Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 5 сентября 2006 года

Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета:
— Еще бы на дюйм правее — и конец!
— Что — пуля чуть в сердце не попала?
— Да нет, левое яйцо отстрелила.

• • •

— Вовочка, чем это ты занимаешься?
— Отойди, бабка! Сейчас как брызнет!

• • •

Сегодня в 10:00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10:30 открылось второе веко.

• • •

Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
— У вас в крови 98% алкоголя.
— 98%? Блин! На хрен я пил со льдом!

• • •

— Что должен знать студент?
— Все.
— А что должен знать лаборант?
— Почти то же, что и студент.
— А аспирант?
— В какой книжке находится то, что должен знать студент.
— Доцент?
— Где находится эта книжка.
— Профессор?
— Где находится доцент.

• • •

В сельскую больницу приехала комиссия с проверкой. Подходят к первой койке, спрашивают больного:
— Чем болеете?
— Сифилисом.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы, предложения есть?
— Нет.
Подходят к следующей койке, спрашивают больного:
— Чем болеете?
— Геморроем.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы, предложения есть?
— Нет.
Подходят к следующей койке, спрашивают больного:
— Чем болеете?
— Ангиной.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы, предложения есть?
— Жалоб нет, есть предложение — пусть ватку меняют, или хотя бы с меня первого начинают.

• • •

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку, прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки, воскликнула:
— Какие восхитительные фотографии! У вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера, сказал:
— Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У вас, наверно, очень хорошие кастрюли.

• • •

— Достопримечательность нашего ресторана, — говорит гостю официант, — крупные улитки.
— Знаю. В прошлый раз одна такая меня обслуживала.

• • •

Разговор милиционера и автолюбителя:
— Здесь нельзя парковать! Это Дом правительства, здесь депутаты кругом!
— Ничего, у меня сигнализация хорошая.

• • •

Командир поднимает роту в атаку и солдаты, с криком — «Ура», устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит — «Ура».
— Стой! — кричит ему командир роты, — Ты куда, трусливая шкура, бежишь?
— Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр — обегу земной шар и выйду им в тыл!

• • •

Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку — мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: «Посылку получил, за мандарины большое спасибо. А клюкву я выбросил — она рыбой пахнет».

• • •

На него надели шапочку «Динамо», майку «Торпедо», шарф «Локомотива» и посадили в сектор «Спартака». Смотрите на ТВ: «Последний герой-5».

• • •

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
— Глянь! Вон слева — моя жена, а справа — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница!
Второй:
— Да нет же! Справа — моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница!
Помолчали немного, потом один и говорит другому:
— Ведь могут же, когда захотят!

• • •

Математик идет вдоль забора и видит — слово из трех букв написано. Остановился и думает: «Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Хуйня какая-то!»

• • •

— Алло, милиция? Мой муж ушел гулять с собакой и пропал!
— Сообщите приметы.
— Ну, муж среднего роста, глаза, кажется, карие. Собака породы эрдельтерьер, кобель, окрас пегий, рост в холке 63 см, хвост купирован, возраст 8 месяцев, нижний левый клык сломан, на задней правой лапе небольшой шрам.

• • •

Разговаривают парень с девушкой:
— Хочешь, покажу фокус?
— Воспитывать сам будешь.

• • •

— Скажи мне, друг мой Волька — а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
— А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера.

• • •

Когда перед последней войной в Ираке у бывшего заместителя министра обороны США Джеда Баббина спросили — как можно воевать без участия Франции, он ответил довольно прямолинейно:
— Воевать без Франции, это как идти на оленью охоту без аккордеона. Нужно оставить все лишние, шумные вещи дома.

• • •

После экскурсии на свиноферму, два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
— Мама! Мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике. Она дает подзатыльник своему сынку и начинает горько плакать. Младший тоже готов расплакаться вместе с мамой, он пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:
— Успокойся, мама! Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

• • •

Чтобы вывести из строя американского десантника, достаточно вынуть у него из рюкзака рулон туалетной бумаги.

• • •

Мужик заходит в бар и кричит:
— Все политики – мудаки!
Из-за стола встает другой мужик и, насупившись, говорит ему:
— Возьми свои слова обратно!
Первый:
— А ты что, политик?
— Нет, мудак.

• • •

Приезжает к дочери ее мать. Супруг дочери спрашивает у тещи:
— Вы к нам надолго ль, матушка?
— Да пока не надоем.
— Что, и даже чайку не попьете?

• • •

— Сара, вчера мне хотели дать по морде!
— Откуда ты знаешь?
— Да потому что дали.
— Что же ты говоришь — что хотели?
— Так если бы не хотели, разве дали бы?

• • •

Приходит мужик в женское общежитие. Вахтер его спрашивает:
— Вы к кому?
— А кого посоветуете?

• • •

Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит:
— Чуешь, чем пахнет?
— Опять у матери в пизде копался.

