— Что такое обмен мнениями?
— Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь — с его.
• • •
Эволюция вечного русского вопроса.
1905 г. — Что делать?
1925 г. — Что делается!
1975 г. — Что поделаешь?
1985 г. — Что-то надо делать, наконец!
1995 г. — Что за дела?
• • •
Старшина наставляет перед учебным боем:
— Запомните! Одна белая ракета — наступаем, две белые ракеты — отступаем. Много белых ракет — взорвался ракетный склад.
• • •
После проигрыша, тренер говорит игрокам:
— Я просил вас играть — как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли!
• • •
— Заберите своего кота!
— А он не мой!
— Немой, немой. Пусть хоть слепой! Заберите!
• • •
— Что же вы так кричите, больной? Я даже не прикоснулся к вашему зубу!
— Вы мне наступили на мозоль.
• • •
— Идем с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли: «Помогите! Убивают!»
— Ну и чего вы?
— Ну помогли, убили.
• • •
Специально для России выпущена новая версия «Windows». При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: «Найдено новое устройство, за это надо выпить».
• • •
Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе вы опуститесь до его уровня, где он вас задавит своим опытом.
• • •
— Дедушка, а что такое геморрой?
— Внучек, у тебя когда-нибудь зубы болели?
— Да.
— Ну так представь — что у тебя полная жопа больных зубов.
• • •
Молодая девушка выходит замуж за еврея. Утром у нее спрашивает подруга:
— Ну как?
— Я конечно слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы до такой степени обрезать!
• • •
Америка. Хайвэй. На старом, потрепанном «Шевроле» едет пожилая семейная пара. За рулем — старушка, рядом ее дед. Вдруг сзади пристраивается полицейская машина, включает маячки. «Шевроле» останавливается, полицейский подходит к машине:
— Здравствуйте, вы нарушили правила движения.
Бабка (тугая на ухо) поворачивается к деду:
— Что он говорит?
Дед:
— Нарушила ты, говорит.
Полицейский:
— Предъявите ваши документы!
Бабка:
— Что он говорит?
Дед:
— Права свои давай, документы.
Полицейский смотрит в права:
— А, вы из Аризоны! Был я там один раз и запомнился мне этот штат только одним. Там был самый плохой секс в моей жизни!
Бабка:
— Что он говорит?
Дед:
— Кажется, он тебя знает!
• • •
Трое молдаван играют в «Поле чудес».
— Итак, у вас 45 очков. Музыкальный инструмент. Семь букв. Ваша буква?
Первый:
— «А».
— Нет такой буквы. Переход хода. О, у вас 90 очков! Ваша буква?
Второй:
— «А».
— Нет такой буквы! Будьте внимательнее, она уже называлась. Переход хода. О, у вас 300 очков! Отлично! Ваша буква?
Третий:
— Я готов назвать слово!
— Вы знаете правила нашей игры?
— Да.
— Если вы неправильно назовете слово, вы покинете это место.
— Знаю.
— И вы все же рискнете назвать слово?
— Да.
— Тишина в студии! Итак, ваше слово?
— Барабан.
• • •
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
— Дети, здесь не действуют никакие правила, это надо запомнить! Вилька и бутилька в русском языке пишутся без мягкого знака, а сол и фасол – с мягким.
• • •
Учительница на уроке:
— Дети, на завтра задаю вам сочинить стих!
На следующий день. Вовочка:
— Можно я?
— Ну давай, Вовочка!
— Стоит статуя в лучах заката с огромным хуем, в руках лопата.
— Вовочка, а можно как нибудь без этого?
— Стоит статуя в лучах заката с обрубком хуя, в руках лопата.
— Вовочка, а можно совсем без этого?
— Стоит статуя в лучах заката совсем без хуя, в руках лопата.
— Вовочка, я же просила — без этого!
— Стоит лопата в лучах заката. Статуя с хуем ушла куда-то.
• • •
Брежнев выступает на заседании:
— Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка...
• • •
— А у меня девушка — учительница начальных классов.
— Ну и что?
— А вот что: Дорогой, когда целуешься язычком, не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо. Садись, четыре.
• • •
— Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ку-Ку.
— А что так мало?
— Т-тебе еще повезло, я за-за-икаюсь.
• • •
Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Доктор, я, наверное, превратился в лесбияна!
— А как вы пришли к этому выводу?
— Да вот, сколько красивых, юных парней на улицах, а я засматриваюсь на женщин.
• • •
— Официант, у меня в супе муха!
— Извините, мы забыли включить ее в меню.
• • •
10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: «А деньги где?», — и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал Foxpro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал: «Мак лучше!», — и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск — остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: «win».
Один устал загрузки ждать — остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.
Примечание: FF = -1.
Примечание модератора: 0xFF = 255.
• • •
— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся.
• • •
— Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался?
• • •
— Девушка, вы местная?
— Нет, я двухместная.
• • •
В литовской деревне женщина зовет собаку:
— Шарик! Шарик!
Из будки ни звука.
— Шарик! Шарик!
Не отзывается.
— Шарикас! — кричит жещина.
Собака выскакивает из будки:
— Гавс! Гавс!
• • •
Жизнь — это книга, а армия — это 2 страницы, вырванные на самом интересном месте.