Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 14 октября 2006 года

Возвращается военный из командировки. Пишет отчет о расходах:
1) Проезд 800 р.
2) Проживание в гостинице 300 р.
3) Питание 300 р.
4) Проститутки 1200 р.
Начальник:
— Ты что, совсем охренел? Пиши последний пункт в следующий раз — «забивание гвоздей».
Возвращается в очередной раз тот из командировки, пишет отчет:
1) Проезд 800 р.
2) Проживание в гостинице 300 р.
3) Питание 300 р.
4) Забивание гвоздей 1200 р.
5) Ремонт молотка 2000 р.

• • •

Из разговора двух подруг:
— Как ты думаешь — переспать с ним, или нет?
— Переспи, если он тебе нравится.
— Да, но он такой совестливый.
— Успокойся, совесть половым путем не передается.

• • •

Приезжают трое кавказцев на лошадях в Москву, останавливаются у первого ночного клуба, привязав лошадей к трамваю, заходят в клуб. Потом, через некоторое время возвращаются и видят — их скакунов нет. Один спрашивает:
— Где наши лошадки?
А второй отвечает:
— Ты лучше спроси — где конюшня, которая тут стояла.

• • •

В курятник привезли молодого петуха. Старый его поучает:
— Смотри, по курам сильно не ходи. По две, по три на день, а то без перьев останешься.
— Да пошел ты, старый пень! – говорит молодой.
Прошла неделя. Старый петух ходит у забора, осматривается. И тут видит — в луже, весь ощипанный, сидит молодой петух, даже глаза закатил. Старый ему и говорит:
— Вот видишь, что с тобой стало!
А молодой так злобно отвечает:
— Заткнись, ворону спугнешь!

• • •

Новый год в детском саду. Приходит бухой в гумно Дед Мороз, а снегурочки нет.
— Здравствуйте, детки!
Детки (хором):
— Здравствуй, Дедушка Мороз!
— Давайте позовем снегурочку!
— СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!
— Не-е, не так. Надо посвистеть!
Дети пытаются издать нечто подобное на свист:
— Ш-ш-ш-ш-ш-ш...
Дед Мороз:
— Эх, вы! Смотрите, как надо!
Засовывает два пальца в рот, чтобы свистнуть:
— С-с-с-ве-е-е-е-е-е...
Два пальца уходят слишком глубоко со всеми вытекающими последствиями.

• • •

Жених и невеста в ювелирном магазине выбирают невесте обручальное кольцо. Остановились на простеньком платиновом колечке с полоской из бриллиантов. Девушка разглядывает его с удовольствием, потом обеспокоенно спрашивает у пожилого продавца:
— Скажите, а как за ним правильно ухаживать?
С отеческой улыбкой, продавец отвечает:
— Лучший способ сохранить обручальное кольцо как можно дольше — это три раза в день окунать его в горячую мыльную воду, в которой моете посуду.

• • •

— Мишка на днях женился. Я его с женой встретил.
— И как она?
— Стена!
— Такая большая?
— Нет.
— Такая крепкая?
— Нет.
— Такая плоская?
— Нет.
— Что же тогда?
— Штукатурки много.

• • •

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. Навстречу ему другой, трезвый:
— Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
— Ага! Ик! А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал.

• • •

В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть.
— Сколько стоит эта ткань?
— Один поцелуй за метр, — отвечает продавец.
— Я возьму пять метров, — говорит девица, и, открывая дверь магазина, зовет, — Бабушка Дуся! Расчитайся с молодым человеком.

• • •

Мужик в магазине шляп перемерил все, что можно, но никак не подберет подходящюю. Вымотанная продавщица спрашивает:
— Может вам папаху дать?
— А может, тебе по заднице дать? Посмотрим, кому больнее будет.

• • •

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал «Камасутру», попробовал чай «Липтон» и решил пить водку.

• • •

Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на новогодних утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически невозможно!

• • •

Облысение — есть процесс превращения головы в задницу. Вначале — по форме, потом — по содержанию.