• • •

Заехал один мой знакомый в Государственное Бюро Регистрации (ГБР). Ему там справка понадобилась для нотариуса. А она всего десять дней действует почему-то, просрочил — плати опять. Его девушка спрашивает:
— Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два. Три дня — 68 рублей, два — 105.
— Давайте за два, — отвечает, — время поджимает.
Пошел он в кассу, заплатил 105 р. Возвращается. Девушка говорит:
— Теперь приходите за справкой в понедельник.
— Как — в понедельник? Сегодня четверг!
— Да. Плюс два дня. Это суббота. В суботу мы закрыты. Значит, в понедельник.
Тут до него начинает доходить:
— А если бы я заплатил за три дня?
— Тогда справка была бы готова в воскресенье. Но и в воскресенье у нас закрыто. Значит, тоже получили бы в понедельник.
— Тогда зачем же я на сорок рублей больше заплатил?
Она на него, как на Богом обиженного взглянула:
— То есть как — зачем? Чтобы справка была готова на день раньше! Сами же сказали, что время поджимает.
Умом Россию не понять.

• • •

— Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
— Развестись.

• • •

Мужик звонит другу домой. Берет жена:
— Але!
— Маш, дай Андрея.
— Иди на хуй, Вася! Я за ним замужем уже 15 лет, ты еще мне будешь указывать — давать Андрею или нет?

• • •

Вовочка рассказывает соседу по парте:
— Вчера отец меня два раза выпорол.
— За что?
— Первый раз — когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй — когда он понял, что это его старый дневник.

• • •

— Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
— И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине.

• • •

— Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной! Бабы от меня на стенку лезут!
— Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась.

• • •

Идет бендеровец по бендеровскому лагерю. Видит — другой бендеровец привязал москаля к дереву и перетирает ему ниткой шею. Первый — второму:
— Пан, нэ мае автомата або сокыры (топора)?
Второй:
— Що автомат, що сокыра? Вильный час и натхнення! (Свободное время и вдохновение!)

• • •

— Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов — бензин опять подорожал!
— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?
— Но зато у меня есть зажигалка!

• • •

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается — страшно. Час висит, два. Светает. Вышел дворник подметать двор, обращается к нему:
— Эй, ты! Что тут делаешь?
— Как что? Вот, вишу!
— А-а, ну виси, виси. Только ноги подними, дай подмести.

• • •

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
— Зубы, может, у тебя и большие...

• • •

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришел!
— Круто! А где принц?

• • •

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
— Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
— Дура — это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

• • •

Главное правило при переходе через улицу — не переходить улицу на тот свет!

• • •

Про «американскую логику». Пошли недавно ботинки покупать для горных лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали. Скорее наоборот — хотелось и хорошие, и недорогие. Так вот, приходим с женой, показывает продавец-американец нам ботинки и говорит:
— Вот хорошие и недорогие, стоят 285 долларов.
— А попроще нет?
— Нет, это самая лучшая цена.
— А если я, допустим, арендую эти ботинки на весь сезон?
— Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете их обратно весной и получите свои 30$.
— Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?
— Тогда депозит не возвращается, а вы доплачиваете еще 20$ и ботинки ваши. Они же уже не новые.
— Мужик! Ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки за 150$!
— Нет, ботинки стоят 285...
Похоже, он так и не понял, в чем соль. Одно слово — янки.

• • •

Учительница говорит детям:
— Я буду на вас пальцем показывать, а вы называйте свои имя и фамилию.
— Ты?
— Я Вася Иванов.
— Ты?
— Я Петя Сидоров.
— А ты?
— А я Федя.
— А фамилия?
— Мне неудобно ее называть, она у меня смешная.
— А хоть на какой предмет?
— Ну то, что вы каждый день в рот берете.
— Хуев, что ли?
— Да нет, Ложкин.

• • •

В России производят только то, что может починить пьяный мужик с кувалдой.

• • •

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «Колгейт», которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает — это все-таки зубные щетки!

• • •

— Ржевский, ваше самое безумное желание?
— У меня никогда не было родового поместья...
— ?
— А так хочется его пропить!

• • •

В паспортном столе стою в очереди. К амбразуре подходит мужик — хочет бабушку из квартиры выписать. Паспортистка ему говорит:
— Нужно личное присутствие бабули.
И тут произносится лучшая фраза дня:
— Ща на Южное кладбище съезжу и привезу.

• • •

Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски — два огурца. Один большой, второй маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
— Как же тебе не стыдно! — говорит ему русский, — Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
— Ну а ты какой огурец взял бы на моем месте? — спрашивает еврей.
— Конечно, маленький!
— Так вот и бери.

• • •

Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий. Аптекарь:
— Но зачем вам яд?
— Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой.
— Извините, но я не могу просто так продать вам яд. Это нелегально!
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену. Аптекарь, протягивая яд:
— Извините, я не знал, что вам по рецепту.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.