Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 22 октября 2006 года

Из протокола: Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра...

• • •

Надпись на бутылке — «Добавить в избранное».
Надпись на рюмке — «Сделать стартовой».

• • •

Сидят рядышком стайка девчушек лет так по 18-20 каждой и разгадывают кроссворд. В нем вопросец — «доказательство невиновности». Тень задумчивости наморщила их лобики. Одна из них выдает гениальный ответ:
— Целка!
Я заинтересован. Далее разговор о том — что слово-то не очень приличное. Наконец вторая выдает:
— А! Это называется — плева! Вот и «л» вторая!
Оказалось — «алиби». Читайте правильно вопросы. Это же надо — невинность и невиновность перепутать!

• • •

Стоит грузин, апельсинами торгует. Подышал, натер их, пирамидкой сложил. Стоит, любуется. Подходит деревенский мужик — дремучий колхозан, аж в лаптях. Смотрит на апельсины — не видел никогда. Рот разинул. Берет один снизу пирамиды — все на хер рассыпается! Грузин начинает орать:
— Слюшь, ты! Платы, да?!
— Да у меня денег нету.
— Как? И шито што — нету? Я твой мама ебал, твой папа ебал, твой шапка ебал, твой штаны ебал, твои, — смотрит на лапти, — эти... как их... твои КОРЗЫНКИ-БАТЫНКИ тоже ебал!

• • •

Муж решил проверить — изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
— Боком, боком! Ножку, вот эту! Так, хорошо...
Подождал муж немного и вошел в комнату. Смотрит — жена спит, а пианино исчезло.

• • •

Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры. Они пьют такие одеколоны, как Hugo Boss, Kenzo, D&G.

• • •

Сидят два деда на лавке, базарят. Один другому говорит:
— А я вот помирать собрался.
Тот ему отвечает:
— Ты, когда помрешь, ко мне во сне приди и скажи — есть ли в раю футбол?
На следующий день дед помер. Является он к другому во сне и говорит:
— У меня для тебя 2 новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— Ну давай с хорошей.
— В раю футбол есть.
— А плохая?
— Ты записан в основной состав завтрашней игры!

• • •

Мама — Вовочке:
— Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
— Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...

• • •

Мужик приходит в цирк устраиваться на работу.
— Что вы умеете?
— Все! Что ни скажете — все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика. В клетке с тиграми, девушка с обнаженной грудью. Щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
— Повторить сможете?
— Конечно! — решительно, — Уберите зверей!

• • •

Лето. Тюремная камера. Один зек стучится к другому:
— Вася проснись, с Новым годом тебя!
— Ты что, сдурел? Лето за окном, какой Новый год?
— Я только что с допроса, тебе следователь год накинул!

• • •

— Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
— Да они прибор ночного видения пропили.

• • •

В одной специализированной больнице за один столик садятся мужчина с женщиной. Затем садится еще мужчина. Между ними завязывается такой разговор. Мужчина:
— Вы здесь почему?
Муж:
— У нас, понимаете, такая прблема. Мы всю жизнь работали актерами... эротического жанра.
Жена:
— Да ладно тебе, скажи ему — как есть. Снимались в порнухе!
Муж:
— Ну да. Так вот, у нас такой комплекс — у нас теперь в сексе ничего не получается, пока камеры не увидим. Если есть камера — то сразу!
Мужик:
— Так я тоже!
Жена:
— Что, и вы снимались в порнухе? А где? В «Глубокой глотке»? Не уверена, что ваше лицо знакомо. А покажите... А, ладно.
Мужик:
— Да нет, я сантехником всю жизнь проработал.
— Так какая же у вас проблема или комплекс?
— Понимаете, я же сантехником работал — заторы все время пробивал.
— И что?
— Что-что? Пока фонтан говна не увижу — не могу!