• • •

Приходит Буратино к папе Карлу и жалуется
— Папа Карло Мальвина не дает, говорит член ширшавый.
Папа Карло говорит:
— Садись сейчас исправим!
Взял наждачку и начал полировать.
— Ну вот, все в порядке можешь идти к Мальвине!
Буратино:
— Та ну ее к черту ту Мальвину, потри еще лучше наждачкой!

• • •

Инспектор ГИБДД:
— А ну-ка, дыхните!
— Да я уже дыхнул.
— Еще разок! Очень запах нравится.

• • •

Новый русский на банкете в Штатах. Ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец. Русский:
— Тебя как зовут?
— Смит.
— Ешь, Смит!
— Не хочу.
— Ешь, халява!
— Я ем тогда, когда хочу есть.
— Не понимаю.
— Когда хочу есть, я — ем! Когда не хочу есть, я — не ем!
— Ну, ты прямо как животное какое!

• • •

— Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
— Дитя мое, это не грех. Это всего лишь заблуждение.

• • •

— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

• • •

Приходит мужик к доктору, весь взбудораженный:
— Доктор, у меня член аж весь горит!
— Наверное, кто-то про него думает.

• • •

У грузинского винодела спрашивают:
— Скажите, как специалист, почему вино делают только из винограда, а не, скажем, из мандарин?
— Дорогой, ты что, по-русски совсем плохо понимаешь? В слове «виноград» так и пишется в начале: «вино». А в слове «мандарин» что?

• • •

В институте.
На первом курсе — робеющие.
на втором курсе — смелеющие.
на третьем курсе — наглеющие.
на четвертом курсе — обнаглевшие.
на пятом курсе — пофигисты.
на шестом курсе — молодые специалисты.

• • •

Жена поздно вечером просит мужа:
— Дорогой ты не мог бы уложить ребенка?
— Конечно, одним ударом!

• • •

Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником:
— Будешь пить, скотина? Будешь?
Тот с трудом поднимает голову:
— На-ли-вай!

• • •

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:
— Товарищи! Я даю только стоя, и то в тамбуре!

• • •

— Уйду я от мужа! С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне — как будет хорошо.

• • •

Звонок по телефону:
— Здравствуйте, ваша жена сегодня приехала поставить машину в сервис и тут вышли затруднения...
— Не волнуйтесь, я оплачу ремонт машины.
— Да, Бог с ней, с этой машиной! Кто будет оплачивать ремонт сервиса?

• • •

Звонок в дверь.
— Кто?
— МосГаз.
— Чего надо?
— Газ нюхать.
— Делать нечего! Иди вон, лучше клей нюхать с пацанами из МосКлея!

• • •

АЗБУКА.
Буква b — это буква I беременная.
Буква I — это O на диете.
Буква w — это сиамские близнецы v и v.
Буква Z — это N мордой об землю.
Буква Ь — это В потерявшая голову.
В это І и З в кайфе.
Буква Q — это муж буквы О.

• • •

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
— Где, где?
— Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
— А я что сказал?

• • •

Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин — вертикальные? Потому что жена спрашивает: «Где деньги?» и хмурит брови, а мужчина: «Какие деньги?» и раскрывает широко глаза.

• • •

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики. Сокращенно даже читать неприлично.

• • •

Маленькая девочка вбегает домой вся в слезах и кричит:
— Мама! Меня хотели изнасиловать!
— Доченька, с чего ты это взяла?
— Играю я во дворе, а тут приходят трое дядек, садятся на лавочку и говорят: «Ну че, дернем маленькую?»

• • •

Школа. Учитель говорит:
— Давайте поиграем! Угадайте, что это — деревянное, с 4-мя ножками, за ним пишут и едят?
Петя:
— Стол!
Учитель:
— Правильно! Теперь пусть кто-нибудь из вас придумает такую загадку.
Встает Вовочка:
— Угадайте, что это — длинное, скользкое, с конца капает, из 3-х букв, в середине «у»?
— Вова! Вон из класса!
— За что? Это же душ!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.