Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 7 сентября 2006 года

Жена сисадмина спрашивает мужа:
— Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
— Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел.
— Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

• • •

Звонит Вовочка домой:
— Мам! Я тут с Петькой подрался.
— Так помиритесь и все дела!
— Да не о том речь. Как ты думаешь — тело прятать или с повинной идти?

• • •

Передача «Сто к одному» провела опрос: «Чем вооружены грабители на дорогах?» Первую строчку в рейтинге занял ответ: «Полосатыми палочками».

• • •

— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать — отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

• • •

Приходит бабушка в аптеку, спрашивает провизора:
— Сынок, у вас есть хлористый калий?
Провизор:
— Нет, бабушка, только цианистый.
— А какая разница?
— Семь копеек, бабушка.

• • •

Просыпается президент компании «МТС» с бодуна. Смотрит — денег нет, яхты нет, всего 5 «мерсов» под окнами стоит. Он звонит менеджеру.
— Повышай тариф на первую минуту разговора!
Менеджер:
— Повысили уже!
— Абонентскую ввели?
— Ввели, на прямые номера увеличили!
— Тарифы повысьте!
— Повысили на 30%
— Введите ограничение на срок разговора, сократите бесплатный порог до 1 секунды, уберите бесплатные минуты!
— Все сделали месяц назад!
— И разговаривают?
— Да!
Президент, задумчиво:
— А может их дихлофосом попробовать?

• • •

— Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
— Класс! Ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

• • •

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть от скуки в простую игру. Блондинка отказывается, она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
— Вы увидите — это совсем просто! Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
— Ну хорошо, — говорит адвокат, — изменим правила. Если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов, а наоборот — вы мне только 5.
Девушка соглашается. Адвокат спрашивает:
— Сколько километров между Землей и Луной?
Молча она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
— Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат долго думает, берет свой ноутбук, пытается найти ответ в интернете, потом звонит друзьям — все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
— И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

• • •

Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково говорит:
— Дорогой, а может — попробуем свинг?
— А что это такое?
— Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.
— Любимая, конечно! Давай!
Жена радостно кричит:
— Петя! Коля! Вылезайте из шкафа!

• • •

— Профессор, я не могу понять — что такое 7-мерная сфера!
— Элементарно. Представьте себе N-мерную, а теперь положите N=7.

• • •

Русский человек меру знает — лишнее сблюет.

• • •

Разговаривают два художника:
— Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру...
— Давай лучше по два литра...

• • •

Идет по лесу заяц, вдруг смотрит — стоит бутылка.
— Вау! А вот и выпивка!
Выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к этому месту и говорит:
— Вау! Вот выпивка и закуска!
Выпивает, падает. Идет волк.
— Выпивка, закуска и баба!
Выпивает, падает. Идет медведь.
— Выпивка, закуска, баба и есть, кому морду набить.
Выпил и тоже с копыт долой. Заяц проснулся, смотрит — валяются лиса, волк и медведь.
— Ну ни хрена себе, каких дел я по пьяни натворил!

• • •

— Джонс, вы опять украли мою траву!
— Почему я?
— Много улыбаетесь.

• • •

Киевский вокзал. На платформе колоритная дама из Одессы зовет носильщика:
— Насильник! Потаскун! Иди сюда, будешь иметь меня первой!
Носильщик, обиженно:
— Я не потаскун, я бляха №6!

• • •

Сержант наставляет рядового женского батальона:
— И запомните, рядовой Алла Смирнова — часовой должен кричать: «Стой! Кто идет?», а не: «Не подходи, а то закричу!»

• • •

— Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
— Вы, наверно, мастер восточных единоборств?
— Нет, фотограф.

• • •

Мужчина заходит в публичный дом.
— Мне, пожалуйста, женщину с большими грудями и маленькой пиздой.
— Хорошо, подождите, вас позовут.
Через некоторое время — объявление по селектору:
— Мужчина с длинными руками и маленьким хуем, зайдите в комнату номер семь.

• • •

В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
— Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.
— И вы вышли? — рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.

• • •

В Москве открылась новая услуга — секс по домофону.

