Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 4 октября 2006 года

Похоронная контора предлагает услуги:
1) Оформление документов, необходимых для похорон.
2) Облачение тела.
3) Предоставление гроба.
4) Перевозка тела на кладбище или крематорий.
5) Погребение.
6) Ремонт баянов.

• • •

Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал, как отказ и одновременно, как согласие.
Студент:
— Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»

• • •

— Доктор, а какую пасту вы посоветуете моему сыну? Ведь они все разные.
— Только не Блендамед! От него яйца дервенеют.

• • •

Диалог.
— Иду по улице. Смотрю — на заборе написано: «Х@Й ВАМ ВСЕМ».
— В чем прикол?
— А прикол в том, что так и написано — через @!
— Довели модераторы страну!

• • •

— Ну как, сдал на права?
— Не знаю. Инструктор еще в больнице.

• • •

— Что должен делать специалист за 3000 рублей в месяц?
— Ничего. И даже немножечко вредить.

• • •

Мюллер:
— А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! Итак, Штирлиц, нам все известно о вашей связи с Кэт и чем вы с ней занимались. Кэт нам все рассказала и у нас есть достаточно доказательств. Что вы на это скажете?
«Все! Это провал!» — подумал Штирлиц. «Эту старую лису не проведешь. Придется сознаться».
— Да, Мюллер, вы выиграли. Я советский разведчик, полковник Исаев. Кэт была моей радисткой и она передавала полученную мной информацию советскому командованию.
— Прекратите, Штирлиц! Я же сказал, что Кэт все рассказала и есть доказательства. Неужели вы думаете, что неся всякую чушь, вам удасться в этой ситуации уклониться от уплаты алиментов?

• • •

Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.

• • •

Террористы захватили ликероводочный завод и уже три дня, как они не могут сформулировать свои требования.

• • •

Василий Иванович и Петька копаются в огороде. Вдруг прямо на грядки садится НЛО. Выходит симпатичная инопланетянка и пытается наладить контакт с земными жителями. Дошел разговор до того, как там у них делают девочек. Инопланетянка вынимает из кармана маленький компьютер, нажимает пару кнопок и... рядом с ней появляется девочка. Петька спрашивает:
— А как у вас мальчики делаются?
Все повторяется и рядом уже стоит мальчик. Тут спрашивает инопланетянка:
— А как у вас делаются девочки и мальчики?
Петька:
— Пойдем в дом, покажу.
Через некоторое время из дома выбегает Петька, за ним несется инопланетянка. Василий Иванович спрашивает:
— Петька, что случилось?
— Ой, Иваныч, она хочет мой компьютер забрать!

• • •

У Тайсона после очередного удачного боя берут интервью:
— Мистер Тайсон, скажите пожалуйста, зачем вам нужны такие большие мышцы?
— Ааааа... мммм, ээээ, ыыг...
— Может быть, чтобы наносить сокрушитеьные удары сопернику?
— Ага!
— А почему у вас такие широкие плечи?
— Ээээ... ыыыы, эмммм...
— Может быть они помогают зажимать в стальной захват голову вашего соперника?
— Ага!
— А зачем вам такая умная голова? Чтобы обдумывать перед боем тактику и стратегию?
— Ага! А еще я в нее ем!

• • •

Женщина — как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

• • •

— Мона Лиза?
— Нуно, Леонардо!

• • •

Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем.
Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.
Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще не начались.
Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.
Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ.

• • •

Мужик звонит по телефону. Слышит в трубке:
— Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете сообщить вашу информацию.
Гудок:
— Пи-и-и.
— Иван Иваныча позовите пожалуйста!
— Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете сообщить вашу информацию.
Гудок:
— Пи-и-и.
— Иван Иваныча позовите!
— Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете сообщить вашу информацию.
Гудок:
— Ппи-и-и.
— Иван Иваныча, еб вашу мать, позовите!
— Да пошел ты на хуй, мудак! Чего к автоответчику-то приебся?

• • •

— У этого спектакля был счастливый конец?
— Ага. Все были ужасно рады, когда он закончился.

• • •

— Да разъебись ты триебучим проебом, пиздоблядская мандапроебина! — сказал боцман и грязно выругался.

• • •

Поссорился мужик с женой и в сердцах послал ее к черту. А черт взял да и забрал ее. Прожил мужик месяц. Скучно. Подходит к черту и говорит:
— Отдай жену.
Черт отвечает:
— Отдам, если ты ее узнаешь с трех раз.
— Узнаю!
Заводит черт его в большую комнату. А там много голых баб и все спиной к мужику стоят. Мужик три раза прошел вдоль них и все три раза безошибочно угадал свою. Черт пристал к нему:
— Слушай, а как у тебя это получается?
— Да очень просто. Иду вдоль голых задниц — стоит. Как только к своей подхожу — падает.

• • •

Стоит пьяный мужик и на забор писает. Подходит к нему мент:
— Что, нельзя было подальше, за забор?
— Ты что думаешь — у меня шланг?

• • •

Надпись на бумажке в коробке конфет: «Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5».

• • •

Объявление: Кодирую от онанизма на один день. Тел. 456-56-56. Спросить Лену.

