Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 20 октября 2006 года

Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге — незнакомый мужик.
— Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
— Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
— Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.

• • •

Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.
— Как дела в школе? — глядя на экран, автоматически спрашивает он.
— Три, три, — отвечает Вовочка.
— Да-а-а, ничья нас не устраивает, — меланхолично произносит отец.

• • •

Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встает Сергей и говорит:
— Я знаю, почему мы проиграли. Судья, блин, подсуживал сопернику! Можно я пойду и ударю его по лицу?
Тренер:
— Ударь, Сережа. Все равно промажешь.

• • •

Капитан корабля уснул. И вот слышит голос:
— Капитан, капитан, по курсу корабля айсберг!
Капитан просыпается:
— Так-так-так... Айсберг... По курсу корабля. Блядь, по-моему — дороговато!

• • •

— Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
— На дорогу смотри, дура!

• • •

— Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
— Молодец! Ну вот, а то — «я не пьющий, я не пьющий...»

• • •

Похороны. Катафалк, после того, как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену — за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
— Папа, папочка! Куда же ты? не оставляй меня, я хочу с тобой!
Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику:
— А ну, марш домой! Кому сказал? Не сделаешь уроки к моему приходу — ремня дам!

• • •

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
— У кого будут вопросы?
— У вас там стакан на трибуне не освободился?

• • •

Президент футбольного союза Виталий Мутко заявил о своем решении о смещении Гуса Хиддинка с поста главного тренера сборной и назначении на этот пост Виталия Кличко, мотивируя это решение тем, что сборной необходим тренер, умеющий доступно объяснять игрокам стоящие перед командой задачи.

• • •

— Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
— Держите!
— Зина, Зиночка! Бутылочку «Хеннеси», пожалуйста.

• • •

— Владимир Владимирович, вы будете очень смеяться, но у вас в Москве опять застрелили банкира!
— Жорж Жоржевич, вы тоже будете смеяться — у вас в Нью-Йорке опять самолет попал в небоскреб.

• • •

По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:
— Штурман! Карты взял?
— Да! Две колоды! Вчера купил.
— Я спрашиваю про летные карты!
— О, черт! Забыл!
— Ну вот! Опять по пачке из-под «Беломорканала» лететь!

• • •

Ходят слухи, что В. В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга — «РосНефтеГазоСтальАтомУгольЛесАэроЭнергоПром».

• • •

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП.

• • •

Любящая женщина все простит, но ничего не забудет.

• • •

Жена ругает мужа:
— Как тебе было не стыдно уйти вчера в пивную и не вернуться домой? Я всю ночь не сомкнула глаз!
— Ты думаешь — я сомкнул?

• • •

Парень с девушкой занимаются любовью ночью в освещенном подъезде. Через некоторое время девушка страстно шепчет на ухо парню:
— Выкрути лампочку!
— Зачем?
— Я в рот возьму...
— Ты что? Она же горячая!

• • •

— Здравствуйте. Это мебельный салон «Шедевр»?
— Да. Здравствуйте!
— Я хотела бы купить мягкий уголок, но у меня нет денег.
— До свидания!
— Но вот у моего мужа...
— И снова здравствуйте!

• • •

На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги, на котором нарисована какая-то каляка-маляка:
— Что это такое?
Первый гость:
— Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик.
К следущему:
— Что это такое?
Второй гость:
— Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему:
— Да это же бабочка! Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось.
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
— Больные вы все. Это тест Мидлтона.

• • •

Чтобы узнать — сколько человек получает, не надо спрашивать — где он работает. Надо спросить — где он отдыхает.

• • •

На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату:
— Обратите внимание, это новейшая разработка — суперстойкий бронежилет. Он выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76 условных единиц. Надежнее танковой брони! Руками не трогайте! Если сломаете — придется платить!

• • •

— Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!
— Ладно, раздевайтесь. Та-акс. Посмотрим, где же эта наша проблема?
— На вашем халате, доктор.

• • •

Голосом Николая Дроздова:
— А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры...

• • •

В суде три мужика подают на развод. Первый объясняет:
— Понимаете, я сексуально неудовлетворен. Когда мы с моей женой занимаемся любовью, она так активно двигается, качается, что меня укачивает и никакого оргазма.
Судья:
— М-да, такое дело. Разведем.
Второй выходит:
— Видите ли, я тоже неудовлетворен. Когда мы занимаемся сексом, моя супруга так потеет, что я с нее соскальзываю и никак кончить не могу.
Судья:
— Гм, это, конечно, уважительная причина. Разведем.
Обращаются к третьему:
— Ну а вы, молодой человек, тоже неудовлетворены?
— Отнюдь, очень даже.
— А чего тогда разводитесь?
— Как сказать? У моей жены, понимаете, интимное место рыжее.
— Не понимаю. Вам-то что?
— Да мне ничего, друзья смеются.

• • •

Двое разговаривают:
— Ты обычно во сколько встаешь?
— Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
— Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.

• • •

Пьяная женщина — легкая добыча. Но, к сожалению — тяжелая ноша.

• • •

Мужику звонят из банка, клиентом которого он является, и предлагают приобрести чековую книжку, мотивируя это тем, что ей пользоваться удобнее, чем банкоматом, так как во-первых, с ней не нужно искать банкомат, а во-вторых, в чек можно вписать любую сумму без ограничений. Мужик соглашается. Через несколько дней служащий банка снова звонит ему:
— К сожалению, мы вынуждены вас предупредить, что с вашим счетом проблемы — он уже далеко в минусе.
— Пожалуйста, не волнуйтесь. Завтра я приду в банк и выпишу вам чек.

• • •

— Почему милиционеров называют «сотрудниками внутренних дел»?
— Потому, что бьют по почкам, печени и в «солнечное сплетение».

• • •

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
— Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
— Какого?
— О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

• • •

Существовала при Союзе милая традиция — выдающихся деятелей КПСС и Советского государства хоронить в Кремлевской стене. Впервые увидев Великую китайскую стену, я понял, как трепетно этот народ относится к своим вождям.

• • •

Едут в купе: русская (деревенщина), иностранка и ее переводчица (тоже иностранка). У иностранки пропадают часы и она просит переводчицу спросить у русской — не та ли их стащила? Переводчица:
— Тетка, ты взяла у леди часы?
Русская:
— Да нужны они мне больно были!
Переводчица — леди:
— Тетка сказала, что они ей были нужны.
Леди — переводчице:
— Скажи ей, пусть тогда деньги заплатит.
Переводчица — русской:
— Тетка, заплати леди деньги.
Русская:
— Здрасьте, я ваша тетя!
Переводчица — леди:
— Русская говорит, что она ваша тетя.
Леди:
— Да? Ну тогда пусть заплатит половину.
Переводчица перевела русской. Русская:
— Да хрен ей!
Переводчица — леди:
— Русская сказала, что будет расплачиваться с вами овощами.

• • •

— Ты чего такая грустная?
— Да вот, с мужем не ладится.
— А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
— Да куда уж мне?
— Вот именно это у него и спроси!

• • •

Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик, сочувственно:
— Что, поскользнулась, милая?



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.