Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 12 октября 2006 года

Реклама: Таблетки «Нестарин» — гарантия, что от старости не помрешь.

• • •

— Оль, ты, когда себе кольцо в пупок вставила — стала реально на гранату похожа.

• • •

Сдает студент экзамен по сопромату:
— Эту хуйню вставляем в эту хуйню, а эту хуйню — в эту. И получается вот эта хуйня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: «ЗАЕБИСЬ!»

• • •

Не рой другому яму на минном поле.

• • •

В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша — сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня.
— Та-ак, а откуда же ты взялся? — пробормотал изумленный посетитель.
Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей.
— Откуда же ты все это знаешь?
— Ну. я же не вчера родился! — ответил малыш.

• • •

Мужик на операционном столе:
— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю – сам отключишься.

• • •

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся — боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху. Останавливается грузовоз, девчушка — шасть в кабину и ля-ля с водителем:
— Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
— Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, который ты постоянно пальчиками теребишь.
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча. Вылезая из кабины:
— Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов.
— Девочка, йопт, Косичкин я! Ко-сич-кин!

• • •

— А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
— Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас и медицинский справочник. А ты умрешь.

• • •

— Мартышка, удав велел передать — тебе пиздец!
— Большой?
— Тридцать восемь в попу гаек!

• • •

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант «FА» действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервной системы, останавливает процесс выделения пота и чтобы этот процесс не возобновился, разлагает те части спинного мозга, которые отвечают за потоотделение.

• • •

В разгаре свадьбы — звонок в дверь. Вваливаются два мужика с гробом, делают круг почета вокруг стола, разворачиваются и, не проронив ни слова, уходят. Невеста в слезы, гости в панике, один из гостей догоняет мужиков и спрашивает:
— Что ж вы творите?
А они ему в ответ:
— Ну мы же не виноваты, что у вас площадки узкие. По другому никак не развернуться.

• • •

— Какими пятью качествами должна обладать совершенная женщина?
— Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная. В общем, у нее должны быть хорошие Г. Р. У. Д. И.

• • •

На концерте:
— А сейчас перед вами выступит известная японская певица Ясукакосая, которая исполнит романс Атомулиядолато, что в переводе означает — сомнение.

• • •

Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит:
— Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет, как ненормальная — «у меня каре», «у меня флеш». Спать совершенно не дает.
Второй:
— Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках!
Третий:
— И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. А о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...

• • •

Когда Зиновия Гердта наградили орденом «За заслуги перед Отечеством III степени», он смущенно рассуждал:
— Не могу понять — то ли заслуги третьей степени, то ли отечество.

• • •

Реклама: «Продаются обои «Времена года». Осенью обои желтеют и опадают».

• • •

Вообще-то это надо показывать. Идет браконьер по лесу, на плече — здоровый такой кабан. Вдруг, откуда ни возмись — из кустов егерь. Преграждает ему дорогу, наводит карабин и с угрозой спрашивает:
— А что это у тебя на плече?
Браконьер:
— На этом..., — озирается через левое плечо, — ничего, а на этом..., — озирается через правое и вздрагивает, — А-А-А-А!

• • •

Вовочка сидит на горшочке и дрочит. Подходит бабушка:
— Вовочка, что ты делаешь? Как тебе не стыдно!
— Отойди, бабушка, а то щас кааак брызнет...

• • •

— Блин, я свою девушку прокормить не могу!
— Так пропей.

• • •

Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один спрашивает:
— А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
— Но это же элементарно!
Все — хором:
— Ватсон?

• • •

Новая акция «Кока-колы»! Тому, кто соберет 9 крышечек от бутылок из-под «Кока-колы», 10-я крышечка достанется бесплатно!

• • •

Звонок в техподдержку. Юзер:
З
д
р
а
с
т
в
у
й
т
е
,
у
м
е
н
я
з
а
п
а
л
Е
n
t
е
r
,
ч
т
о
д
е
л
а
т
ь
?
Минут через пятнадцать — ответ из службы поддержки:
— Попробуйте его вытащить.
Юзер:
— СПАСИБО ОГРОМНОЕ! ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ — ПОКА ВЫТАСКИВАЛ «ENTER», ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЕРТКОЙ, ЗАПАЛ «SHIFT». КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, «CTRL» ЗАПАДЕТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ «SHIFT»?
Служба поддержки:
— Попробуйте с другой стороны.
Юзер:
Б
л
и
н
!

• • •

Из дневника мазохиста: Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил дверью хуй. День прошел не зря!

