Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 30 октября 2006 года

Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу:
— Дайте мне 200 грамм колбасы для моей собаки.
— Дорогой, но у нас нет собаки, — говорит жена.
— Не гавкай!

• • •

XIX век:
— Учись заводскому ремеслу, сынок. А то, ежели не умеешь руками гайку прикрутить, будешь, как я — землю пахать, или вообще свинарем.
XX век:
— Учись на инженера, сынок. А то, если не умеешь мозгами работать, будешь, как я — руками вкалывать. Рабочим, или вообще дворником.
XXI век:
— Учись на менеджера, сынок. А то, если не умеешь языком работать — будешь как я, мозгами вкалывать — программистом, или вообще эникейщиком.

• • •

Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.

• • •

Капитан милиции ругает своего подчиненного:
— Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
— Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!

• • •

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
— А хочешь, я тебе фокус покажу?
— Давай!
— Видишь вон тот вагон?
— Да.
Копперфильд:
— Хоп! — вагона нет.
Таможенник:
— А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
— Да.
— Хоп! — дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию, — Зеленый горошек.

• • •

Приходит новый русский в швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Новый русский, шепотом:
— Три миллиона долларов.
Клерк:
— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

• • •

На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.

• • •

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
— Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать.
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

• • •

Однажды русский говорит чукче:
— Давай играть. Я загадываю загадку. Отгадываешь — я тебе даю рубль, нет — ты мне.
— Давай.
Играют.
— Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
— Тюленя?
— Нет.
— Оленя?
— Нет.
— Тогда не знаю.
— Одна галоша.
Чукча кладет рубль.
— Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.
— Тюленя?
— Нет.
— Оленя?
— Нет.
— Тогда не знаю.
— Две галоши.
Рубль. ... Ночь. Сидят русский и чукча, играют.
— 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
— Тюленя?
— Нет.
— Оленя?
— Нет.
— Тогда не знаю.
— 1689 галош...

• • •

На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
— И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку:
— Е-мое, говорящая свинья!

• • •

Здравствуйте, Владимир Владимирович. Я коренной кондопожец. Ой, нет, кондопожник, то есть конндопожнюк. Опять неправильно? Вы извините, нам только вчера бумажки выдали. Тут мне подсказывают — Кондопожнец, то есть Кондопнюк, Кондопопо... В общем я – кондовый житель. У меня такой вопрос... Забыл. Память проклятая! А в общем — всех вам благ, народ вас очень любит. Живите долго. До свидания!

• • •

В набитом метро.
— Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
— Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь.

• • •

— Мам, почему все называют меня рассеянным?
— Мальчик, иди! Ты в соседнем подъезде живешь.

• • •

Жена — мужу:
— Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
— Этот или тот?

• • •

Господь раздавал народам носы. Русского спрашивает:
— Тебе какой формы нос нужен?
— Такой, чтобы рюмку не мешал опрокидывать.
Грузина спрашивает:
— Тебе какой нос?
— Как кавказские горы!
— Армянин, а тебе какой?
— А почем? — спрашивает тот.
— Бесплатно.
— Тогда — как можно больше!

• • •

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек. Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
— Если еще раз поймаю золотую рыбку — голову откручу паскуде! Да уж, загадал желание — секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке.

• • •

Во время очередной кампании по переименованию городов принесли на подпись очередному министру путей сообщения документ о переименовании станции Свердловск в Екатеринбург. Министр сильно возмущался:
— Да вы знаете, сколько будет стоить такое переименование? Да на такие деньги можно хороший особняк в Испании купить!

• • •

Объявление: Девушка с раздвоением личности познакомится с мужчиной с раздвоением наличности.

• • •

— Я хочу попросить твоей руки!
— Ишь, хитрый какой! Всю бери!

• • •

— О, директор тюрьмы! Вы, наверное, начинали с простого заключенного и постепенно сделали карьеру?

• • •

Декан абитуриенту:
— Итак, молодой человек, почему вы решили поступать именно в наш институт?
— Папа, не задавай глупых вопросов!

• • •

Рецепт хлеба: «Мука, вода, дрожжи, сахар». Но если не класть главного — муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.

• • •

Без женщин плохо и с женщинами плохо. Но, с другой стороны, с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

• • •

Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнувшись в «Таймс». Его сосед по столику долго смотрел на него, наконец не выдержал:
— Простите, говорят, вы вчера похоронили свою жену. Что с ней случилось?
Лорд, не отрываясь от газеты:
— Она, знаете ли, умерла.

• • •

Как сообщило инфомационное агенство Москвы, над столицей в воздухе взорвался самолет Ту-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина. Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!!!

• • •

Однажды Сталину показали проект памятника Пушкину, пишущему новое стихотворение.
— Харашо, толка нужна сделат в духэ соврэмэнности.
Показывают другой проект — Сталин читает сочинения Пушкина.
— Нэт, эта верна исторычэски, но невэрна палытически.
Показывают третий проект — Пушкин читает сочинения Сталина.
— Харашо, это верна палытичэски, но неверна исторычэски.
Переработанный проект выглядел так — Сталин читает сочинения Сталина.

• • •

Деньги пахнут. Маленькие — потом, большие — кровью.

• • •

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
— Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
— Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы... В общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
— Ну что ж... Тяжеловато, наверно, так жить.
— Да в общем-то, нет. Вот муж — тот психует.

• • •

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т. д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода — справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально — попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела. Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.

• • •

— Я заканчиваю ваш портрет, — сказал Пикассо человеку, которого рисовал, — а теперь постарайтесь быть похожим на него.

• • •

— Кто создал СССР?
— Сталин!
— Кто создал лагерь мира и социализма?
— Сталин!
— Кто создал Израиль?
— Сталин!
— А кто виноват во всем этом?
— Евреи.

• • •

— Здравствуйте. Я Виталик — Катин бойфренд.
— Я Аркадий Анатольевич — Катин бойфазе.

• • •

Мужик подходит к переводчику английского:
— Слышишь, как правильно перевести фразу: «I don't know»?
— Я не знаю.
— Вот, блин! Никто не знает.

• • •

Матч «Локомотив» — «Ростов». Комментатор:
— Идет передача нах...
Пауза. Секунд через пять:
— Мне показалось, что будет передача на Хохлова.

• • •

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
— Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
— Это вы, — со вздохом произносит провинившийся, — а у меня чувство долга есть.

• • •

На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
— Ну что, горит, когда мочишься?
Пациент:
— Вообще-то я еще не поджигал.

• • •

Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии? Эротика — это 1600x1200, а вот 320x240 — это порнография.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.