• • •

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Петр им отвечает:
— Прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса. Вот, например — что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это — когда осенью индейку жарят и обжираются потом целый день. Да?
— Плохо, плохо. Иди мимо, — отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, говорит:
— А я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!
— Пошла вон! — отвечает Святой Петр и обращается к третьей, — Давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал. И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход завалили камнем. А потом он воскрес!
— Ну, блин! — все, что смог выговорить изумленный Петр.
А блондинка продолжает:
— А теперь раз в год этот камень отодвигают. И если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается еще шесть недель.

• • •

— Христос воскрес! Христос воскрес, мужики! Ну Христос воскрес! Христос воскрес, говорю!
— Так, Иуда, поздно уже отмазываться! Продал, так продал.

• • •

— А борщ ты умеешь варить, дорогая?
— Умею.
— А что нужно, чтобы он был вкусный?
— Добрую свекровь и голодного мужа.

• • •

Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
— Существуют три основные позы при половом акте.
Вскакивает студент и говорит:
— Профессор! Не три, а сто!
— Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак, существуют три основные позы при половом акте.
— Да не три, а сто!
— Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
— Существуют три основные позы при половом акте — мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
— Извините, профессор. Тогда — сто три.

• • •

Американец потерпел авиакатастрофу над Баренцевым морем. Но все удачно обошлось — на парашюте приводнился, с надувной лодкой и всеми запасами. Определиться правда не может по координатам, гребет веслами. Вдруг — глядь! Мужик какой-то сидит, рыбу ловит. Ну американ к нему подгребает:
— Do you speak English?
— Yes, i do, but хуля толку?

• • •

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
— Скажите, у вас есть мышьяк?
— Простите, а для чего он вам нужен?
— Мужа отравить хочу.
— В таком случае, я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает фотографию, на которой ее муж запечатлен в интересной позе со своей любовницей — женой этого самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
— А, ну раз у вас есть рецепт!

• • •

— А ты знаешь, что созвездие «Большая медведица» хотят переименовать в созвездие «Большой медведь»?
— Нет, а почему?
— Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.

• • •

Светка, у меня муж на квартиру копит!
— Много накопил?
— Ага, скоро шубу куплю.

• • •

Бизнесмен — ревнивой жене:
— Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе «Б» моего органайзера — это не то, что ты думаешь!
— А что же?
— Бухгалтеры, банкиры, брокеры...

• • •

Объявление: Требуется подопытный кролик. Опытный кролик.

• • •

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах. Тут смотрит — стоит автомат, похожий на тот, что раньше газировку продавали, на нем надпись: «Аппарат для порчи настроения». Он думает: «Ну что мне сейчас сможет испортить настроение?» Кидает монету. И тут на него выплескивается ведро говна. У мужика настроение «на ноль». Вокруг толпа собралась, все ржут. Короче — хана! Тут смотрит — рядом другой автомат, на нем надпись: «Автомат для поднятия настроения». Он думает: «Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?» Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

• • •

Покупательница обращается к мяснику:
— Можете взвесить мне полкило вон той мастурбы?
— С удовольствием! Я вам больше скажу — после этого, бастурму отдам вам бесплатно.

• • •

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
— Всем лежать! Это открытое, насильственное, вооруженное, организованное, безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник другому говорит:
— Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!

• • •

Интересно, а в названии почтового протокола РОР3, тройка является цифрой, или смайликом-синонимом первых трех букв?

• • •

Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу.

• • •

— Леха, а ты чего такой бледный?
— Да я вчера йогурт ел, так он мне сразу не понравился. И название у него какое-то странное — ПВА...

• • •

— Вот у нас старшина был таким юмористом! Как че-нибудь скажет, так все лягут!
— И что же он говорил?
— Рота! Ложись!

• • •

Мечта каждой японской девушки — выйти замуж за молодого и богатого камикадзе.

• • •

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая: «Отруби лихую голову...»

• • •

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Дддоккторрр, я ззааиииккааааююсьь.
— Посчитайте до десяти.
— Одддин, двввааа, ттттри, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять. Доктор, я вылечился!
— За лечение 10000 долларов.
— Ччччттттооо?



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.