Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 3 сентября 2006 года

Разговаривают две подруги:
— Как я тебе завидую! Твой молодой человек такой обходительный, так внимательно к тебе относится, всегда тебя выслушивает, делает тебе подарки! Почему ты не выходишь за него замуж?
— Потому что хочу, чтобы так продолжалось и дальше.

• • •

Джеймс Бонд лежит с пышногрудой блондинкой в постели. Она замечает на его руке странный прибор и спрашивает:
— Джеймс, что это у тебя на руке?
Он:
— Это часы, которые показывают, что сейчас происходит.
Блондинка:
— Но Джеймс, они показывают, что мы страстно занимаеся любовью.
Бонд:
— Все в порядке, просто они немного спешат.

• • •

Депутата Госдумы спрашивают:
— Че невеселый? Дома плохо?
— Да нет. Квартира 300 кв. м. Евроремонт закончил.
— Может с дачей чего?
— И дачу уже закончил. Четыре этажа на 40 сотках.
— С машинами может что?
— А чего с ними будет? Новенькие «Шевроле» и «Бентли» в гараже стоят.
— Так в чем же дело?
— Эх, знали ли бы вы, как сейчас народу тяжело!

• • •

— Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово.
— Двэсты патдэсят тысач.
— Суд удаляется на совещание.
...
— Подсудимый! Вы признаете свою вину?
— Нэт!
— Ну на нет и суда нет.

• • •

— У вас туалетной бумаги нет?
— Нет.
— А газетки?
— Нет.
— А полтинник по десятке не разменяете?

• • •

У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице:
— Катя, готовься, буду через час!
Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа. Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже. До пятого этажа он летит на крыльях любви. На девятом, мокрый, он вытирает пот со лба и выпивает «Валидол». На пятнадцатом садится на ступеньки и думает: «Господи, хоть бы ее дома не оказалось!»

• • •

— Колись, сынок, ты куришь?
— Колюсь, папа, колюсь!

• • •

Чтобы хорошо жить в России, не надо нарушать законы. Их надо обходить.

• • •

— Вань, поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
— Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим — от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.

• • •

Не бойся, если ты один, бойся, если ты ноль.

• • •

Приходит палач домой. За плечами мешок, в котором что-то шевелится. Жена спрашивает:
— Что это ты несешь?
— Да так, халтурку на дом прихватил.

• • •

Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат: «Явка провалена».
— Да, — подумал Штирлиц, — явка действительно провалена. Раньше было написано просто: «Явка».

• • •

Студент, после завала экзамена:
— Ну, формула, ну сука — погоди! Я тебя запомнил!

• • •

Стоит у забора мужик и блюет. Мимо проходит сосед:
— Че, Вася — сегодня у тебя зад отдыхает?

• • •

Недавно вышедшая «Книга о вкусной и полезной пище» состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Полезная пища.

• • •

Звонок в реанимацию:
— Скажите, Петров еще жив?
— Еще нет.

• • •

Он — грустный. Она:
— Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать для тебя? Ну, хочешь, я раком встану?
— Стань-ка ты лучше пивом.

• • •

Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца. На следующий день друг стaрика увидел его, курящим анашу.
— Что с тобой, друг? С ума сошел?
— Просто я читал, что наркоманы живут два года, а так хочется еще пожить!

• • •

Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
— Коля, что ты там делаешь?
— Да что-то у меня ОРТ шипит.

• • •

Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
— Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.
— А это пятно на потолке — вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика?
— Нет. Это сам химик.

• • •

Официант лежит в операционной, истекает кровью. Заходит врач.
— Доктор, помогите! Я умираю.
— Этот столик не обслуживается.

• • •

В одном английском замке звонит телефон, слуга снимает трубку:
— Алло! Да, добрый вечер. Вы знаете, граф сейчас не может подойти — он пошел в сортир посрать. Хорошо, я ему передам, что вы звонили.
Граф выходит из уборной и начинает орать на слугу:
— Кретин! Ты не должен говорить, что я в туалете, некоторые вещи благородные люди не делают!
На следующий день — та же история. Граф вне себя от гнева:
— Идиот! Ублюдок! Я тебе сколько раз объяснял — ты не должен говорить, что я в туалете, когда кто-то звонит. В следующий раз скажешь, что я, например, в библиотеке.
На следующий день снова звонит телефон, слуга отвечает:
— Алло! Нет, граф сейчас не может подойти, он сейчас в библиотеке. Да, думаю, что скоро, так как он бежал туда очень быстро и пердел на бегу.

• • •

Уже неделю вся верхушка Третьего рейха смеялась над шифрограммой, которую перехватили немецкие шифровальшики. В ней значилось: «Штирлиц — козел.» И только полковник Исаев знал, что на далекой Родине ему присвоено звание Героя Советского Союза.