• • •

Мужик кровельщиком работает. И не повезло однажды — упал с крыши. Да упал неудачно — обе руки переломал. Гипс на полгода. Сидит на больничном, изнывает от безделья. Решает от тоски позвонить в «Секс по телефону». В трубке игриво замурлыкало:
— Привет! Меня зовут Света, а тебя? Давай играть в игру. Я — медсестра, ты — больной и обе руки у тебя в гипсе.
Мужик в ужасе бросает трубку.

• • •

Два летчика беседуют:
— Знаешь, Ваня, стыдно говорить, но у меня уже десять лет не стоит.
— А у меня, Леш, тьфу-тьфу, чтобы не сглазить, — стучит по дереву, — всего два года.

• • •

Умирает старик. Собрал он троих сыновей около своей постели и говорит им:
— Дети мои, я всегда ценил умение отдыхать. Наследство я отдам самому ленивому из вас. Мой старший сын, подойди ко мне!
— Да, папа.
— Если бы ты сидел на крыльце, а мимо тебя ветер проносил бы стодолларовые бумажки, что бы ты сделал?
— Я бы даже не пошевелился.
— Ты ленив. Хорошо. Мой средний сын, подойди ко мне. Если бы ты сидел на крыльце и перед тобой вдруг возникла обнаженная красавица, что бы ты сделал?
— Я бы даже не скосил глаз в ее сторону.
— Ты ленив. Хорошо. Мой младший сын, подойди ко мне.
— Вот еще! Сам подойди.

• • •

У одного мужика жена, вместо буквы «Х», говорила букву «К». И мужик решил сильно напугать жену, чтобы все было нормально. Встал он ночью и начал ходить по коридору. Жена слышит и говорит:
— Кто там кодит?
Тишина.
— Кто там кодит?
Тишина.
— Ну кто там кодит?
Вдруг шум, грохот. Наконец, голос мужа:
— Да никто там не кодит! Это я куякнулся!

• • •

Возвращается муж из интернета, а там ему жена с телевизором изменяет.

• • •

Сидят муж и жена, смотрят по телевизору передачу «В мире животных». Муж жене и говорит:
— Смотри, какая у оленя морда страшная!
Жена в ответ:
— Зато какие рога красивые!
Он ей в обратную:
— Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда!

• • •

— Чем воскресный утренний телеканал отличается от вечернего?
— Перестановкой ударения.
— ?
— Утром — попЫ, а вечером — пОпы.

• • •

Грузин звонит из КВД своей девушке по мобиле:
— Наташа, знаешь, где я сейчас нахожусь? В КВД.
— Что это такое?
— Это кожно-венерологический диспансер.
— Ну ты даешь!
— Нет Наташа, это ты даешь, а я здесь лечусь.

• • •

Таксист подвозит бабку, поворачивает налево, говорит ей:
— Посмотри, там справа машины нету?
— Нету.
Таксист поворачивает и ему в бочину въезжает трактор.
— Ты чо, бабка?
— Да трактор — это разве машина?

• • •

Самое большое счастье для девушки:
1) Выйти замуж.
2) Выйти замуж за того человека, за которого хотела.
3) Выйти замуж за того человека, за которого хотела выйти другая.

• • •

Мужик в магазине покупает часы:
— Мне бы какие попроще!
Продавец:
— Вот очень хорошие, за 500 рублей!
— Да мне бы подешевле!
— Ну вот, за 200, очень четкие стрелки, циферблат!
— А нет еще дешевле?
— Ну, только бракованные, с одной стрелкой.
— Давайте!
— А как же вы будете время определять?
— А это уже тещины проблемы.

• • •

Когда обои клеишь — главное, чтобы пузырей не было. А то вот взяли мы с Толяном как-то два пузыря...

• • •

Молодая, привлекательная женщина на пляже. Одна. Подходит молодой человек:
— Девушка, вы такая красивая! Неужели не скучно одной?
— Молодой человек, вы кем работаете?
— Программистом.
— Представьте — приезжаете на отдых, а кругом компьютеры, компьютеры...
— Кайф!
— 286-е и без модемов.

• • •

Приходит программист к пианисту — посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
— Клава неудобная — всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой — оригинально!

• • •

— Здравствуйте, это ваш неплательщик Петров. Скажите, я очень злостный?



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.