Anekdot 1002 Ru

Май 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031


Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 10 октября 2006 года

Необитаемый остров. Четверо потерпевших — мужчинам по 20, 30, 40 и 50 лет. Поймали бутылку. Записка: «На соседнем острове куча женщин, ждем». 20-летний сразу в воду и поплыл. 30-летний:
— Погоди, плот сделаем и как люди приплывем!
40-летний:
— Если женщине надо, сама придет.
50-летний:
— Стойте, мужики! У меня бинокль есть, так все и увидим.

• • •

Прапорщика вызывает командир роты:
— Товарищ прапорщик, давайте поговорим по душам.
— Давайте.
— Посмотрите — солнышко светит!
— Виноват. Уберем.

• • •

— Какая разница между авторством и соавторством?
— Такая же, как между пением и сопением.

• • •

Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:
— Надо же! Такие пальцы — и какой-то фигней занимается!

• • •

— С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки «от Фаберже», пропала моя косметика «от Виши», продукты «от Елисеева» из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
— А дверь-то мне на хрена?

• • •

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову, а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
— Ильюша, а ну-ка, пипиську ему рубани!

• • •

Едет девушка в автобусе. Видит, что у мужчины, который стоит рядом, расстегнута ширинка. Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит:
— Мужчина, у вас магазин открыт.
Тот самодовольно улыбается и спрашивает:
— А директора вы там не видели?
Она отвечает:
— Да нет, только какой-то грузчик на мешках спал.

• • •

— Чем вы занимаетесь на работе?
— Я специалист по ускоренной релаксации средств размножения.
— Это как?
— Хуи пинаю!

• • •

— Я не был пьян, — оправдывается шофер перед судом, — я только выпил.
— Это другое дело, — говорит судья, — вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только к одной неделе.

• • •

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал.
— Здравствуте, дети, я ваш новый учитель. Фамилия моя — Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?
— Понятно! — кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хочет обратится к учителю, но, как на грех, забыл его фамилию.
— Ну-ка, вспоминай! — говорит амбал.
— Эээ... Я только помню, что там буква «р» после первой.
— Ну и?!
— А! Вспомнил! Хруев!

• • •

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
— Дайте мне пожалуйста... пальто. Ну вы понимаете, что я имею в виду. Пальто мне нужно большого размера. Самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
— Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.

• • •

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все гаишники — козлы.

• • •

Новости е-бизнеса. Открылась первая в Интернете е-булочная. В широком ассортименте свежие е-батоны, е-булки, е-буханки, е-баранки и е-бублики. Оплата через е-банк. В планах на будущее — открытие е-бани и е-бара.

• • •

Заявление: Требую занести мое имя в «Книгу рекордов Гиннесса» на основании того, что у меня самые низкие в мире шансы туда попасть.

• • •

Лежат два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох. Один — другому:
— Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем.
Сперли, сожрали. Тут хохол приперся, тумбочку открыл.
— Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы?
— Да нет. А шо, спиздели? Вот собаки!
— Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать.
Один мужичок на другого смотрит:
— Я тебе говорил, падло, что гавном воняет, а ты, сука: «хавай, копченое».

• • •

Суперпредложение для вас! Тарифный план — «Хорошо погуляли». Звонки из отделения милиции домой и адвокату — бесплатно!

• • •

Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпиздец.

• • •

— Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?
— Я перевозил туристов на остров на лодке. Так вот, экскурсия туда стоила пять рублей.
— Так мало?
— А обратно — пятьсот.

• • •

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри.

• • •

На вопрос: «Как вы сможете придти в себя после вылета из Кубка УЕФА», Дмитрий Лоськов ответил:
— Мне в этом помог Егор Титов, который посоветовал мне поставить в букмекерской конторе на поражение «Локо» со счетом 2:0, ну и ребята по команде подсобили. Хоть как-то скрасил горечь поражения!

• • •

На стройке. Прапорщик:
— Так, завтра утром приезжает комиссия проверять объект. Что бы не случилось, делайте вид, что так и должно быть!
Утром приезжает комиссия, смотрит строящийся дом и тут вдруг падает стена! Рабочий смотрит на часы и произносит:
— О! 10:45. Точно по графику!

• • •

— Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
— Дура, бархат — это мелкая шерсть!

• • •

Назначили зека воспитателем детсада. Через год, младшая группа гуляет по кругу, сложив обе руки сзади на поясницу. Тут выбегает воспитатель и кричит:
— Иванов! Это ты описался в кровать?
Иванов:
— Чужое дело шьешь, начальник!

• • •

На уроке географии, учительница отчитывает девочку:
— Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
Реплика из класса:
— Пусто потому, что они все в Москве.

• • •

Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:
— Будет тебе отец деньги предлагать — не бери, будет винами угощать — не пей, а проси у него гвоздик ржавый.
Так слесарь и сделал — починил все, выпросил гвоздик и ушел довольный. Подзывает к себе отец дочку и говорит:
— Молодец, доченька, классно мы с тобой слесаря наебали!

• • •

Петька спрашивает Василь Иваныча:
— Василь Иваныч, а та знаешь, что такое демократия?
— А как же!
— А скажи — что это?
— Ну вот, к примеру, проводим мы собрание. Я говорю командирам: «Езжайте туда-то и бейте того-то». А вы мне отвечаете: «А не будем!»
— И что, нам за это ничего не будет?
— Не-а, ничего. Ни коня, ни папахи, ни шашки.

• • •

У Нострадамуса нашли стих, который описывает апгрейд компьютера: ...старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать...

• • •

— Что вы делаете, леди, если находите в кармане мужа предмет женского туалета?
— Говорю: Прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.