• • •

На экзамене профессор спрашивает студента:
— Молодой человек, если бы вам предложили на выбор — деньги или ум, что бы вы выбрали?
Студент, не задумываясь:
— Деньги.
— А я — ум! И знаете, почему?
— Конечно! Каждый берет то, чего ему не хватает.

• • •

Как ни крутись, а попа сзади.

• • •

Экзамен по Гражданской Обороне. Преподаватель долго мучил студента, наконец задает последний, решающий вопрос:
— Справа от вас ядерный взрыв. Ваши действия?
— Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!

• • •

В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате и сутки из нее не выходят. Младший братик невесты канючит:
— Ма-ам, а чего они там делаю-ют?
Мама строго отвечает:
— Не твое дело!
Но из любопытства она заглядывает в замочную скважину. Жених, сидя верхом на новобрачной, пытается слезть. Из детской доносится крик:
— Ма-ам, а где мой клей для самолета?
— А где он был? — отскочив от двери, раздраженно спрашивает мама.
— В баночке из-под вазелина...

• • •

Жилец стучит в квартиру соседа:
— Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
— Уже сошли! — ответили из-за двери, — Саксофон уже два часа молчит.

• • •

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2007 год.

• • •

В районную больницу номер 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента — нет.

• • •

— Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз — помогло!
— Ну что я могу сказать? Бывает...

• • •

— Как вы провели выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну и как фильм?

• • •

Разговор двух мужиков:
— Твоя теща где живет?
— В Минске.
— Тоже хороший холодильник.

• • •

— Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах — просто замечательно! Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем.

• • •

Пациент приходит к врачу:
— Доктор, у меня проблема.
— Ну-с, и какая стоит проблема?
— Эх, как раз проблема-то в том, что не стоит.

• • •

Встречаются двое:
— Что грустный такой?
— Болею, ни один врач вылечить не может — ночью писаюсь.
— А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются снова.
— Ну что, больше не писаешься?
— Писаюсь. И горжусь этим!

• • •

После нокдауна, рефери спрашивает у Кличко:
— Как тебя зовут, помнишь?
— Не уверен.
— Сам встанешь?
— Не уверен.
— Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
— Да. Пиво «Черниговское» — самое лучшее пиво на свете!

• • •

— Первым делом — самолеты!
— Ну а девушки?
— А девушки потом... будут искать черный ящик.

• • •

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
— Что вы мне продали?
— А что?
— Дома надул, а там мужик со здоровенным хуем, с сигарой в зубах и с хвостом!
— Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

• • •

— Помогите избавиться от комплексов!
— А у вас какие?
— Зенитно-ракетные.

• • •

Приходит мужик в роддом (жена у него родила). Выходит врач и говорит:
— Вы знаете, так уж вышло — ваш ребеночек без ножек родился.
— Ну что же, справимся как-нибудь.
— Кстати, у него и ручек-то нету.
— Ну ладно, уж как нибудь. А можно на него посмотреть?
Врач выносит сверток. Мужик разворачивает и видит одно ухо.
— Ути-пути, мой маленький!
— Говорите громче — он плохо слышит.

• • •

Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:
— Пиво есть?
Из окошка:
— Пиво — пить!

• • •

Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу, съешь чесноку с гороховым супом.

• • •

Из интервью с автором стихотворения:
— Это стихотворение я назвал «Пирдуха»!
Ведущий едва не падает со стула:
— Простите, но нельзя ли было назвать ваше стихотворение как-нибудь более возвышенно?
— А что по вашему может быть более возвышенным, чем «Пир Духа»?

• • •

Мальчик-первоклассник спрашивает у своего папочки-математика:
— Пап, а пап, как пишется цифра 8?
Папочка, не отрываясь от формулы:
— Бесконечность, развернутая на пи пополам.

• • •

Стоит маленький мальчик посреди оживленной улицы и плачет. Прохожие подходят, утешают. Один из прохожих спрашивает:
— У тебя адрес-то есть?
— Да, есть — www.malchik.ru.

• • •

Капитан вызывает помошника, протягивает ему стакан и просит принести водки. Помощник в смятении — капитану пить нельзя, а отказать тоже нельзя, слишком крут тот на расправу. Что делать? Идет к старому, мудрому боцману просить помощи. Боцман переворачивает стакан дном вверх, ставит на блюдце и идет к капитану.
— Господин капитан! Так у стакана горлышка нет!
Капитан приподнимает стакан и заглядывает вниз:
— Хм, однако у него и дно отсутствует...

• • •

— Какие вкусные грибочки! — хвалит муж жену, — Где ты взяла рецепт?
— Из какого-то криминального романа.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.