Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 27 октября 2006 года

Рыбалка. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду — плюх. С концами. Мужик:
— Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:
— Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил и говорит:
— Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
— Не пифди.
— Да точно! Сам погляди.
Мужик:
— Фистый пифдеш!
Берет сома:
— Мать шестная!
Вынимает челюсть, рассматривает:
— Да это не моя.
Выкидывает за борт.

• • •

Молодой поручик Ржевский играл в театре. Первая его роль заключалась в том, что поручик должен выйти на сцену и произнести: «Балабуев, вот ваша тррость» и отдать ее. Гусары поспорили с поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет «Балахуев». И вот идет спектакль и Ржевский выходит на сцену.
— Балабуев, — говорит поручик и победно смотрит в партер, — вот ваш хуй!

• • •

Милицейская сводка: Сегодня возле ликеро-водочного завода найдено тело Петрова П. П. Это уже четвертое тело Петрова П. П., найденное на этой неделе.

• • •

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
— Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали!
— Нет, это я антивирус Касперского запускал.

• • •

Петя идет на митинг, а Митя идет на петтинг.

• • •

На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот, что значит — переплатили!

• • •

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
— Что перемериваете? Хотите, чтобы и вам хватило?
— Да это-то я вижу. Я хочу, чтобы и вам осталось.

• • •

Жена — мужу:
— Хватит мне поддакивать, я уже 10 минут, как молчу!

• • •

Гаишник говорит женщине:
— Почему вы едете по городу со скоростью 90 км в час? Платите штраф!
— Какой час? Я за рулем всего 15 минут!

• • •

Больница. В палату входят врач и санитар с топором на плече. Врач достает список и читает:
— Иванов — ампутация правой ноги.
Тюк!
— Петров — ампутация левой руки.
Тюк!
— Сидоров — ампутация левой ноги.
Тюк!
— Я сказал — левой!
Тюк!
— Я сказал — ноги!
Тюк!

• • •

— Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
— Да вы, батенька, гурман! Бальзаку в этом году — 180 лет.

• • •

Женщина — регулировщику:
— Нельзя же так строго относиться к тому, что я один раз не остановилась на красный! Зато я столько раз останавливалась на зеленый!

• • •

Женщина наехала на пешехода. Пострадавший:
— Ну вот опять! Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
— Простите, — лепечет она, — я вас не узнала.

• • •

В тюремной камере:
— Ты из-за чего сюда попал?
— Из-за насморка.
— Как это?
— Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

• • •

Пикник у новых русских. Один говорит другому:
— Вован, иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
— Ну че, костер, ты попал!

• • •

Место действия — автобусная остановка. Стоят люди, ждут автобуса, которого уже давненько нет. Среди них стоит красивая молодая девушка с длинными и красивыми ногтями. К ней подходит дедушка и довольно громко (так, что людям слышно) спрашивает:
— Девушка, извините меня пожалуйста, но как же вы с такими-то ногтями подмываетесь?
Практически не задумываясь, та выдает:
— А я и не подмываюсь! Меня подлизывают!

• • •

Мужик приходит домой после пьянки, заходит в уборную, садится с размаху на унитаз, он ломается. Он пытается заклеить полученные увечья на тыльной стороне, так и так пробует. Не получается. Снимает зеркало и заклеивает. Утром подходит к нему жена и говорит:
— Вася, ну унитаз разбил — ладно. Но зачем ты зеркало скотчем заклеил?

• • •

Едут две женщины на машине. Бац! — колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна говорит:
— Ну вот, весь воздух вышел.
Другая:
— Да не весь, сверху осталось.

• • •

— Пап, а почему луна больше звезд?
— А хрен ее знает.
— А почему солнце такое яркое?
— А хрен его знает.
— Пап, может, ты устал?
— Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

• • •

Женские сплетни — это то же самое, когда немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.

• • •

Служащий обращается к своему начальнику:
— Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
— И что же это за организации?
— ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.

