесь».

• • •

Сидит наркоман на крыше 16-этажки. Закурился и случайно упал. Вокруг упавшего собралась куча народу.
— Что тут произошло?
Наркоман встает, отряхивается и говорит:
— Не знаю, сам только что подошел.

• • •

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

• • •

Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога:
— Колян, я...
Первый:
— Да ты сядь сначала, — и на стул показывает.
А тот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
— Да садись, не стесняйся!
Второй садится. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
— Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел...

• • •

Еврей спрашивает другого еврея:
— Ты еще не забыл, что 100$ мне должен?
— Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

• • •

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
— Ну, что у вас?
Жена:
— Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
— Я? Я не страдаю! Это она страдает.

• • •

Поехали как-то Шумахер с Хакиненом в Африку на сафари. Приехали, поставили палатку. Так как уже вечерело, легли спать. Вдруг среди ночи просыпается Хакинен и видит, что Шумахера в палатке нет. Он выглядывает из палатки и видит — бегает Шумахер вокруг костра, а за ним огромный лев. Хакинен кричит:
— Шумахер, он сейчас тебя догонит!
— Фигня! Он уже на четыре круга отстает!

• • •

Два вора залезли в квартиру, а там только огромный пес и попугай. Попугай орет:
— Добро пожаловать!
Собака хвостом виляет. Воры видят — боятся нечего. Собрали, что можно унести. Перед уходом один спрашивает у попугая:
— Что ты еще говорить умеешь?
Попугай:
— Фас!

• • •

Водка «Машина времени»! Выпил — и ты уже завтра!

• • •

Трое парней, прогуливаясь по берегу моря, нашли бутылку. Открыли, а из нее вышел джинн и говорит:
— Ну, ребята, за свободу мою исполню ваши три желания. Просите, чего хотите!
Первый:
— Я хочу быть в десять раз умнее и красивее, чем сейчас!
— Будет исполнено, — говорит джинн.
Р-р-р-раз, и первый парень стал, как школьный учитель — костюм, ботинки, прическа — все класс! Второй:
— А я хочу быть в десять раз умнее, красивее и лучше выглядеть, чем этот первый парень!
— Будет исполнено, — говорит джинн.
Р-р-р-раз, и второй превратился в прекрасно одетого, элегантного мужчину — хоть на прием к английской королеве. Тогда третий говорит:
— А я хочу быть в десять раз умнее, красивее и лучше выглядеть, чем этот второй!
— Будет исполнено, — говорит джинн.
Р-р-р-раз, и третий превратился в женщину.

• • •

— Какая у Путина программа?
— Никакой нет. Он же разведчик, у него легенда.

• • •

Едут в вагоне СВ грузин и армянин. День едут, у грузина не получается разговорить армянина, тишина. Второй едут — тишина. На 3-й день грузин не вытерпел и говорит:
— А мы, грузины — лучше, чем армяне!
Тишина. Повторяет:
— А мы, грузины — лучше, чем армяне!
Тишина. В третий раз:
— А мы, грузины — лучше, чем армяне!
Ара вскипел и отвечает:
— Ну чем вы лучше? Чем?
Грузин:
— Чем-чем? Чем армяне!

• • •

Настоятельница монастыря выговаривает своим монашкам:
— Секс — это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть вопросы?
Слышан робкий юный голос:
— А как растянуть удовольствие на час?

• • •

Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой-то тип. Москвич обращается к нему:
— Простите, вы случайно не из ФСБ?
— Нет.
— А вы случайно не из Питера?
— Нет.
— Так какого же хуя ты, пидарас злоебучий, на ногу мне встал?

• • •

— Ну, Лена, ну ты даешь!
— Это вопрос или комплимент?

• • •

На приеме. Доктор:
— Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
— Ой, цветет калина-а-а-а-а...

• • •

Приходит женщина к врачу:
— Доктор, я решила пройти профилактическое лечение. Что вы мне посоветуете?
— Для начала зайдите к косметологу, у вас прыщи на лице.
— Да, конечно.
— Также зайдите к диетологу, у вас есть лишний вес.
— Хорошо.
— И обязательно проверьте зрение!
— А это еще почему?
— А потому, что у меня на двери большими буквами написано: «ВЕТЕРИНАР»!

• • •

Учитель — ученице:
— Если я тебе дам белку, потом еще двух белок, потом еще трех белок — сколько будет?
— Семь.
— Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом еще двух и потом еще трех. Сколько?
— Семь.
— Таак. Давай по-другому. Одно яблоко, плюс два яблока, плюс еще три яблока. Сколько?
— Шесть.
— Ну наконец-то! А белка, плюс две белки, плюс три белки! Сколько?
— Семь.
— Ну почему?
— А у меня уже живет одна белка!

• • •

Зоопарк. Стоят жираф и бегемот в соседних клетках. Жираф измывается над бегемотом:
— Ты, животное, быдло, да какая у тебя маленькая шея! Да у тебя ее совсем нет! Вот я — другое дело! Когда я пью вино — как я ощущаю весь букет, весь аромат!
Бегемот, флегматично отрыгнув:
— А блевать?

• • •

Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потеряным голосом:
— Эх, ослаб.
Второй, мечтательно:
— А я бабу бы!

• • •

Отец говорит сыну:
— Ну как ты можешь искать себе спутницу жизни с помощью компьютера? Это же совершенно безнравственно и аморально!
— А ты с мамой как познакомился?
— Нормально. Я ее в карты выиграл.

• • •

Пятачок приходит к Винни Пуху.
— Винни! Что ты делаешь?
— Мед ем.
— А почему он так странно выглядит?
— А я его уже четвертый раз ем.

• • •

Надпись на киоске: Загляни внутрь, прежде чем назвать меня девушкой!

• • •

Мужик умирает. Позвал родных:
— Брат! Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре!
Вскоре он умер. Взяли его за ноги, подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там милиция:
— К нам заявление поступило, что над покойником издеваются!

• • •

— Папа, а что значит слово «опешил»?
— Ну это, как его... Типа, охуел.

• • •

Когда женщина говорит: «Мне нечего надеть» — это значит у нее нет ничего нового.
Когда мужчина говорит: «Мне нечего надеть» — это значит у него нет ничего чистого.

• • •

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

• • •

У пешеходного перехода в ожидании разрешающего сигнала светофора стоят люди. Нетвердой походкой подходит пьяный:
— Слава Богу, дошел! Кто последний?



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.