Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 2 октября 2006 года

Без пруда не вытащишь рыбку и с трудом.

• • •

— Чем закончился сериал «Не родись красивой»?
— Было голосование зрителей с выбором двух финалов.
— И что за финалы?
— По первому, она нашла мужа в очереди к окулисту, а по второму — в очереди к наркологу.

• • •

— Что хуже — невежество, безразличие или бескультурье?
— Я не знаю и мне на это насрать!

• • •

Прохожий на площади бросает в протянутую слепым шляпу один доллар. Нищий на лету хватает бумажку и прячет ее в карман. Оторопевший прохожий:
— Эй, послушай! Ты такой же слепой, как и я!
Нищий:
— А... Дело в том, что настоящий слепой сегодня пошел в кино и попросил его заменить. А я, конечно же, не слепой. Я — немой.

• • •

Мужик шел по лесу и задавил муравьев. Приходит в церковь к батюшке и говорит:
— Грех на мне большой, исповедаться хочу.
— Ну и какой такой грех?
— Да вот шел я по лесу, муравьев задавил, жалко их очень. Так я теперь колокольчик на ногу повесил, звенеть будет. Муравьи и разбегутся.
— Да ты святой!
— Но это, батюшка, еще не все. Есть у меня жена и я с ней, ну это, сплю каждую ночь.
— Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: «люби жену свою».
— Но это, батюшка еще не все. Есть у моей жены сестра, так как-то она белье в ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее.
— Да, это большой грех!
— Но это еще не все. Как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и трахнул.
— Это очень большой грех! Я даже не знаю — смогу ли я тебе его отпустить.
— Но это еще не все. Как-то тесть нагнулся, ну я его и...
— Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!

• • •

Директор вызывает Вовочку к себе и говорит:
— Вовочка, покрась окно на третьем этаже.
— Хорошо, Владимир Васильевич.
Через два часа Вовочка приходит и говорит:
— Владимир Васильевич, а раму красить?

• • •

Сидят два джентльмена на рыбалке. Вдруг один вылавливает русалку. Смотрит на нее некоторое время, потом отпускает. Другой, возмущенно:
— Зачем?
Первый:
— А как?

• • •

ИТАР-ТАСС сообщает: По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной.

• • •

Наташа, проходя на балу мимо гусаров, услышала новое для себя слово — «Жопа». Наташа спросила у маман:
— А что значит слово «Жопа»?
Смущаясь, маман сказала, что гусары так называют своих лошадей. Танцуя с Безуховым, Наташа решила блеснуть:
— Пьер, а у вас жопа есть?
— Как? Э-э-э... есть.
— А какого она цвета?
— Дык... белого.
— А у меня — серая в яблоках! А утром — как заржет, как заржет!

• • •

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Маш, ты что — беременная опять?
— Да.
— От кого?
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

• • •

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао. И главная семья — Цао.

• • •

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:
— Ты что же зарплату не получаешь так долго?
— А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь.

• • •

— Ты слышал, Вован курить бросил?
— Не может этого быть, в жизни не поверю!
— Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку.

• • •

Скачет ковбой на лошади, за ним толпа индейцев гонится. Тут ковбою говорит внутренний голос:
— Пригнись!
Он пригнулся и прямо над головой стрела пролетает. Скачет дальше. Тут внутренний голос опять говорит ему пригнуться. Он пригнулся и хоп! — пуля пролетает над головой. Скачут дальше. Тут внутренний голос ему говорит:
— Слезай!
Ковбой слез.
— Нагнись!
Ковбой нагнулся.
— Снимай штаны!
Ковбой снял штаны и сразу же стрела втыкается ему прямо в анус. Внутренний голос говорит:
— Зато штаны целы.

• • •

Для порядка в доме нужна женщина. Для беспорядка их нужно две.

• • •

Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
— Ох, война, война! Холод, голод.
Ржевский:
— Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
Наташа:
— За что? Неужели за яйца?
Ржевский:
— Да нет, за шею.

• • •

Звонок на радио:
— Здравствуйте, у моей тещи в октябре День рождения, передайте для нее песню ДДТ «Последняя осень».

• • •

Как-то Ландау слушал доклад небезызвестного академика Лысенко. Прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
— Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д., то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно я вас понял?
— Правильно, товарищ Ландау.
— Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

• • •

Разговор в русской бане.
— Моисей Израильевич, ты или трусы надень или крест сними!

• • •

— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 50 баксов.
— 50 баксов? Да если я за снотворное отдам 50 баксов, разве я смогу заснуть вообще?

• • •

Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою.
— Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
— Замолчи, падла!

• • •

Объявление: Фирма приглашает на работу главного бухгалтера. График работы — год через три.

• • •

Разговаривают 3 женщины о своих мужьях. Первая:
— Мой муж, как «Ламборгини» — быстрый и надежный!
Вторая:
— А мой муж, как «Порше» — мощный и красивый!
Третья:
— А мой, бля, как «Москвич» — старый и без подсоса не заводится.

• • •

Лекция в мединституте. Профессор говорит:
— Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас — облитерирующий эндартериит.
— Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.
— Как вы догадались?
— У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.

• • •

— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты.

• • •

Женщина моется в общей ванной комунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
— Нужна ты мне! Я смотрю — чьим мылом ты моешься!

