Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 23 октября 2006 года

Из интервью:
— Как вы полагаете — можно ли в принципе победить проституцию?
— Бороться с ней можно, но победить нельзя.
— Почему?
— Да просто вскоре после каждой победы опять как-то тянет в бой.

• • •

Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему у тебя такие же ошибки, как у твоей соседки по парте?
— У нас же учительница одна!

• • •

Плакат по технике безопасности в Одесском порту. На нем нарисован кран с оборванной цепью, под ним — огромная бетонная плита с обрывками цепи. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Надо всей этой жестью надпись: «Он работал без каски!»

• • •

Реальная объяснительная, взятая с одного из сайтов: Я прихожу на работу все позже и позже, поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой. При этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше.

• • •

Гаишник- женщине:
— Ваши права!
— Не отбирайте их, пожалуйста! У меня там такая удачная фотография.

• • •

Новый учитель литературы заявляет ученикам:
— Дети, если вы будете выражаться нецензурыми словами и портить нашу речь, то получите в репу без всяких базаров!

• • •

Блондинка спрашивает:
— Что такое причастие?
Пастор принимается усердно объяснять о причастии все, что он знает. После его объяснения, девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
— А что же тогда деепричастие?

• • •

Автомобиль приближается к нерегулируемому перекрестку. Водитель просит посмотреть пассажира — нет ли приближающейся машины по другой дороге.
— Нет.
Пресекая поворот, в бок машины врезается трактор. Водитель — пассажиру:
— Ты же сказал, что ничего нет!
— Но ты же спрашивал только машину.

• • •

Женщина — доктору:
— Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу — такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттрахал! Да еще как!
— Но вам, наверное, было неудобно?
— Куда уж неудобней! Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся.

• • •

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене-блондинке:
— Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
— Странно, а линолеум она резала хорошо.

• • •

Кризис 90-х. Просыпается среди ночи мужик, в туалет захотел. Поднимается, делает шаг, спотыкается об мешок с мукой, падает, опять поднимается, спотыкается об мешок с сахаром, опять поднимается, задевает ящик с консервами, поднимает руки к небу и призывает к Богу:
— Господи, когда в России голод кончится?

• • •

Недавно ехал в маршрутном такси на работу. На одном из поворотов старушка очень древнего вида, сидевшая в самом дальнем углу «газели», со всей мочи закричала водителю:
— Милок, останови так, чтоб я на кладбище попала!
Народ по ее выходу согласился, что ей, в принципе, уже пора.

• • •

Мальчик-первоклассник спрашивает у своего папочки-математика:
— Пап, а пап, как пишется цифра «восемь»?
Папочка, не отрываясь от формулы:
— Бесконечность, развернутая на «пи» пополам.

• • •

Пришел мужик к психиатору:
— Доктор, у меня все плохо — здоровья нет, денег нет, никто меня не любит!
— Ну, сейчас мы быстренько поправим! Садитесь поудобнее, закрывайте глаза и повторяйте за мной: «У меня все хорошо. Я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим...»
Мужик открывает глаза:
— Я рад за вас, доктор. Но мне-то че делать?

• • •

Женщина — мастеру:
— Моя машина расходует слишком много бензина.
Тот указывает на ручку акселератора, вытянутую до отказа и спрашивает:
— А вы знаете, для чего она служит?
— Как — для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку!

• • •

Звонит студент оператору пейджинговой компании — девушке с прекрасным голосом. Сказал номер абонента и говорит текст:
— Я сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела и сижу в ожидании тебя. Как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону. Теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня! Аааа, я want you, давай!
Оператор:
— Это все?
— Да. Продиктуйте, пожалуйста.
Оператор:
— Я сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела и сижу в ожидании тебя. Как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону. Теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня! Аааа, я want you, давай!
Студент:
— А-а-а, можете не отправлять!

• • •

Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория, телевидение, репортеры всякие. Выступает представитель завода:
— Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля «ОКА»!
Аплодисменты.
— Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожаный салон, бортовой компьютер, климат-контроль, полный электропакет, шумоизоляция, обогрев стекол, спутниковая связь, — и т. д. и т. п.
Шквал оваций.
— Но, к сожалению, мы не сможем вам сейчас представить на обозрение образец этого чудо-автомобиля, так как по случайной неосторожности наших техников сработала подушка безопасности и автомобиль разорвало на мелкие части.

• • •

Звонок в Центробанк РФ из г. Хабаровска:
— Здравствуйте! Вы знаете, что все пятитысячные купюры на самом деле являются фальшивыми?
— А на каком основании вы так заявляете?
— Простите, но на них в реке Амур изображена весьма крупная рыба, а на самом деле она уже больше года назад вся сдохла.

• • •

У известного химика Марковникова спросили:
— Почему не ремонтируется корпус университета?
Он написал на доске — «C10H22 C3H7 Ag» и ушел. Перевод: Декан пропил серебро.

• • •

Встречаются два друга.
— Как твои дела?
— Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз, раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки.
— А-а-а... Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесарем из нашего ЖЭКа.
— Ты что — инструменты в постели находишь?
— Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели.

• • •

Она, с утра, обиженно:
— Милый! Ты что, забыл — какой сегодня день?
Он, недоумевая:
— Какой?
— День Святого Валентина! Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь?
Он, с видом прозревшего гения:
— В церковь!
Она, удивленно:
— Почему?
— Поставим свечку Святому Валентину.

• • •

В церкви заканчивается богослужение и поп говорит:
— А ты, Марфа, останьси.
Марфа:
— Что, опять ебстись будем?
Поп:
— Конечно, ракообразно.
Евдокия:
— А мине, батюшка, можно?
Поп:
— А тоби, Евдокия, нельзя.
— А пошто так?
— А морда похабна.
— Так такой Бог создал!
— Бог создал, пусть Бог и ебет.

• • •

— Все мужчины — ужасные бабники!
— Так уж и все?
— Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?

• • •

По заключению государственной комиссии, пожар на Останкинской телебашне мог быть вызван ее столкновением с иностранной телебашней, предположительно американской или другой страны НАТО.

• • •

Сара кричит в окно соседке:
— Люся! Абрам сказал, что пошел к блядям. Он не у тебя?

• • •

На одной из кафедр устроили проверку курсовых проектов за последние пять лет. Все они были защищены исключительно на отлично. И вот, при проверке одного из проектов, преподаватели наткнулись на фразу, написанную на n-ой странице. Студент писал: «При возведении этой конструкции я допускаю использование деревянных гвоздей, так как до этого места все равно никто не дочитает».

• • •

— Как вы думаете, почему в рунете так мало пользователей так называемой «кавказской национальности»?
— Ответ прост — как всегда у них возникают проблемы с регистрацией.

• • •

Две блондинки разговаривают:
— Слушай, у тебя такие красивые зубы!
— Это я от бабушки унаследовала.
— Ой, как здорово! Они тебе подошли.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.