Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 22 октября 2006 года

Из протокола: Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра...

• • •

Надпись на бутылке — «Добавить в избранное».
Надпись на рюмке — «Сделать стартовой».

• • •

Сидят рядышком стайка девчушек лет так по 18-20 каждой и разгадывают кроссворд. В нем вопросец — «доказательство невиновности». Тень задумчивости наморщила их лобики. Одна из них выдает гениальный ответ:
— Целка!
Я заинтересован. Далее разговор о том — что слово-то не очень приличное. Наконец вторая выдает:
— А! Это называется — плева! Вот и «л» вторая!
Оказалось — «алиби». Читайте правильно вопросы. Это же надо — невинность и невиновность перепутать!

• • •

Стоит грузин, апельсинами торгует. Подышал, натер их, пирамидкой сложил. Стоит, любуется. Подходит деревенский мужик — дремучий колхозан, аж в лаптях. Смотрит на апельсины — не видел никогда. Рот разинул. Берет один снизу пирамиды — все на хер рассыпается! Грузин начинает орать:
— Слюшь, ты! Платы, да?!
— Да у меня денег нету.
— Как? И шито што — нету? Я твой мама ебал, твой папа ебал, твой шапка ебал, твой штаны ебал, твои, — смотрит на лапти, — эти... как их... твои КОРЗЫНКИ-БАТЫНКИ тоже ебал!

• • •

Муж решил проверить — изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
— Боком, боком! Ножку, вот эту! Так, хорошо...
Подождал муж немного и вошел в комнату. Смотрит — жена спит, а пианино исчезло.

• • •

Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры. Они пьют такие одеколоны, как Hugo Boss, Kenzo, D&G.

• • •

Сидят два деда на лавке, базарят. Один другому говорит:
— А я вот помирать собрался.
Тот ему отвечает:
— Ты, когда помрешь, ко мне во сне приди и скажи — есть ли в раю футбол?
На следующий день дед помер. Является он к другому во сне и говорит:
— У меня для тебя 2 новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— Ну давай с хорошей.
— В раю футбол есть.
— А плохая?
— Ты записан в основной состав завтрашней игры!

• • •

Мама — Вовочке:
— Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
— Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...

• • •

Мужик приходит в цирк устраиваться на работу.
— Что вы умеете?
— Все! Что ни скажете — все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика. В клетке с тиграми, девушка с обнаженной грудью. Щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
— Повторить сможете?
— Конечно! — решительно, — Уберите зверей!

• • •

Лето. Тюремная камера. Один зек стучится к другому:
— Вася проснись, с Новым годом тебя!
— Ты что, сдурел? Лето за окном, какой Новый год?
— Я только что с допроса, тебе следователь год накинул!

• • •

— Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
— Да они прибор ночного видения пропили.

• • •

В одной специализированной больнице за один столик садятся мужчина с женщиной. Затем садится еще мужчина. Между ними завязывается такой разговор. Мужчина:
— Вы здесь почему?
Муж:
— У нас, понимаете, такая прблема. Мы всю жизнь работали актерами... эротического жанра.
Жена:
— Да ладно тебе, скажи ему — как есть. Снимались в порнухе!
Муж:
— Ну да. Так вот, у нас такой комплекс — у нас теперь в сексе ничего не получается, пока камеры не увидим. Если есть камера — то сразу!
Мужик:
— Так я тоже!
Жена:
— Что, и вы снимались в порнухе? А где? В «Глубокой глотке»? Не уверена, что ваше лицо знакомо. А покажите... А, ладно.
Мужик:
— Да нет, я сантехником всю жизнь проработал.
— Так какая же у вас проблема или комплекс?
— Понимаете, я же сантехником работал — заторы все время пробивал.
— И что?
— Что-что? Пока фонтан говна не увижу — не могу!

