Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 8 сентября 2006 года

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
— Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
— Дай им 10 банок.
— Давала. Не берут.
— Предложи им 100 баксов.
— Предлагала. Не берут.
— Заведи их в свое купе и предложи себя.
— Заводила. Не хотят.
— Тогда гони их на хуй. Это не таможенники.

• • •

Встречаются два новых русских, начинают выяснять — кто круче:
— Слышь Вован, я вчера заехал в автосервис, поставил себе на «мерина» все примочки, какие там только были! 30 штук зелени оставил. Скажи — круто?
— Не Колян, не круто. Я пару недель назад в этой конторе был, поставил себе все прибамбасы на 35 штук.
— А что ты еще на 5 штук-то нашел?
— Да у меня зрение стало портиться, так я себе лобовое стекло минус два сделал.

• • •

Существует 3 стадии опьянения пивом:
1) Достал, поссал, забыл стрехнуть.
2) Достал, стряхнул, забыл поссать.
3) Поссал, стряхнул, забыл достать.
Не переусердствуй!

• • •

Семья новых русских отдыхает на Канарах:
— Мамочка, можно мне покупаться в море?
— Ни в коем случае! Видишь, какие волны!
— Но папа купается!
— Ему можно, он застрахован.

• • •

Защита диплома, стандартная фраза начала защиты:
— Уважаемый председатель комиссии, уважаемые члены комиссии...
Выходит девушка-отличница и, волнуясь, начинает:
— Уважаемый член председателя комиссии...

• • •

— Ты чего больше всего боишься на дороге?
— Солдат.
— А еще?
— Пьяных.
— А еще?
— Еще мотоциклистов.
— А женщин?
— А женщина — это пьяный солдат на мотоцикле.

• • •

Рядовой:
— Есть, товарищ генерал!
Генерал:
— Не откажусь, не откажусь!

• • •

Мама — дочке-школьнице:
— Хватит красится, лучше почитай книжку. Какую тебе предложить?
— Принеси — «Права ребенка».

• • •

Пьяный негр стоит, облокотясь об дерево. Подходит милиционер:
— Плохо?
— Угу.
— Домой хочешь?
— Угу.
— Ну давай, подсажу.

• • •

Новости. Диктор телевидения:
— Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи. А теперь о погоде. Во второй половине этого месяца в США ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до 15 — 20 миллионов градусов.

• • •

Поезд только что вышел из туннеля. В плацкартном купе среди прочей публики сидят молодожены. Муж — на ушко жене:
— Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим воспользовался!
Жена (громко):
— Что? Так это был не ты?

• • •

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
— Привет, коллега!
— Какой же я тебе коллега?
— Ну как? Мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

• • •

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

• • •

На балу поручик Ржевский, нажравшись, как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

• • •

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым — кого бы вы выбрали?
— Живого.

• • •

Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомеду.

• • •

Молодая корреспондентка газеты «Пирсинг», у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
— Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
— Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!

• • •

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Один раз правым и один раз левым глазом.

• • •

2005 г. Киевский государственый университет. Идут вступительные экзамены на факультет политологии. Преподаватель спрашивает у абитуриента:
— Скажи, молодой человек, что в нашей стране является руководящей и направляющей силой?
Юноша молчит.
— А вы знаете, что есть такая «Партия регионов»?
— Нет.
— А вы знаете, как зовут президента Украины?
— Нет, не знаю.
— Ну хорошо. В конце концов, вы знаете, кто такой Виктор Федорович Янукович?
— Первый раз слышу.
— Вы, вообще, где родились такой умный?
— В Драмбадуевке.
Профессор вздыхает:
— Эх-х-х, блин! Бросить бы все на хрен и уехать в ету Драмбадуевку!

• • •

Небольшой гарнизон. Офицерский городок. Все друг друга знают. К замполиту приходит жена офицера:
— Вы знаете, прихожу вчера домой, нахожу у себя в постели под подушкой женские трусики!
— Слушай, ты мне оставь это вещественное доказательство. Мы обязательно обсудим твоего благоверного, мы врежем ему!
После ухода женщины он прикидывает — куда бы положить «вещественное доказательство». В стол положишь — а вдруг кто наткнется? Сунул во внутренний карман кителя. Приходит домой, вешает китель на вешалку. Жена решила проверить, не оставил ли муж заначки. Увидев трусы, идет к мужу:
— Ну и шутник же ты у меня! А я второй день ищу, найти не могу!

• • •

Война во Вьетнаме. Американский коммандо, целя в кусты:
— Вьетнамо, сдаваться!
Из кустов:
— Хдэ ты суко бачив, що би гарный вьетнамский хлопэц сдававси. Карпэнко, снаряд!

• • •

— Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!
— Мяса нет.
— Но ведь на вашем магазине написано «мясо»!
— Мало ли что написано! У меня на сарае написано «хуй», а там дрова.

• • •

— Какова особенность переменного тока?
— Нет, нет, да и ебнет!

• • •

Надпись на спине майки рокера, едущего на мотоцикле: «Если ты сейчас читаешь эту надпись, значит моя баба свалилась с мотоцикла».

• • •

— Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
— Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.
— Рассказывай!
— Да я по себе знаю!

• • •

Студент копает землю. Другой спрашивает:
— Что делаешь?
— Понимаешь, дали задание — найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
— Это что. Иванову дали задание — член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.

• • •

Пьяный Чапаев вваливается в хату, размахивая шашкой:
— Порублю!
Петька с печи:
— А кто сбегает?

• • •

Диалог в кабинете зубного врача:
— Следующий, заходите. Фамилия?
— Дареный.
— Выйдите. Следующий!

• • •

Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот «Плейбой» — это да!

• • •

— Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

• • •

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
— Ах, Наташа, я люблю вас!
— Поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит.
— Отчего же...



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.