Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 26 октября 2006 года

Поздняя осень. Поздний вечер. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит:
— Холодно, сыро, а еще бабье лето!
Таксист искоса посмотрел на нее:
— Какие бабы — такое и лето.

• • •

У одних — главные полушария защищены черепом, у других — штанами, а у третьих — бюстгальтером.

• • •

В армии сержант:
— Так, всем копать! Кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Так бери лопату, будешь корни извлекать.

• • •

Из новостей: «В семье Наташи Королевой и Тарзана воспитывается Маугли».

• • •

Всякий народ имеет то правительство, которое заслуживает. И только русские пошли как всегда своим путем — у нас правительство имеет весь этот народ, хотя в общем-то и не заслуживает.

• • •

В поезде мужчина сидит напротив женщины. У него на пальце кольцо с большим камнем, женщина — в миниюбке и с офигенными ногами. Мужчина смотрит на ноги, женщина — на кольцо. Женщина:
— Стекло?
Мужчина:
— Стекает.

• • •

Сегодня кушаешь лаваш, а завтра — Родину продашь!

• • •

Встречаются два друга:
— Какие планы на завтра?
— Идем с сынишкой змея в небо запускать.
— У меня та же фигня — завтра тещу в аэропорт везу.

• • •

Мужик-геолог вышел к реке. Нужно на ту сторону. По реке хант в лодке плывет. Мужик — ханту:
— Эй, хант! Перевези на ту сторону.
Хант — мужику:
— Зима был, чего думал?

• • •

Конферансье в цирке объявляет:
— А-а сейчас наш коронный номер! Парад уродов! Женщина с бородой! (Пауза) И без грудей! (Пауза) И с членом!

• • •

— Вы знаете, как называется воинское подразделение, состоящее из восьми ваххабитов?
— Нет.
— А я знаю! Ваххобайт!

• • •

Играют два чувака в гольф.
— Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
— Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
— Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
— Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
— Ну а если ты ударишь его в озеро?
— Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде.
— Ну а если ты потеряешь его в темноте?
— Он светится в темноте.
— Круто! А где ты его взял?
— Нашел.

• • •

Случай был на уроке русского в 5 классе. Надо было составить предложения со словами, «гореть», «пригорюнился». «Школа сгорела, директор пригорюнился».

• • •

— Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
— Мусор.
— А чего ты его не вынесешь?
— А это не я его грохнул.

• • •

Из глухой деревушки как-то раз выбрался мужик в город и думает, что бы такого диковенного жене в подарок принести. Решил купить порнофильм. Пришел домой и говорит:
— Вот, жена, смотри!
Возвращается с работы, а жена эту касету уже по стопервому разу смотрит и говорит:
— Слушай, я все смотрю, смотрю и думаю — поженятся они или нет?

• • •

В магазине — возмущенный покупатель:
— Подайте же мне, наконец, товар!
— На конец — это в аптеке напротив.

• • •

— Вот, Петька! Белые — это картошка, красные — помидоры. Вот белые в атаку пошли. Вот заходят с флангов, с тыла. Петь, ну ты помидорами-то шевели!

• • •

Я довольно продолжительное время нахожусь без работы. Диалог с подругой. Она спрашивает:
— А ты в детстве кем мечтал стать?
Я (немного подумав):
— Да, в общем-то, никем.
— Тогда твоя мечта сбылась.

• • •

Если взять логотип «Яndex» и перевернуть, то...

• • •

Штирлиц колол дрова. Через полдня Дрова раскололся. Он был французским агентом.

• • •

Везение в извращенной форме — выигрываешь в лотерею автомобиль, начинаешь праздновать удачу и с пьяных глаз, за неимением туалетной бумаги, вытираешь выигрышным билетом задницу.

• • •

В Америке собрали статистику — по каким причинам мужчины ночью встают с постели.
5% — чтобы сходить в туалет.
15% — чтобы пойдти на работу в ночную смену.
80% — чтобы одеться и идти домой.

• • •

— А вы знаете, что имя «Шахерезада» означает: «Кажется, муж вернулся»?
— Как это?
— Да вы сами вслушайтесь: «Ша! Хер из зада!»

• • •

— Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
— И что?
— Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.