• • •

Действие различных марок пива:
— от «Клинского» — клинит,
— от «Балтики» — болтает,
— от «Бочкарева» — тянет «на бочок»,
— от «Старого Мельника» — старятся и мельчают,
— от «Оболоня» — оболваниваются,
— от «Сокола» — хочется летать (ясным соколом, естественно),
— от «Ярпива» — становятся разъяренными,
— от «Туборга» — тупеют,
— от «Великопоповецкого Козла» — растет попа и рога,
— от «Останкинского» — остаются одни останки,
— от «Тинькофф» — выключается «тиньк»,
— от «Холстена» — напиваются «в холстину»,
— от пива «ПИТ» — хочется пит, очэн силна, слюшай!
— от «Посадского» — наоборот, тянет поссать,
— от «Баварии» — одни б... аварии,
— от «Толстяка» — не худеют, однозначно,
— от «Москворецкого» — лучше воспринимается московская речь,
— от «Хамовников» — хамят,
— от «Радонежа» — радуются,
— от «Столичного» — собутыльник становится очень многоликим,
— от «Степана Разина» — наутро очень «разИт»,
— от «Амбера» — амбрэ,
— от «Синебрюхофф» — живот меняет цвет.

• • •

Блондинка:
— Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю — на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером сидеть — это и при свечах можно.

• • •

Советское время. В Париже идет культурный симпозиум. В дверях стоит швейцар. Подходит старичок:
— Здравствуйте, мне бы туда.
— Ваш пропуск, пожалуйста!
— Знаете, я его в гостинице забыл. Я Пикассо.
— А чем вы можете это доказать?
Пикассо рисует пальцем на стекле голубку.
— Проходите, пожалуйста.
Через некоторое время подходит другой мужик:
— Здравствуйте, позвольте пройти.
— Ваш пропуск, пожалуйста!
— Забыл. Но я министр культуры СССР!
— А чем вы это докажете? Вот Пикассо голубку набросал.
— А кто такой Пикассо?
— Проходите, пожалуйста.

• • •

Купил волк новый мотоцикл, приехал к зайцу, говорит:
— Садись сзади, прокатимся.
Едут 30 км/ч. Волк спрашивает:
— Ну, заяц, как тебе?
Заяц:
— На газ...
Едут 60 км/ч. Волк:
— Ну, как тебе?
— На газ...
Разгоняются под 100. Волк:
— Ну, заяц, а теперь как?
— На газ...
Волк останавливает мотоцикл и говорит:
— Слушай, блин, какого хера ты все «на газ», да «на газ»?
— Нога з-з-ззастряла в колесе!

• • •

Заходит Василий Иванович в штаб и видит — сидит за его столом Петька и что-то пишет. Чапай спрашивает:
— Петька, ты что пишешь?
— Оперу, — отвечает Петька.
— А про кого оперу?
— Про тебя.
— Зачем же про меня? — смущается Василий Иванович, — Ты про ребят напиши, про дивизию.
— Нет, Василий Иванович, — отвечает Петька, — опер просил написать о тебе.

• • •

Диалог еврея с русским. Русский:
— М-мда, где-то наверное жить хорошо!
Еврей:
— Хорошо там, где нас нет.
Русский:
— Где я только не жил. Но вы — везде.

• • •

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
— Алло? Кто это?
Голос отвечает:
— Кто-кто, хуй в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
— Да ты заебал уже, козлиная рожа! Пошел на хуй! Понял, ублюдок?
Голос:
— Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
— Ой, простите, кто это?
— Кто-кто, хуй в кожаном пальто!

• • •

Раннее утро в лесу. К норе подходит ежик. Все иголки у него погнулись, свалялись, глазки мутные, лапки трясутся. Ежик слабым голоском кричит:
— Хуйня, выходи! Давай пиво пить!
Никто не отвечает. Ежик снова:
— Хуйня, выходи!
Опять никто не отвечает. Ежик опять:
— Хуйня!
Наконец высовывается недовольная морда и говорит:
— Сколько раз я тебе говорил — не хуйня, а выхухоль!
— Да буду я еще разную хуйню на «вы» называть!

• • •

Охранник — заключенному:
— К вам пришел посетитель.
— Скажите, что меня нет дома.

• • •

Старший класс. Урок анатомии человека. Тема — «Процесс воспроизведения потомства». В качестве учебного материала показывают фильм, в котором процесс зачатия демонстрируется в полный рост. Учительница:
— Вы все поняли?
Одна девочка тянет руку.
— Что-то непонятно, Машенька?
— Марья Ивановна, мне непонятна физика процесса. Они его что — штампуют?

• • •

Жена готовит яичницу на завтрак. Тут на кухню вбегает муж:
— Осторожно! Положи больше масла!
— Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! Слишком много!
— Переверни их! Переверни их прямо сейчас! Нужно больше масла! О, Боже мой!
— Осторожно! Я сказал — осторожно!
— Ты никогда меня не слушаешь, когда делаешь яичницу! Никогда!
— Переверни их! Быстро! Да ты что — психованная?
— Ты совсем спятила? Не забудь посолить!
— Ты всегда забываешь посолить! Используй соль! С-о-о-о-оль!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня? Ты думаешь — я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину.

• • •

Новый «Орбит — селедка с молоком»! Очистит не только ваши зубы, но и кишечник!

• • •

Верный способ отличения настоящей жемчужины от поддельной — бросить в уксус. Настоящая растворится.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.