Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 3 сентября 2006 года

Разговаривают две подруги:
— Как я тебе завидую! Твой молодой человек такой обходительный, так внимательно к тебе относится, всегда тебя выслушивает, делает тебе подарки! Почему ты не выходишь за него замуж?
— Потому что хочу, чтобы так продолжалось и дальше.

• • •

Джеймс Бонд лежит с пышногрудой блондинкой в постели. Она замечает на его руке странный прибор и спрашивает:
— Джеймс, что это у тебя на руке?
Он:
— Это часы, которые показывают, что сейчас происходит.
Блондинка:
— Но Джеймс, они показывают, что мы страстно занимаеся любовью.
Бонд:
— Все в порядке, просто они немного спешат.

• • •

Депутата Госдумы спрашивают:
— Че невеселый? Дома плохо?
— Да нет. Квартира 300 кв. м. Евроремонт закончил.
— Может с дачей чего?
— И дачу уже закончил. Четыре этажа на 40 сотках.
— С машинами может что?
— А чего с ними будет? Новенькие «Шевроле» и «Бентли» в гараже стоят.
— Так в чем же дело?
— Эх, знали ли бы вы, как сейчас народу тяжело!

• • •

— Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово.
— Двэсты патдэсят тысач.
— Суд удаляется на совещание.
...
— Подсудимый! Вы признаете свою вину?
— Нэт!
— Ну на нет и суда нет.

• • •

— У вас туалетной бумаги нет?
— Нет.
— А газетки?
— Нет.
— А полтинник по десятке не разменяете?

• • •

У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице:
— Катя, готовься, буду через час!
Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа. Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже. До пятого этажа он летит на крыльях любви. На девятом, мокрый, он вытирает пот со лба и выпивает «Валидол». На пятнадцатом садится на ступеньки и думает: «Господи, хоть бы ее дома не оказалось!»

• • •

— Колись, сынок, ты куришь?
— Колюсь, папа, колюсь!

• • •

Чтобы хорошо жить в России, не надо нарушать законы. Их надо обходить.

• • •

— Вань, поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
— Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим — от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.

• • •

Не бойся, если ты один, бойся, если ты ноль.

• • •

Приходит палач домой. За плечами мешок, в котором что-то шевелится. Жена спрашивает:
— Что это ты несешь?
— Да так, халтурку на дом прихватил.

• • •

Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат: «Явка провалена».
— Да, — подумал Штирлиц, — явка действительно провалена. Раньше было написано просто: «Явка».

• • •

Студент, после завала экзамена:
— Ну, формула, ну сука — погоди! Я тебя запомнил!

• • •

Стоит у забора мужик и блюет. Мимо проходит сосед:
— Че, Вася — сегодня у тебя зад отдыхает?

• • •

Недавно вышедшая «Книга о вкусной и полезной пище» состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Полезная пища.

• • •

Звонок в реанимацию:
— Скажите, Петров еще жив?
— Еще нет.

• • •

Он — грустный. Она:
— Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать для тебя? Ну, хочешь, я раком встану?
— Стань-ка ты лучше пивом.

• • •

Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца. На следующий день друг стaрика увидел его, курящим анашу.
— Что с тобой, друг? С ума сошел?
— Просто я читал, что наркоманы живут два года, а так хочется еще пожить!

• • •

Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
— Коля, что ты там делаешь?
— Да что-то у меня ОРТ шипит.

• • •

Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
— Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.
— А это пятно на потолке — вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика?
— Нет. Это сам химик.

• • •

Официант лежит в операционной, истекает кровью. Заходит врач.
— Доктор, помогите! Я умираю.
— Этот столик не обслуживается.

• • •

В одном английском замке звонит телефон, слуга снимает трубку:
— Алло! Да, добрый вечер. Вы знаете, граф сейчас не может подойти — он пошел в сортир посрать. Хорошо, я ему передам, что вы звонили.
Граф выходит из уборной и начинает орать на слугу:
— Кретин! Ты не должен говорить, что я в туалете, некоторые вещи благородные люди не делают!
На следующий день — та же история. Граф вне себя от гнева:
— Идиот! Ублюдок! Я тебе сколько раз объяснял — ты не должен говорить, что я в туалете, когда кто-то звонит. В следующий раз скажешь, что я, например, в библиотеке.
На следующий день снова звонит телефон, слуга отвечает:
— Алло! Нет, граф сейчас не может подойти, он сейчас в библиотеке. Да, думаю, что скоро, так как он бежал туда очень быстро и пердел на бегу.

• • •

Уже неделю вся верхушка Третьего рейха смеялась над шифрограммой, которую перехватили немецкие шифровальшики. В ней значилось: «Штирлиц — козел.» И только полковник Исаев знал, что на далекой Родине ему присвоено звание Героя Советского Союза.

