Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 13 октября 2006 года

Судья обращается к подсудимому:
— Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
— Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы. Потом два раза приходил его менять.

• • •

Успех в 5 лет — проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет — суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет — найти хорошую жену.
Успех в 35 лет — карьера и семья.
Успех в 45 лет — семья и карьера.
Успех в 55 лет — найти хорошую жену.
Успех в 65 лет — суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет — проснуться в сухой кровати.

• • •

Выходит конферасье на сцену после жуткого бодуна и объявляет:
— Исполняет сионист Пидоров... Э-э-э, пианист Сидоров! Рак матки, плесень в промежности... Ой, блин! Марк Фрадкин, песня про нежность.

• • •

Бригада профессионалов: Разъясняем смысл любых анекдотов. Дорого. Натуральным блондинкам и членам КПРФ — скидка.

• • •

Мужчина не изменяет. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше.

• • •

— Как называются мужчины, которые всегда пользуются моментом?
— Токсикоманы.

• • •

На маскараде хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
— Извините мою нескромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
— Ну конечно же — пятеркой пик!

• • •

— Почему женщины много болтают языком?
— Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

• • •

Спорят две бабки:
— Ты дура!
— Нет ты дура!
Подходит дед:
— Да не спорте! Вы обе правы.

• • •

Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять — как к ним в Питере относятся. Грузин:
— В честь нашего парня проспект назвали — проспект Руставели!
Армянин:
— А в честь наших — сразу два проспекта:
— Шаумяна и Орбели!
Азербайджанец:
— А в нашу честь — целый район!
Армянин и Грузин:
— ?!
Азербайджанец:
— АЗЕРКИ.

• • •

Жена жалуется соседке:
— Мой-то приходит домой поздно.
Муж (из кухни):
— Неправда. Я прихожу рано, но редко.

• • •

— Вот поспорил сам с собой, что курить брошу!
— Ну и что?
— Что, что? На пиво попал.

• • •

Если не можешь найти свою половинку — найди две четвертинки.

• • •

Звонок в КГБ.
— Алло это КГБ?
— Да.
— К вам мой попугай не залетал?
— ?!
— Если залетит, учтите — я его политических убеждений не разделяю!

• • •

На уроке русского языка. Учительница диктует предложение второклассникам:
— Дети бегали за школой...
Тут Дашенька тянет руку:
— Мариванна, а как это дети могут бегать за школой? Она же на месте стоит!

• • •

— Стой, стрелять буду!
— Стою.
— Дай сигарету!

• • •

Как делать бизнес по-русски? Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг, а потом уже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг.

• • •

Девушка спрашивает у своей более опытной подруги:
— Почему, когда парень признается девушке в любви, она опускает глаза?
— Чтобы проверить, правда ли это.

• • •

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

• • •

Штирлиц очнулся в камере связанный и лихорадочно соображает: «Если войдут люди в черном — значит я в Гестапо и я штурмбанфюрер Штирлиц, если войдут люди в синем — значит я в НКВД и я полковник Исаев. Открывается дверь, заходят люди в сером, хватают его и волокут по коридору. Он пытается вырваться, ничего не понимает, кричит:
— За что? За что?
Один из волокущих его укоризненно, строгим тоном говорит:
— Вы вчера надрались, как свинья, ученили драку и погром. Как вам не стыдно? А еще народный артист, гражданин Тихонов!

• • •

В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит — какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке — «Ландау. Теория поля» (это по физике), кричит:
— Эй! Агроном! Вставай, конечная.

• • •

Смертельный номер — факир садится голым задом на доску, утыканную острейшими гвоздями. Зритель:
— Скажите, а вам не больно?
Факир:
— Да в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом — главное в дырки попадать.

• • •

Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству — моет, стирает, месит тесто, печет пирожки. В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
— Что, опять трахаццо?
Баба, с улыбкой:
— Пирожка поешь, ебака грозный!

• • •

Хрущев на выставке художников-абстракционистов:
— Это что еще за ночной горшок?
— Это портрет женщины.
— Ну, намалевали! А это что еще за квадрат с точками?
— Это рабочие, спешащие на работу.
— Ну, твою мать! А это еще что за жопа с ушами?
Шепотом:
— Это зеркало, Никита Сергеич.

• • •

В больничную палату входит человек в белом, с чемонданчиком, и со всех сторон осматривает больного, лежащего там. Больной:
— Доктор, я жить-то буду?
— Я не доктор, я плотник.

• • •

Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате. Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:
— И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

• • •

В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей:
— Вы сходите?
Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок:
— Нет, я до дома потерплю.

• • •

Опять нашей сборной по футболу придется собирать крышечки от «Старого Мельника» для поездки на чемпионат мира.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.