• • •

Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет. Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
— Вот оно — наказание за грехи мои! В смертный час — поп-педераст.

• • •

Встречаются два депутата после выборов. Один — новый русский, другой — прокурор. Новый русский:
— Вот ты мне объясни! Я бизнесмен, кой-какие бабки имеются, еще друзья заняли. На то и провел избирательную компанию. А ты на какие шиши?
Прокурор:
— Да вот, отпускные получил.
Новый русский:
— ?! Нихуя себе — отпускные у тебя!
Прокурор:
— Ну это — смотря кого отпустишь.

• • •

Скульптура перед входом в МЧС: «Противоминин и Противопожарский».

• • •

— Почему китайцы не пьют и не курят?
— Они и так-то косые и желтые.

• • •

Октябренок подходит к пионеру — такому важному, серьезному. Тот, презрительно:
— Чего тебе, мелочь?
— Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер, после минутного раздумья:
— Какал, конечно, но как-то честнее, добрее, что ли.

• • •

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
— Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять, а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
— Лучше подумайте о доверии к жене. В последнее время у нас вообще тут не было митингов.

• • •

— Знаешь, что такое 21-ый палец?
— Лучше скажи — почему в мире так хуево.
— Я и говорю — 21 век.

• • •

Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:
— Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу — голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
— Zdravstvuite!
Продавщица, с удивлением:
— Здравствуйте, вам чего?
— Mne bi piva dve butilochki.
— А пива нету, все кончилось.
— Blin tak i znal!

• • •

По радио передали экстренное сообщение:
— Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами.

• • •

— Ты слыхал, как новые русские Пасху встречают?
— Не-а.
— Красят «Мерсы», а потом кокаются.

• • •

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
— Коллега, а ведь меня опять обокрали!
— Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
— Хм... интересно было бы узнать, как?
— Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
— Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?
— Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три — нет!

• • •

Начинаем передачу «Коленвал» для автолюбителей. Сегодня мы рассмотрим способы ремонта автомобиля собственными силами, а также другие формы алкоголизма в гаражных обществах.

• • •

Семья карликов. Приводит сын свою девушку знакомиться с родителями. Отец посмотрел и говорит:
— Да, жена, во мне 1 м 50 см, в тебе — 80 см, сынок у нас — 60 см, да вот еще девушка — 50 см. Так скоро до мышей дойдем!

• • •

Вася приходит домой в четыре часа ночи, пьяный вдрызг. С ним друг Ваня. Жена Васи открывает дверь и говорит:
— Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан. Месяц без секса. И ты, Ваня, тоже.

• • •

Объявление: Замуж не хочу, детей не хочу. Хочу разнообразия в жизни. 29/152/50. Курю.

• • •

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

• • •

Торжественная речь директрисы на выпускном:
— Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
Пауза. Недоумение в зале. Директриса:
— Простите! На большую дорогу!

• • •

— Какое сходство между половым членом и мышью?
— И тот и другая стремятся попасть в половую щель.

• • •

В часть пришла телеграмма, что у рядового Иванова умерла бабушка. Вечером перед строем старшина говорит:
— Рядовой Иванов, три шага вперед! Рядовой Иванов, ваша бабушка умерла!
Иванов падает в обморок. После замполит говорит старшине:
— Ну что вы за солдафон, старшина? Ведь можно было как-то потактичней это сказать. Вот смотрите, опять пришла телеграмма, что у Петрова умер дедушка, так что вы завтра того — не облажайтесь!
Назавтра старшина строит солдат и говорит:
— Бойцы! Поднимите руку, у кого еще жив дедушка. Не так быстро, Петров.

• • •

Еврей встречает друга и говорит:
— Я своей Саре решил сделать подарок ко Дню рождения — подарю ей колье из жемчуга!
— Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.
— Ну где же я ей искуственный «Мерседес» возьму?

• • •

Женщина ведет по шоссе машину. Рядом сидящая подруга говорит:
— Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
— А ты делай, как я.
— Как?
— Закрой глаза.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.