Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 25 октября 2006 года

Объявление на круизном судне:
— Господа пассажиры! Просим вас не беспокоиться по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения и в качестве компенсации, вы можете посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно!

• • •

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец — старшему:
— Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле? Смотреть противно!
— А чего ты разорался?
— Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник! Другой сын вступает:
— Папа, если человек не хочет есть, что ты его заставляешь, да еще бьешь? Ты же просто как тиран!
— Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему — раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец:
— А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь. Чего тебе бояться?
— Да, я знаю, что вежливый. Это я на всякий случай, ты же такой мудак...

• • •

Она обвела тебя вокруг пальца. Закон жизни.
Ты обвел ее вокруг члена. Закон Fosters.

• • •

Серия — «Собрание сочинений Ивана Сусанина».
Том 1. «Как завести друзей».
Том 2. «Российские полупроводники».
Том 3. «Сборник польского мата».

• • •

Наркоман:
— Кто-то сказал, что у нас страна на нефтяной игле сидит. Лично я от нефти никакого кайфа не получаю.

• • •

Почему так? Когда я делаю работу долгое время — я медленный! Когда шеф — он щепетильный! Когда я не делаю работу — я ленивый! Когда шеф — он слишком занят! Когда я делаю что-то по собственной инициативе — я выеживаюсь! Когда шеф — он инициативный! Когда я хвалю своего шефа — я лижу жопу! Когда шеф хвалит своего шефа — он сотрудничает! Когда я делаю что-нибудь хорошее — шеф никогда не помнит! Когда я делаю плохое — шеф никогда не забывает! Когда меня нет в офисе — я шатаюсь где-то! Когда шефа нет — он на встрече! Когда я ошибаюсь — я дебил безмозглый! Когда шеф — он тоже человек!

• • •

Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи общего вагона подслушал разговор двух дам из соседнего купе:
— Милочка! Что вы делаете! Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет!
— Век живи, век учись! — подумал поручик, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк под подушку.

• • •

— Наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева...
— А зачем в нашей сборной Кадышева?
— Ну, чтобы хоть какая-то надежда была.

• • •

Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
— На чем срезался-то, Василий Иванович?
— На математике.
— А что так?
— Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: «Сколько будет 0.5 плюс 0.5?» А я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

• • •

Идет Баба-яга по лесу. Видит — на ветвях русалка голая сидит. Баба-яга:
— Ты чо, русалка, голая сидишь?
— Я не голая, это такая одежда эротическая.
Пошла баба-яга к себе в избушку, разделась и села на крыльцо.
Тут летит Кащей Бессмертный на драконе, видит Бабу-ягу:
— Ты чо, старая — голая лежишь?
— Это новая одежда — эротическая называется.
— Ты бы ее погладила, что ли!

• • •

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Наташа спрашивает его:
— Поручик, о чем это вы так задумались?
— О том же, о чем и вы.
— Фу, какой вы пошляк, Ржевский!

• • •

За мелкие преступления сидят на общей зоне, за крупные — на собственном пляже.

• • •

Приезжает русский в Америку. А по-английски он плохо говорил. В отеле с трудом заказал комнатку. Еле-еле отмучились с ним портье. Ну да ладно. Проходит час и решил он позвонить портье:
— Эй, месье! Тутитурумтуту!
— What? I'm don't understand, — отвечает портье.
Ну и правда — кто ж поймет? Портье решил нервы себе не мотать и положил трубку. Через 15 минут такая же ситуация:
— Эй, месье! Тутитурумтуту!
Портье опять ничего не понял, положил трубку. Через час тот звонит опять:
— Эй, месье! Тутитурумтуту!
Портье собрал всех служащих в отеле, они тоже ничего не поняли. Уже и переводчика пригласили. Тут господин из России снова позвонил, уже выходя из терпения:
— Тутитурумтуту!
Даже переводчик ничего не смог понять. Оказывается, он сказал: «to tea» — два чая, «to room» — в комнату, «to two» — для двоих!