• • •

Нашел мужик бутылку с джинном, потер, тот вылетел.
— Только, — говорит, — я записывать буду. Старый уже стал, склероз.
Сидит джинн, в руках блокнот, пишет. Мужик решил не оригинальничать и первое желание было — много денег. Джинн бурчит под нос:
— Так, счет в швейцарском банке с многими нулями.
Второе желание тоже оказалось банальным, но умным:
— Много здоровья.
Джинн старательно выводит:
— Лучшая пожизненная страховка в лучшем медцентре. А третье?
— А третье желание — любовь такая, чтоб на всю жизнь!
Джинн, кивая головой, тихонечко бурчит:
— Так, запишем — автокатастрофа в конце медового месяца.

• • •

Вовочка приходит домой из школы и говорит:
— Папа, я две четверки принес!
— Молодец! Поставь в холодильник.

• • •

— Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.
— А какой цвет вы предпочитаете?

• • •

Разговаривают две соседки:
— Я удивляюсь — твой муж каждый вечер сидел в пивной, а теперь ежедневно в шесть вечера он уже дома. Как тебе это удалось?
— Очень просто. Когда раньше приходил поздно ночью из пивной, я, не открывая дверь, стала спрашивать: «Петя, это ты?»
— И больше ничего?
— Нет, но дело в том, что моего мужа зовут Степан.

• • •

— Больного перед смертью кололи?
— А как же! Семь колотых ран.

• • •

В гостиной сидят, как положено, гости. А мужчинка чуть старше двух лет сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как зовет мать:
— Мама! Вытли мне попку!
Ну, мама чего-то замешкалась с гостями, и мужчинка повторяет просьбу погромче и покатегоричней:
— Мама! Вытли мне попку!
Опять небольшая заминка. Тогда мужчинка лично въезжает в гостиную на горшке, гневно топает ногой, не вставая с оного:
— Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!

• • •

Западная Украина. Заходит в трамвай старый лесник с обрезом в руке:
— А хто менi пiдкаже — котра година (который час)?
Негр подскакивает:
— Двi години, двадцятьодна хвилина (2:21).
Дед:
— Сиди синку, я i сам бачу, шо ти не москаль.

• • •

Краткое объявление в газете: «Боксер, 2 года, ищет невесту». В ходе обсуждения этого объявления последовали такие комментарии:
— Да здесь, наверно, опечатка. Этому боксеру не два, а 22 или даже 32 года.
— Да нет, наверно, он уже два года невесту никак не может найти.
— Придурки! Да это же объявление про собак!

• • •

Разговаривает Ельцин со своим портретом. Ельцин:
— Эх, скоро нас снимут.
Портрет:
— Кого снимут, а кого наоборот.

• • •

— Дайте мне банку меда.
— Откуда он у нас? Мы больных лечим!
— А чего у вас на двери написано — «Медпункт»?

• • •

— Официант, я в вашем супе выловил таракана!
— Ничего страшного. Вам еще повезло. Видите посетителя у окна?
— Вижу, ну и что?
— Так он не выловил.

• • •

Вчера милиция задержала гражданку Е., торгующую своим телом. Средство незаконного обогащения конфисковано.

• • •

Умирающий муж лежит дома в постели и внезапно чувствует запах любимого шоколадного печенья. «Надо хоть последнюю печенюшку съесть перед смертью», — думает он. Падает с кровати, ползет, вползает в кухню и видит — жена стоит, повернувшись к духовке. Из последних сил муж протягивает руку к тарелке с готовым печеньем и получает от жены удар скалкой:
— Куда руку тянешь, гад? Это я для поминок!

• • •

Что занимательно. Работа — женского рода, а отдых — мужского.

• • •

На одесском Привозе продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
— Кефаль?
— Форель.
— Свежая?
— Живая.
— А почему не шевелится?
— Спит.
— А пахнет почему?
— Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?

• • •

В 20 женщина похожа на Индию — полна неоткрытых сокровищ.
В 40 женщина похожа на Америку — полное техническое совершенство.
В 60 женщина — Европа — полна древних руин.
Ну, а в 80 женщина — Сибирь. Все знают — где это, но никто туда не хочет.

• • •

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: «Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена — 340 рублей». Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает:
— А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля — 140 рублей и обручальное кольцо — 200 рублей. Итого — 340.
На следующий день, муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: «Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки». Мужик охреневает, врывается в хату начинает орать:
— Ты че, нюх потеряла? Я тебя за рубли, а ты меня за копейки!
На что получает вполне обоснованный ответ:
— А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки. В сумме — 23 коп.

• • •

Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел самые громкие разводы лохов на бабки.

• • •

Два друга как-то попали в непогоду и попросили ночлега в одном доме, где жила богатая вдова. Через девять месяцев один получает письмо от адвоката вдовы. Читает его, в ужасе звонит другу и спрашивает:
— Слушай, помнишь ту бурю, когда мы ночевали у одной бабы?
— Помню.
— Помнишь, ты еще бегал к ней в комнату и хвастался, что весьма лихо ее отджюнджюрил?
— Ну помню.
— Ты чо? Назвался ей моим именем?
— А-а-а... Э-э-э... Ну да, а что?
— Поздравь меня! Она умерла и оставила мне свое состояние!

• • •

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
— Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот поднимается. Практикантка:
— Маша, принеси холодную мокрую тряпочку.
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
— Слушайте! Я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.