Необитаемый остров. Четверо потерпевших — мужчинам по 20, 30, 40 и 50 лет. Поймали бутылку. Записка: «На соседнем острове куча женщин, ждем». 20-летний сразу в воду и поплыл. 30-летний:
— Погоди, плот сделаем и как люди приплывем!
40-летний:
— Если женщине надо, сама придет.
50-летний:
— Стойте, мужики! У меня бинокль есть, так все и увидим.
• • •
Прапорщика вызывает командир роты:
— Товарищ прапорщик, давайте поговорим по душам.
— Давайте.
— Посмотрите — солнышко светит!
— Виноват. Уберем.
• • •
— Какая разница между авторством и соавторством?
— Такая же, как между пением и сопением.
• • •
Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:
— Надо же! Такие пальцы — и какой-то фигней занимается!
• • •
— С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки «от Фаберже», пропала моя косметика «от Виши», продукты «от Елисеева» из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
— А дверь-то мне на хрена?
• • •
Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову, а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
— Ильюша, а ну-ка, пипиську ему рубани!
• • •
Едет девушка в автобусе. Видит, что у мужчины, который стоит рядом, расстегнута ширинка. Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит:
— Мужчина, у вас магазин открыт.
Тот самодовольно улыбается и спрашивает:
— А директора вы там не видели?
Она отвечает:
— Да нет, только какой-то грузчик на мешках спал.
• • •
— Чем вы занимаетесь на работе?
— Я специалист по ускоренной релаксации средств размножения.
— Это как?
— Хуи пинаю!
• • •
— Я не был пьян, — оправдывается шофер перед судом, — я только выпил.
— Это другое дело, — говорит судья, — вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только к одной неделе.
• • •
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал.
— Здравствуте, дети, я ваш новый учитель. Фамилия моя — Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?
— Понятно! — кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хочет обратится к учителю, но, как на грех, забыл его фамилию.
— Ну-ка, вспоминай! — говорит амбал.
— Эээ... Я только помню, что там буква «р» после первой.
— Ну и?!
— А! Вспомнил! Хруев!
• • •
Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
— Дайте мне пожалуйста... пальто. Ну вы понимаете, что я имею в виду. Пальто мне нужно большого размера. Самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
— Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.
• • •
Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все гаишники — козлы.
• • •
Новости е-бизнеса. Открылась первая в Интернете е-булочная. В широком ассортименте свежие е-батоны, е-булки, е-буханки, е-баранки и е-бублики. Оплата через е-банк. В планах на будущее — открытие е-бани и е-бара.
• • •
Заявление: Требую занести мое имя в «Книгу рекордов Гиннесса» на основании того, что у меня самые низкие в мире шансы туда попасть.
• • •
Лежат два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох. Один — другому:
— Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем.
Сперли, сожрали. Тут хохол приперся, тумбочку открыл.
— Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы?
— Да нет. А шо, спиздели? Вот собаки!
— Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать.
Один мужичок на другого смотрит:
— Я тебе говорил, падло, что гавном воняет, а ты, сука: «хавай, копченое».
• • •
Суперпредложение для вас! Тарифный план — «Хорошо погуляли». Звонки из отделения милиции домой и адвокату — бесплатно!
• • •
Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпиздец.
• • •
— Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?
— Я перевозил туристов на остров на лодке. Так вот, экскурсия туда стоила пять рублей.
— Так мало?
— А обратно — пятьсот.
• • •
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри.
• • •
На вопрос: «Как вы сможете придти в себя после вылета из Кубка УЕФА», Дмитрий Лоськов ответил:
— Мне в этом помог Егор Титов, который посоветовал мне поставить в букмекерской конторе на поражение «Локо» со счетом 2:0, ну и ребята по команде подсобили. Хоть как-то скрасил горечь поражения!
• • •
На стройке. Прапорщик:
— Так, завтра утром приезжает комиссия проверять объект. Что бы не случилось, делайте вид, что так и должно быть!
Утром приезжает комиссия, смотрит строящийся дом и тут вдруг падает стена! Рабочий смотрит на часы и произносит:
— О! 10:45. Точно по графику!
• • •
— Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
— Дура, бархат — это мелкая шерсть!
• • •
Назначили зека воспитателем детсада. Через год, младшая группа гуляет по кругу, сложив обе руки сзади на поясницу. Тут выбегает воспитатель и кричит:
— Иванов! Это ты описался в кровать?
Иванов:
— Чужое дело шьешь, начальник!
• • •
На уроке географии, учительница отчитывает девочку:
— Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
Реплика из класса:
— Пусто потому, что они все в Москве.
• • •
Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:
— Будет тебе отец деньги предлагать — не бери, будет винами угощать — не пей, а проси у него гвоздик ржавый.
Так слесарь и сделал — починил все, выпросил гвоздик и ушел довольный. Подзывает к себе отец дочку и говорит:
— Молодец, доченька, классно мы с тобой слесаря наебали!
• • •
Петька спрашивает Василь Иваныча:
— Василь Иваныч, а та знаешь, что такое демократия?
— А как же!
— А скажи — что это?
— Ну вот, к примеру, проводим мы собрание. Я говорю командирам: «Езжайте туда-то и бейте того-то». А вы мне отвечаете: «А не будем!»
— И что, нам за это ничего не будет?
— Не-а, ничего. Ни коня, ни папахи, ни шашки.
• • •
У Нострадамуса нашли стих, который описывает апгрейд компьютера: ...старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать...
• • •
— Что вы делаете, леди, если находите в кармане мужа предмет женского туалета?
— Говорю: Прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница!