Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 5 сентября 2006 года

Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета:
— Еще бы на дюйм правее — и конец!
— Что — пуля чуть в сердце не попала?
— Да нет, левое яйцо отстрелила.

• • •

— Вовочка, чем это ты занимаешься?
— Отойди, бабка! Сейчас как брызнет!

• • •

Сегодня в 10:00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10:30 открылось второе веко.

• • •

Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
— У вас в крови 98% алкоголя.
— 98%? Блин! На хрен я пил со льдом!

• • •

— Что должен знать студент?
— Все.
— А что должен знать лаборант?
— Почти то же, что и студент.
— А аспирант?
— В какой книжке находится то, что должен знать студент.
— Доцент?
— Где находится эта книжка.
— Профессор?
— Где находится доцент.

• • •

В сельскую больницу приехала комиссия с проверкой. Подходят к первой койке, спрашивают больного:
— Чем болеете?
— Сифилисом.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы, предложения есть?
— Нет.
Подходят к следующей койке, спрашивают больного:
— Чем болеете?
— Геморроем.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы, предложения есть?
— Нет.
Подходят к следующей койке, спрашивают больного:
— Чем болеете?
— Ангиной.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы, предложения есть?
— Жалоб нет, есть предложение — пусть ватку меняют, или хотя бы с меня первого начинают.

• • •

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку, прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки, воскликнула:
— Какие восхитительные фотографии! У вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера, сказал:
— Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У вас, наверно, очень хорошие кастрюли.

• • •

— Достопримечательность нашего ресторана, — говорит гостю официант, — крупные улитки.
— Знаю. В прошлый раз одна такая меня обслуживала.

• • •

Разговор милиционера и автолюбителя:
— Здесь нельзя парковать! Это Дом правительства, здесь депутаты кругом!
— Ничего, у меня сигнализация хорошая.

• • •

Командир поднимает роту в атаку и солдаты, с криком — «Ура», устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит — «Ура».
— Стой! — кричит ему командир роты, — Ты куда, трусливая шкура, бежишь?
— Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр — обегу земной шар и выйду им в тыл!

• • •

Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку — мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: «Посылку получил, за мандарины большое спасибо. А клюкву я выбросил — она рыбой пахнет».

• • •

На него надели шапочку «Динамо», майку «Торпедо», шарф «Локомотива» и посадили в сектор «Спартака». Смотрите на ТВ: «Последний герой-5».

• • •

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
— Глянь! Вон слева — моя жена, а справа — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница!
Второй:
— Да нет же! Справа — моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница!
Помолчали немного, потом один и говорит другому:
— Ведь могут же, когда захотят!

• • •

Математик идет вдоль забора и видит — слово из трех букв написано. Остановился и думает: «Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Хуйня какая-то!»

• • •

— Алло, милиция? Мой муж ушел гулять с собакой и пропал!
— Сообщите приметы.
— Ну, муж среднего роста, глаза, кажется, карие. Собака породы эрдельтерьер, кобель, окрас пегий, рост в холке 63 см, хвост купирован, возраст 8 месяцев, нижний левый клык сломан, на задней правой лапе небольшой шрам.

• • •

Разговаривают парень с девушкой:
— Хочешь, покажу фокус?
— Воспитывать сам будешь.

• • •

— Скажи мне, друг мой Волька — а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
— А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера.

• • •

Когда перед последней войной в Ираке у бывшего заместителя министра обороны США Джеда Баббина спросили — как можно воевать без участия Франции, он ответил довольно прямолинейно:
— Воевать без Франции, это как идти на оленью охоту без аккордеона. Нужно оставить все лишние, шумные вещи дома.

• • •

После экскурсии на свиноферму, два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
— Мама! Мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике. Она дает подзатыльник своему сынку и начинает горько плакать. Младший тоже готов расплакаться вместе с мамой, он пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:
— Успокойся, мама! Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

• • •

Чтобы вывести из строя американского десантника, достаточно вынуть у него из рюкзака рулон туалетной бумаги.

• • •

Мужик заходит в бар и кричит:
— Все политики – мудаки!
Из-за стола встает другой мужик и, насупившись, говорит ему:
— Возьми свои слова обратно!
Первый:
— А ты что, политик?
— Нет, мудак.

• • •

Приезжает к дочери ее мать. Супруг дочери спрашивает у тещи:
— Вы к нам надолго ль, матушка?
— Да пока не надоем.
— Что, и даже чайку не попьете?

• • •

— Сара, вчера мне хотели дать по морде!
— Откуда ты знаешь?
— Да потому что дали.
— Что же ты говоришь — что хотели?
— Так если бы не хотели, разве дали бы?

• • •

Приходит мужик в женское общежитие. Вахтер его спрашивает:
— Вы к кому?
— А кого посоветуете?

• • •

Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит:
— Чуешь, чем пахнет?
— Опять у матери в пизде копался.

