Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 13 октября 2006 года

Судья обращается к подсудимому:
— Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
— Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы. Потом два раза приходил его менять.

• • •

Успех в 5 лет — проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет — суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет — найти хорошую жену.
Успех в 35 лет — карьера и семья.
Успех в 45 лет — семья и карьера.
Успех в 55 лет — найти хорошую жену.
Успех в 65 лет — суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет — проснуться в сухой кровати.

• • •

Выходит конферасье на сцену после жуткого бодуна и объявляет:
— Исполняет сионист Пидоров... Э-э-э, пианист Сидоров! Рак матки, плесень в промежности... Ой, блин! Марк Фрадкин, песня про нежность.

• • •

Бригада профессионалов: Разъясняем смысл любых анекдотов. Дорого. Натуральным блондинкам и членам КПРФ — скидка.

• • •

Мужчина не изменяет. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше.

• • •

— Как называются мужчины, которые всегда пользуются моментом?
— Токсикоманы.

• • •

На маскараде хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
— Извините мою нескромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
— Ну конечно же — пятеркой пик!

• • •

— Почему женщины много болтают языком?
— Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

• • •

Спорят две бабки:
— Ты дура!
— Нет ты дура!
Подходит дед:
— Да не спорте! Вы обе правы.

• • •

Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять — как к ним в Питере относятся. Грузин:
— В честь нашего парня проспект назвали — проспект Руставели!
Армянин:
— А в честь наших — сразу два проспекта:
— Шаумяна и Орбели!
Азербайджанец:
— А в нашу честь — целый район!
Армянин и Грузин:
— ?!
Азербайджанец:
— АЗЕРКИ.

• • •

Жена жалуется соседке:
— Мой-то приходит домой поздно.
Муж (из кухни):
— Неправда. Я прихожу рано, но редко.

• • •

— Вот поспорил сам с собой, что курить брошу!
— Ну и что?
— Что, что? На пиво попал.

• • •

Если не можешь найти свою половинку — найди две четвертинки.

• • •

Звонок в КГБ.
— Алло это КГБ?
— Да.
— К вам мой попугай не залетал?
— ?!
— Если залетит, учтите — я его политических убеждений не разделяю!

• • •

На уроке русского языка. Учительница диктует предложение второклассникам:
— Дети бегали за школой...
Тут Дашенька тянет руку:
— Мариванна, а как это дети могут бегать за школой? Она же на месте стоит!

• • •

— Стой, стрелять буду!
— Стою.
— Дай сигарету!

• • •

Как делать бизнес по-русски? Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг, а потом уже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг.

• • •

Девушка спрашивает у своей более опытной подруги:
— Почему, когда парень признается девушке в любви, она опускает глаза?
— Чтобы проверить, правда ли это.

• • •

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

• • •

Штирлиц очнулся в камере связанный и лихорадочно соображает: «Если войдут люди в черном — значит я в Гестапо и я штурмбанфюрер Штирлиц, если войдут люди в синем — значит я в НКВД и я полковник Исаев. Открывается дверь, заходят люди в сером, хватают его и волокут по коридору. Он пытается вырваться, ничего не понимает, кричит:
— За что? За что?
Один из волокущих его укоризненно, строгим тоном говорит:
— Вы вчера надрались, как свинья, ученили драку и погром. Как вам не стыдно? А еще народный артист, гражданин Тихонов!

• • •

В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит — какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке — «Ландау. Теория поля» (это по физике), кричит:
— Эй! Агроном! Вставай, конечная.

• • •

Смертельный номер — факир садится голым задом на доску, утыканную острейшими гвоздями. Зритель:
— Скажите, а вам не больно?
Факир:
— Да в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом — главное в дырки попадать.

• • •

Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству — моет, стирает, месит тесто, печет пирожки. В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
— Что, опять трахаццо?
Баба, с улыбкой:
— Пирожка поешь, ебака грозный!

• • •

Хрущев на выставке художников-абстракционистов:
— Это что еще за ночной горшок?
— Это портрет женщины.
— Ну, намалевали! А это что еще за квадрат с точками?
— Это рабочие, спешащие на работу.
— Ну, твою мать! А это еще что за жопа с ушами?
Шепотом:
— Это зеркало, Никита Сергеич.

• • •

В больничную палату входит человек в белом, с чемонданчиком, и со всех сторон осматривает больного, лежащего там. Больной:
— Доктор, я жить-то буду?
— Я не доктор, я плотник.

• • •

Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате. Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:
— И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

• • •

В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей:
— Вы сходите?
Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок:
— Нет, я до дома потерплю.

• • •

Опять нашей сборной по футболу придется собирать крышечки от «Старого Мельника» для поездки на чемпионат мира.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.