• • •

На экзамене профессор спрашивает студента:
— Молодой человек, если бы вам предложили на выбор — деньги или ум, что бы вы выбрали?
Студент, не задумываясь:
— Деньги.
— А я — ум! И знаете, почему?
— Конечно! Каждый берет то, чего ему не хватает.

• • •

Как ни крутись, а попа сзади.

• • •

Экзамен по Гражданской Обороне. Преподаватель долго мучил студента, наконец задает последний, решающий вопрос:
— Справа от вас ядерный взрыв. Ваши действия?
— Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!

• • •

В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате и сутки из нее не выходят. Младший братик невесты канючит:
— Ма-ам, а чего они там делаю-ют?
Мама строго отвечает:
— Не твое дело!
Но из любопытства она заглядывает в замочную скважину. Жених, сидя верхом на новобрачной, пытается слезть. Из детской доносится крик:
— Ма-ам, а где мой клей для самолета?
— А где он был? — отскочив от двери, раздраженно спрашивает мама.
— В баночке из-под вазелина...

• • •

Жилец стучит в квартиру соседа:
— Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
— Уже сошли! — ответили из-за двери, — Саксофон уже два часа молчит.

• • •

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2007 год.

• • •

В районную больницу номер 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента — нет.

• • •

— Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз — помогло!
— Ну что я могу сказать? Бывает...

• • •

— Как вы провели выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну и как фильм?

• • •

Разговор двух мужиков:
— Твоя теща где живет?
— В Минске.
— Тоже хороший холодильник.

• • •

— Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах — просто замечательно! Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем.

• • •

Пациент приходит к врачу:
— Доктор, у меня проблема.
— Ну-с, и какая стоит проблема?
— Эх, как раз проблема-то в том, что не стоит.

• • •

Встречаются двое:
— Что грустный такой?
— Болею, ни один врач вылечить не может — ночью писаюсь.
— А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются снова.
— Ну что, больше не писаешься?
— Писаюсь. И горжусь этим!

• • •

После нокдауна, рефери спрашивает у Кличко:
— Как тебя зовут, помнишь?
— Не уверен.
— Сам встанешь?
— Не уверен.
— Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
— Да. Пиво «Черниговское» — самое лучшее пиво на свете!

• • •

— Первым делом — самолеты!
— Ну а девушки?
— А девушки потом... будут искать черный ящик.

• • •

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
— Что вы мне продали?
— А что?
— Дома надул, а там мужик со здоровенным хуем, с сигарой в зубах и с хвостом!
— Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

• • •

— Помогите избавиться от комплексов!
— А у вас какие?
— Зенитно-ракетные.

• • •

Приходит мужик в роддом (жена у него родила). Выходит врач и говорит:
— Вы знаете, так уж вышло — ваш ребеночек без ножек родился.
— Ну что же, справимся как-нибудь.
— Кстати, у него и ручек-то нету.
— Ну ладно, уж как нибудь. А можно на него посмотреть?
Врач выносит сверток. Мужик разворачивает и видит одно ухо.
— Ути-пути, мой маленький!
— Говорите громче — он плохо слышит.

• • •

Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:
— Пиво есть?
Из окошка:
— Пиво — пить!

• • •

Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу, съешь чесноку с гороховым супом.

• • •

Из интервью с автором стихотворения:
— Это стихотворение я назвал «Пирдуха»!
Ведущий едва не падает со стула:
— Простите, но нельзя ли было назвать ваше стихотворение как-нибудь более возвышенно?
— А что по вашему может быть более возвышенным, чем «Пир Духа»?

• • •

Мальчик-первоклассник спрашивает у своего папочки-математика:
— Пап, а пап, как пишется цифра 8?
Папочка, не отрываясь от формулы:
— Бесконечность, развернутая на пи пополам.

• • •

Стоит маленький мальчик посреди оживленной улицы и плачет. Прохожие подходят, утешают. Один из прохожих спрашивает:
— У тебя адрес-то есть?
— Да, есть — www.malchik.ru.

• • •

Капитан вызывает помошника, протягивает ему стакан и просит принести водки. Помощник в смятении — капитану пить нельзя, а отказать тоже нельзя, слишком крут тот на расправу. Что делать? Идет к старому, мудрому боцману просить помощи. Боцман переворачивает стакан дном вверх, ставит на блюдце и идет к капитану.
— Господин капитан! Так у стакана горлышка нет!
Капитан приподнимает стакан и заглядывает вниз:
— Хм, однако у него и дно отсутствует...

• • •

— Какие вкусные грибочки! — хвалит муж жену, — Где ты взяла рецепт?
— Из какого-то криминального романа.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.