Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 9 сентября 2006 года

Юнга читает словарь морских терминов:
— Ну и словарь подсунули! Ни одного слова, употребляемого боцманом.

• • •

— Ну как, сдал на права?
— Не знаю. Инструктор еще в больнице.

• • •

При Центральном Доме культуры открылись курсы кройки и шитья. Если вам нужно кого-нибудь покрыть или пришить — добро пожаловать!

• • •

— Ты «Сникерс» пробовал?
— Да, класс!
— А «Марс» пробовал?
— Супер!
— А «Тампакс» пробовал?
— Не, не пробовал.
— И не пробуй — одна вата!

• • •

Если вы слышите в предвыборной речи: «Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности...» и т.д. и т.п., не обольщайтесь! Скорее всего, правдивы только первые 2-3 слова.

• • •

Русский бюджетный интернат, где все дети давно превратились в дистрофиков, встречает Новый год. Входит Дед Мороз — весь сытый, упитанный и румяный. За спиной — огромный мешок с подарками. Дед Мороз:
— Дети, хотите подарки?
Дети (тихо-тихо):
— Да-а-а!
— Тогда попрыгайте на правой ножке!
Дети прыгают, тут же пятеро падают в голодный обморок.
— А теперь — на левой!
Дети снова прыгают и еще пять падают в обморок.
— Ну а сейчас — на обеих ногах!
Все дети находятся в бессознательном состоянии. Дед Мороз потихоньку разворачивается и начинает уходить. Последний, самый сильный ребенок:
— Дедушка, а как же подарки?
— А подарки только тем — кто хорошо кушает!

• • •

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. Навстречу ему Илья Муромец на коне. Д'Артаньян:
— Мусье, я подданый великой Франции, вы обязаны меня пропустить!
— Уйди, дурак.
— Господин, я великий мушкетер, вы обязаны уступить мне дорогу.
— Уйди, дурак, я тороплюсь.
— Мусье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать вас на дуэль и убить!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
— Хулиган! Чуть глаз мне свой проволокой не выколол!

• • •

Дед говорит бабке:
— Старая, давай, как в молодости! Я приглашаю тебя завтра! Приходи в 8 часов к сеновалу.
Дед ждет. 8 часов, 9, 10. Старуха не пришла. На следующий день.
— Старая, ты че, обалдела совсем?
— А меня мама не отпустила.

• • •

В фотостудию заходит клиет:
— Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
— 9х13?
— 117. А что?

• • •

— Милая, съешь этот эклер!
— Ну что ты, я же на диете!
— Ну ничего, знаешь, он какой вкусный!
— Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь!
— Да только половина седьмого, не так уж поздно!
— Ну, не хочется мне!
— Да съешь его, блин! Там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!

• • •

Муравьи уходят из муравейника всей семьей и оставляют на хозяйстве одного, чтобы следил за домом. По возвращении домой обнаруживают разрушенный муравейник и довольного муравья.
— Чего радуешься, что случилось?
— Да тут вот медведь буянил. Вот и развалил...
— Ну, а ты что?
— Да отомстил я ему. Пока он тут буянил, я ему в берлоге насрал.

• • •

Анка спрашивает у Чапаева:
— А что это ты перед боем красную рубашку одеваешь?
— Понимаешь, вдруг ранят меня, у бойцов паника начнется. А на красном крови не видно.
— А-а-а! Теперь понятно, почему Петька перед боем надевает коричневые штаны.

• • •

Пришел сантехник по вызову. Что-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
— Все готово, с вас 10$.
— 10$? За 5 минут работы? Я дипломированный врач-стоматолог, и то 10$ за 5 минут не получаю!
— Ну это нормально. Я, когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал.

• • •

В филармонии идет концерт симфонической музыки. Великолепнейшее исполнение редчайших произведений. Слушатели боятся пошевелиться, завороженно слушают. Вдруг один интеллигент тихонечко наклоняется к соседу справа:
— Простите, это не вы только что сказали: «Еб твою мать!»
— Нет.
К соседу слева:
— Тысяча извинений! это не вы только что сказали: «Еб твою мать!
— Нет.
То же к соседям спереди и сзади. Ответ тот же — «Нет». Интеллигент откидывается на спинку сидения:
— Значит, музыкой навеяло.

• • •

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:
— Возьмите жаркое назад!
— Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

• • •

«Чего греха таить?» — раскрепощающий плакат на нудистском пляже.

• • •

Интервью с директором Горьковского автозавода:
— Скажите, чем занимается ваш завод?
— Мы выпускаем газы.

• • •

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноормайцев мнется перед тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
— Этого расстрелять.
Выстрел, вскрик, звук падающего тела.
— И этого тоже расстрелять.
Выстрел, вскрик.
— Этого повесить.
— Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками:
— Нет, нет! Не хочу, не надо!
— Опа! А этого не надо. Он не хочет.

• • •

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
— Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
— Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.

• • •

— Тут недавно менты каннибала поймали!
— Да ну? На чем погорел-то?
— Пельмени продавал — «Моя Семья».

• • •

— Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только осторожнее — на улице гололед! Смотри не разбей.

• • •

ГАИ останавливает братка, проверяет документы и говорит:
— Что ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусолены донельзя?
— Понимаешь, братан, всякая сволота руками их трогает.

• • •

Мужик у психолога.
— Как приобрести внутренний покой?
— Нужно закончить все начатое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг и... Утром перед работой доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку «Мальборо» и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, белого, «Столичной», фляжку «Арарата». В общем, вы даже представить себе не можете, как ему стало радостно на душе!

• • •

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется.

• • •

За столом:
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
— И что он будет делать?
— Он будет проверять, а налито ли у всех.

• • •

Благодаря каналу НТВ, мой сын узнал, что Штирлиц — это советский разведчик Исаев, а не герой анекдотов.

• • •

К психиатру приходит пациент.
— Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина.
— Ну и что?
— Надоела!

• • •

Лето. Жара. По пыльной дороге едет на телеге совершенно разморенный мужик и тихо бормочет:
— Сколько лет живу, такой жары не помню.
— Я тоже, — говорит лошадь.
— Ну ни фига себе! — вскрикивает мужик, — Первый раз вижу говорящую лошадь!
— Я тоже, — соглашается телега.

• • •

— Погода паршивая.
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Он течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда знаешь? Ты что — еврей?

• • •

Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу — никого. Под кровать — никого. На балкон, в ванную — пусто! Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:
— Стареешь, Зинка!

• • •

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.