Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 20 октября 2006 года

Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге — незнакомый мужик.
— Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
— Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
— Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.

• • •

Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.
— Как дела в школе? — глядя на экран, автоматически спрашивает он.
— Три, три, — отвечает Вовочка.
— Да-а-а, ничья нас не устраивает, — меланхолично произносит отец.

• • •

Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встает Сергей и говорит:
— Я знаю, почему мы проиграли. Судья, блин, подсуживал сопернику! Можно я пойду и ударю его по лицу?
Тренер:
— Ударь, Сережа. Все равно промажешь.

• • •

Капитан корабля уснул. И вот слышит голос:
— Капитан, капитан, по курсу корабля айсберг!
Капитан просыпается:
— Так-так-так... Айсберг... По курсу корабля. Блядь, по-моему — дороговато!

• • •

— Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
— На дорогу смотри, дура!

• • •

— Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
— Молодец! Ну вот, а то — «я не пьющий, я не пьющий...»

• • •

Похороны. Катафалк, после того, как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену — за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
— Папа, папочка! Куда же ты? не оставляй меня, я хочу с тобой!
Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику:
— А ну, марш домой! Кому сказал? Не сделаешь уроки к моему приходу — ремня дам!

• • •

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
— У кого будут вопросы?
— У вас там стакан на трибуне не освободился?

• • •

Президент футбольного союза Виталий Мутко заявил о своем решении о смещении Гуса Хиддинка с поста главного тренера сборной и назначении на этот пост Виталия Кличко, мотивируя это решение тем, что сборной необходим тренер, умеющий доступно объяснять игрокам стоящие перед командой задачи.

• • •

— Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
— Держите!
— Зина, Зиночка! Бутылочку «Хеннеси», пожалуйста.

• • •

— Владимир Владимирович, вы будете очень смеяться, но у вас в Москве опять застрелили банкира!
— Жорж Жоржевич, вы тоже будете смеяться — у вас в Нью-Йорке опять самолет попал в небоскреб.

• • •

По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:
— Штурман! Карты взял?
— Да! Две колоды! Вчера купил.
— Я спрашиваю про летные карты!
— О, черт! Забыл!
— Ну вот! Опять по пачке из-под «Беломорканала» лететь!

• • •

Ходят слухи, что В. В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга — «РосНефтеГазоСтальАтомУгольЛесАэроЭнергоПром».

• • •

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП.

• • •

Любящая женщина все простит, но ничего не забудет.

• • •

Жена ругает мужа:
— Как тебе было не стыдно уйти вчера в пивную и не вернуться домой? Я всю ночь не сомкнула глаз!
— Ты думаешь — я сомкнул?

• • •

Парень с девушкой занимаются любовью ночью в освещенном подъезде. Через некоторое время девушка страстно шепчет на ухо парню:
— Выкрути лампочку!
— Зачем?
— Я в рот возьму...
— Ты что? Она же горячая!

• • •

— Здравствуйте. Это мебельный салон «Шедевр»?
— Да. Здравствуйте!
— Я хотела бы купить мягкий уголок, но у меня нет денег.
— До свидания!
— Но вот у моего мужа...
— И снова здравствуйте!

• • •

На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги, на котором нарисована какая-то каляка-маляка:
— Что это такое?
Первый гость:
— Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик.
К следущему:
— Что это такое?
Второй гость:
— Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему:
— Да это же бабочка! Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось.
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
— Больные вы все. Это тест Мидлтона.

• • •

Чтобы узнать — сколько человек получает, не надо спрашивать — где он работает. Надо спросить — где он отдыхает.

• • •

На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату:
— Обратите внимание, это новейшая разработка — суперстойкий бронежилет. Он выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76 условных единиц. Надежнее танковой брони! Руками не трогайте! Если сломаете — придется платить!

• • •

— Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!
— Ладно, раздевайтесь. Та-акс. Посмотрим, где же эта наша проблема?
— На вашем халате, доктор.

• • •

Голосом Николая Дроздова:
— А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры...

• • •

В суде три мужика подают на развод. Первый объясняет:
— Понимаете, я сексуально неудовлетворен. Когда мы с моей женой занимаемся любовью, она так активно двигается, качается, что меня укачивает и никакого оргазма.
Судья:
— М-да, такое дело. Разведем.
Второй выходит:
— Видите ли, я тоже неудовлетворен. Когда мы занимаемся сексом, моя супруга так потеет, что я с нее соскальзываю и никак кончить не могу.
Судья:
— Гм, это, конечно, уважительная причина. Разведем.
Обращаются к третьему:
— Ну а вы, молодой человек, тоже неудовлетворены?
— Отнюдь, очень даже.
— А чего тогда разводитесь?
— Как сказать? У моей жены, понимаете, интимное место рыжее.
— Не понимаю. Вам-то что?
— Да мне ничего, друзья смеются.

• • •

Двое разговаривают:
— Ты обычно во сколько встаешь?
— Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
— Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.

• • •

Пьяная женщина — легкая добыча. Но, к сожалению — тяжелая ноша.

• • •

Мужику звонят из банка, клиентом которого он является, и предлагают приобрести чековую книжку, мотивируя это тем, что ей пользоваться удобнее, чем банкоматом, так как во-первых, с ней не нужно искать банкомат, а во-вторых, в чек можно вписать любую сумму без ограничений. Мужик соглашается. Через несколько дней служащий банка снова звонит ему:
— К сожалению, мы вынуждены вас предупредить, что с вашим счетом проблемы — он уже далеко в минусе.
— Пожалуйста, не волнуйтесь. Завтра я приду в банк и выпишу вам чек.

• • •

— Почему милиционеров называют «сотрудниками внутренних дел»?
— Потому, что бьют по почкам, печени и в «солнечное сплетение».

• • •

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
— Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
— Какого?
— О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

• • •

Существовала при Союзе милая традиция — выдающихся деятелей КПСС и Советского государства хоронить в Кремлевской стене. Впервые увидев Великую китайскую стену, я понял, как трепетно этот народ относится к своим вождям.

• • •

Едут в купе: русская (деревенщина), иностранка и ее переводчица (тоже иностранка). У иностранки пропадают часы и она просит переводчицу спросить у русской — не та ли их стащила? Переводчица:
— Тетка, ты взяла у леди часы?
Русская:
— Да нужны они мне больно были!
Переводчица — леди:
— Тетка сказала, что они ей были нужны.
Леди — переводчице:
— Скажи ей, пусть тогда деньги заплатит.
Переводчица — русской:
— Тетка, заплати леди деньги.
Русская:
— Здрасьте, я ваша тетя!
Переводчица — леди:
— Русская говорит, что она ваша тетя.
Леди:
— Да? Ну тогда пусть заплатит половину.
Переводчица перевела русской. Русская:
— Да хрен ей!
Переводчица — леди:
— Русская сказала, что будет расплачиваться с вами овощами.

• • •

— Ты чего такая грустная?
— Да вот, с мужем не ладится.
— А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
— Да куда уж мне?
— Вот именно это у него и спроси!

• • •

Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик, сочувственно:
— Что, поскользнулась, милая?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.