• • •

Заехал один мой знакомый в Государственное Бюро Регистрации (ГБР). Ему там справка понадобилась для нотариуса. А она всего десять дней действует почему-то, просрочил — плати опять. Его девушка спрашивает:
— Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два. Три дня — 68 рублей, два — 105.
— Давайте за два, — отвечает, — время поджимает.
Пошел он в кассу, заплатил 105 р. Возвращается. Девушка говорит:
— Теперь приходите за справкой в понедельник.
— Как — в понедельник? Сегодня четверг!
— Да. Плюс два дня. Это суббота. В суботу мы закрыты. Значит, в понедельник.
Тут до него начинает доходить:
— А если бы я заплатил за три дня?
— Тогда справка была бы готова в воскресенье. Но и в воскресенье у нас закрыто. Значит, тоже получили бы в понедельник.
— Тогда зачем же я на сорок рублей больше заплатил?
Она на него, как на Богом обиженного взглянула:
— То есть как — зачем? Чтобы справка была готова на день раньше! Сами же сказали, что время поджимает.
Умом Россию не понять.

• • •

— Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
— Развестись.

• • •

Мужик звонит другу домой. Берет жена:
— Але!
— Маш, дай Андрея.
— Иди на хуй, Вася! Я за ним замужем уже 15 лет, ты еще мне будешь указывать — давать Андрею или нет?

• • •

Вовочка рассказывает соседу по парте:
— Вчера отец меня два раза выпорол.
— За что?
— Первый раз — когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй — когда он понял, что это его старый дневник.

• • •

— Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
— И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине.

• • •

— Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной! Бабы от меня на стенку лезут!
— Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась.

• • •

Идет бендеровец по бендеровскому лагерю. Видит — другой бендеровец привязал москаля к дереву и перетирает ему ниткой шею. Первый — второму:
— Пан, нэ мае автомата або сокыры (топора)?
Второй:
— Що автомат, що сокыра? Вильный час и натхнення! (Свободное время и вдохновение!)

• • •

— Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов — бензин опять подорожал!
— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?
— Но зато у меня есть зажигалка!

• • •

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается — страшно. Час висит, два. Светает. Вышел дворник подметать двор, обращается к нему:
— Эй, ты! Что тут делаешь?
— Как что? Вот, вишу!
— А-а, ну виси, виси. Только ноги подними, дай подмести.

• • •

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
— Зубы, может, у тебя и большие...

• • •

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришел!
— Круто! А где принц?

• • •

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
— Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
— Дура — это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

• • •

Главное правило при переходе через улицу — не переходить улицу на тот свет!

• • •

Про «американскую логику». Пошли недавно ботинки покупать для горных лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали. Скорее наоборот — хотелось и хорошие, и недорогие. Так вот, приходим с женой, показывает продавец-американец нам ботинки и говорит:
— Вот хорошие и недорогие, стоят 285 долларов.
— А попроще нет?
— Нет, это самая лучшая цена.
— А если я, допустим, арендую эти ботинки на весь сезон?
— Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете их обратно весной и получите свои 30$.
— Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?
— Тогда депозит не возвращается, а вы доплачиваете еще 20$ и ботинки ваши. Они же уже не новые.
— Мужик! Ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки за 150$!
— Нет, ботинки стоят 285...
Похоже, он так и не понял, в чем соль. Одно слово — янки.

• • •

Учительница говорит детям:
— Я буду на вас пальцем показывать, а вы называйте свои имя и фамилию.
— Ты?
— Я Вася Иванов.
— Ты?
— Я Петя Сидоров.
— А ты?
— А я Федя.
— А фамилия?
— Мне неудобно ее называть, она у меня смешная.
— А хоть на какой предмет?
— Ну то, что вы каждый день в рот берете.
— Хуев, что ли?
— Да нет, Ложкин.

• • •

В России производят только то, что может починить пьяный мужик с кувалдой.

• • •

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «Колгейт», которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает — это все-таки зубные щетки!

• • •

— Ржевский, ваше самое безумное желание?
— У меня никогда не было родового поместья...
— ?
— А так хочется его пропить!

• • •

В паспортном столе стою в очереди. К амбразуре подходит мужик — хочет бабушку из квартиры выписать. Паспортистка ему говорит:
— Нужно личное присутствие бабули.
И тут произносится лучшая фраза дня:
— Ща на Южное кладбище съезжу и привезу.

• • •

Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски — два огурца. Один большой, второй маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
— Как же тебе не стыдно! — говорит ему русский, — Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
— Ну а ты какой огурец взял бы на моем месте? — спрашивает еврей.
— Конечно, маленький!
— Так вот и бери.

• • •

Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий. Аптекарь:
— Но зачем вам яд?
— Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой.
— Извините, но я не могу просто так продать вам яд. Это нелегально!
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену. Аптекарь, протягивая яд:
— Извините, я не знал, что вам по рецепту.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.