• • •

Приезжает в психбольницу проверочная комиссия. Посадила больных на только что покрашенные стулья — смотреть фильм. один из них положил на стул газетку. Комиссия решила, что он нормальный и выписала его из больницы. Дома мать его спрашивает:
— Зачем ты газету подложил?
— А чтоб повыше было — фильм удобнее смотреть.

• • •

— Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.
— Ну, наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.
— Да, вот сегодня собрался тебе предложить — давай расстанемся по-хорошему!

• • •

Обычная средняя школа, начальный класс. Второклассники пишут изложение. В тексте есть фраза: «Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу». Проверяю работы. В одной из них встречается такой перл: «Дети на горке выли, пили и делали бабу».

• • •

Реклама: Предлагаем вашему вниманию зажигалки одноразовые, деревянные, более известные, как спички.

• • •

Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

• • •

— Поручик, вам нравится мое новое платье? — уже в пятый раз за вечер спрашивает Наташа Ростова.
Наконец он не выдерживает и говорит:
— Давайте уж снимем этот вопрос.

• • •

Нет уверенности в завтрашнем дне. И каким оно будет, завтрашнее дно?

• • •

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
— Вовочка, опять дурью маешься?
— Не, Марья Иванна, я завязал.

• • •

Мама с сыном приходят с прогулки. У сына в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
— Ты чего ему столько шаров купила? Деньги не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
— Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку.

• • •

Едут в купе три тетки, две из них заспорили:
— Какой член лучше? Толстый, но короткий, или длинный, но тонкий?
Тут в спор вмешалась третья:
— Дурочки, что спорите? Самый лучший тот — который дольше стоит.

• • •

— Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
— Да, — мрачно отвечает рыбак, — поймал одного и бросил в реку.
— Наверное, маленький был.
— Да, ростом примерно с вас и тоже все ходил и спрашивал: «Поймали, не поймали?»

• • •

В психболнице:
— Доктор, он бросил в меня стулом!
— Так бросьте в него тоже!
— Я не могу, он у меня жидкий.

• • •

— Каждой твари по паре, — сказал преподаватель, выставляя кучу оценок «неуд» в ведомость.

• • •

Объявление на сайте знакомств: Молодой человек призывного возраста познакомиться с молодым человеком призывного возраста, чтобы не призываться.

• • •

Встречаются двое. Один — другому:
— Ну что, ты ходил к врачу?
— Да. Он сказал, что у меня «звездная болезнь».
— Ты чего, какая у тебя может быть звездная болезнь?
— Метеоризм называется.

• • •

Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:
— Я бы хотел, чтобы впредь вы выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам!
— А что случилось?
— На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: Прежде, чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми.

• • •

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

• • •

Парень с девушкой в ресторане. Выпив шампанского, девушка говорит:
— Если бы вы знали, как я люблю этот божественный напиток! В нем чувствуется и прохлада весеннего утра, и легкий бриз прибоя, аромат распустившейся розы и свежесть летнего ветерка! Когда я пью этот, ни с чем не сравнимый нектар, то в сердце моем тысяча ангелов играет на золотых струнах арфы моей души. Легкость и радость тысячью пузырьками разливаются по моему телу, хочется цитировать Байрона и Петрарку, петь и смеяться. Распустив белоснежные крылья, хочется взмыть в небеса и парить в вышине, ощущая себя птицей, летящей навстречу согревающим лучам солнца. Хочется любить и быть любимой! А вот пива я не люблю. От пива я пержу.

• • •

Как-то раз один сумасшедший психолог заманил к себе физика, химика и математика — хотел провести какой-то эксперимент. Но запер их в разные камеры и забыл про них. Сам уехал куда-то, а жратвы им не оставил. Но вдруг вспомнил про них и вернулся. Подошел к камере химика и видит — вся дверь разворочена взрывом и нет химика. Оказалось, тот сделал взрывчатку из дерьма, подорвал дверь и убежал. Подошел к камере физика — заперто. Открыл — а там пусто. Оказывается, физик с голодухи придумал, как через закрытую дверь пройти. Открыл он камеру с математиком. Видит — на полу лежит мертвый математик, а на стене кровью написано:
ТЕОРЕМА: Если я отсюда не выберусь — то я умру.
ДОКАЗАТЕЛЬСТВО: Предположим противное...

• • •

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
— Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке — «Сын семи отцов».
Вовочка:
— Я так и думал!
Директор:
— Что именно?
Вовочка:
— Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.