• • •

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал потрясающее упражнение — тройное сальто, пошатнувшись, покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

• • •

Женщина расказала о неполадках в своей машине механику. Механик:
— Ну, на «пых-пых» не обращайте вниманя, а вот «тах-тах» влетит вам в кругленькую сумму.

• • •

Вбегает мальчик в магазин и спрашивает:
— Можете обслужить меня внеочереди, так как меня очень ждет папа?
— Конечно, а что тебе надо?
— Туалетной бумаги!

• • •

Когда в России прокладывали первую железную дорогу, строители пришли за советом к царю.
— Батюшка царь, как рельсы класть будем? Как в Европе строют, или шире положим?
— А нахуй шире? — удивился царь.
И сделали строители, как царь-батюшка велел — положили рельсы на 19 сантиметров шире, чем в Европе. Самое смешное, что этот русский стандарт существует до сих пор!

• • •

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
— Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.

• • •

«Исполни, не откладывая на завтра!» — плакат с таким призывом приказал развесить хозяин крупной фирмы на видных местах, дабы служащие эффективнее трудились. Спустя несколько дней его приятель поинтересовался — как отреагировал персонал фирмы на этот призыв.
— Совсем не так, как я рассчитывал, — зло ответил тот, — кассир тут же сбежал, прихватив сто тысяч долларов, управляющий скрылся с моей секретаршей, а шесть служащих потребовали прибавки к жалованию.

• • •

Английский адмирал и епископ испытывали острую неприязнь друг к другу и пользовались каждым удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
— Скажите, дежурный, — толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адмирала, — когда уходит поезд в Дувр?
— Через двадцать минут, мадам, — ответил адмирал, — но стоит ли вам путешествовать в вашем положении?

• • •

Однажды жители Вилларибо и Виллабаджо решили отдохнуть. Жители Вилларибо напились водки, а жители Виллабаджо — нового Fairy. На следующее утро жители Вилларибо протрезвели, а в Виллабаджо до сих пор праздник.

• • •

В больнице разговаривают двое:
— Ты что тут делаешь?
— Детей привез.
— А что с ними случилось?
— Играли в шахматы на щелбаны. У одного — перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.

• • •

1 апреля в больнице.
— Доктор, а у вас вся спина черная!
— А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит. Пиздец, короче.

• • •

Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом, и:
— Смотри, жена — часы купил. Светятся.

• • •

Водитель сбил прохожего. Милиционер — водителю:
— Фамилия, гад! Быстро!
— Нечипуренко.
— Хмм... хороша фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
— Та с Полтавы.
— А я — с-под Кыива. Горилку, небудь, салом закусываешь?
— А як же!
— Дуже гарно! Подождь хвылынку — сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину.

• • •

Зубной врач-женщина говорит пациенту, налаживая бормашину:
— А помнишь, Вася, в школе ты сидел за мной и все время в спину линейкой тыкал?

• • •

В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки «Питер Пен». По-латвийски название получилось такое — «Питерас Пенис».

• • •

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости: если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

• • •

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
— Вау! Живая лошадь!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
— Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
— Бля! Лошадь!

• • •

Идет пьяный по кладбищу. Видит — что-то большое красное впереди.
— Ты кто?
— Я — Большое Красное Уебище!
— Сгинь!
Оно и сгинуло. Идет дальше. Видит — что-то большое желтое впереди.
— Ты кто?
— Я — Большое Желтое Уебище!
— Сгинь!
Оно и сгинуло. Идет дальше. Видит — что-то большое серое впереди.
— А, знаю! Ты — Большое Серое Уебище! Сгинь!
— Гражданин, пройдемте!

• • •

В Москве был проведен опрос на тему: «Как вы относитесь к приезжим?» Были получены следующие результаты:
50% опрошенных ответили: «Панаэхали тут всякиэ! Нэтчэго нэ подэлаэшь тут!»
30% опрошенных ответили: «Ко менi вапросi? Так я-ть ответькаю. Большi людей — большi сала!»
Остальные 20% ответили: «Sorry but I don't understand».

• • •

— Что способствует крепкому сну?
— Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.

• • •

Это что же, блин, такое нарисовано на канадском флаге, что пришлось листочком прикрыть?



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.