• • •

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Петр им отвечает:
— Прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса. Вот, например — что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это — когда осенью индейку жарят и обжираются потом целый день. Да?
— Плохо, плохо. Иди мимо, — отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, говорит:
— А я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!
— Пошла вон! — отвечает Святой Петр и обращается к третьей, — Давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал. И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход завалили камнем. А потом он воскрес!
— Ну, блин! — все, что смог выговорить изумленный Петр.
А блондинка продолжает:
— А теперь раз в год этот камень отодвигают. И если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается еще шесть недель.

• • •

— Христос воскрес! Христос воскрес, мужики! Ну Христос воскрес! Христос воскрес, говорю!
— Так, Иуда, поздно уже отмазываться! Продал, так продал.

• • •

— А борщ ты умеешь варить, дорогая?
— Умею.
— А что нужно, чтобы он был вкусный?
— Добрую свекровь и голодного мужа.

• • •

Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
— Существуют три основные позы при половом акте.
Вскакивает студент и говорит:
— Профессор! Не три, а сто!
— Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак, существуют три основные позы при половом акте.
— Да не три, а сто!
— Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
— Существуют три основные позы при половом акте — мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
— Извините, профессор. Тогда — сто три.

• • •

Американец потерпел авиакатастрофу над Баренцевым морем. Но все удачно обошлось — на парашюте приводнился, с надувной лодкой и всеми запасами. Определиться правда не может по координатам, гребет веслами. Вдруг — глядь! Мужик какой-то сидит, рыбу ловит. Ну американ к нему подгребает:
— Do you speak English?
— Yes, i do, but хуля толку?

• • •

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
— Скажите, у вас есть мышьяк?
— Простите, а для чего он вам нужен?
— Мужа отравить хочу.
— В таком случае, я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает фотографию, на которой ее муж запечатлен в интересной позе со своей любовницей — женой этого самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
— А, ну раз у вас есть рецепт!

• • •

— А ты знаешь, что созвездие «Большая медведица» хотят переименовать в созвездие «Большой медведь»?
— Нет, а почему?
— Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.

• • •

Светка, у меня муж на квартиру копит!
— Много накопил?
— Ага, скоро шубу куплю.

• • •

Бизнесмен — ревнивой жене:
— Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе «Б» моего органайзера — это не то, что ты думаешь!
— А что же?
— Бухгалтеры, банкиры, брокеры...

• • •

Объявление: Требуется подопытный кролик. Опытный кролик.

• • •

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах. Тут смотрит — стоит автомат, похожий на тот, что раньше газировку продавали, на нем надпись: «Аппарат для порчи настроения». Он думает: «Ну что мне сейчас сможет испортить настроение?» Кидает монету. И тут на него выплескивается ведро говна. У мужика настроение «на ноль». Вокруг толпа собралась, все ржут. Короче — хана! Тут смотрит — рядом другой автомат, на нем надпись: «Автомат для поднятия настроения». Он думает: «Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?» Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

• • •

Покупательница обращается к мяснику:
— Можете взвесить мне полкило вон той мастурбы?
— С удовольствием! Я вам больше скажу — после этого, бастурму отдам вам бесплатно.

• • •

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
— Всем лежать! Это открытое, насильственное, вооруженное, организованное, безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник другому говорит:
— Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!

• • •

Интересно, а в названии почтового протокола РОР3, тройка является цифрой, или смайликом-синонимом первых трех букв?

• • •

Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу.

• • •

— Леха, а ты чего такой бледный?
— Да я вчера йогурт ел, так он мне сразу не понравился. И название у него какое-то странное — ПВА...

• • •

— Вот у нас старшина был таким юмористом! Как че-нибудь скажет, так все лягут!
— И что же он говорил?
— Рота! Ложись!

• • •

Мечта каждой японской девушки — выйти замуж за молодого и богатого камикадзе.

• • •

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая: «Отруби лихую голову...»

• • •

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Дддоккторрр, я ззааиииккааааююсьь.
— Посчитайте до десяти.
— Одддин, двввааа, ттттри, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять. Доктор, я вылечился!
— За лечение 10000 долларов.
— Ччччттттооо?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.