Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 4 октября 2006 года

Похоронная контора предлагает услуги:
1) Оформление документов, необходимых для похорон.
2) Облачение тела.
3) Предоставление гроба.
4) Перевозка тела на кладбище или крематорий.
5) Погребение.
6) Ремонт баянов.

• • •

Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал, как отказ и одновременно, как согласие.
Студент:
— Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»

• • •

— Доктор, а какую пасту вы посоветуете моему сыну? Ведь они все разные.
— Только не Блендамед! От него яйца дервенеют.

• • •

Диалог.
— Иду по улице. Смотрю — на заборе написано: «Х@Й ВАМ ВСЕМ».
— В чем прикол?
— А прикол в том, что так и написано — через @!
— Довели модераторы страну!

• • •

— Ну как, сдал на права?
— Не знаю. Инструктор еще в больнице.

• • •

— Что должен делать специалист за 3000 рублей в месяц?
— Ничего. И даже немножечко вредить.

• • •

Мюллер:
— А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! Итак, Штирлиц, нам все известно о вашей связи с Кэт и чем вы с ней занимались. Кэт нам все рассказала и у нас есть достаточно доказательств. Что вы на это скажете?
«Все! Это провал!» — подумал Штирлиц. «Эту старую лису не проведешь. Придется сознаться».
— Да, Мюллер, вы выиграли. Я советский разведчик, полковник Исаев. Кэт была моей радисткой и она передавала полученную мной информацию советскому командованию.
— Прекратите, Штирлиц! Я же сказал, что Кэт все рассказала и есть доказательства. Неужели вы думаете, что неся всякую чушь, вам удасться в этой ситуации уклониться от уплаты алиментов?

• • •

Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.

• • •

Террористы захватили ликероводочный завод и уже три дня, как они не могут сформулировать свои требования.

• • •

Василий Иванович и Петька копаются в огороде. Вдруг прямо на грядки садится НЛО. Выходит симпатичная инопланетянка и пытается наладить контакт с земными жителями. Дошел разговор до того, как там у них делают девочек. Инопланетянка вынимает из кармана маленький компьютер, нажимает пару кнопок и... рядом с ней появляется девочка. Петька спрашивает:
— А как у вас мальчики делаются?
Все повторяется и рядом уже стоит мальчик. Тут спрашивает инопланетянка:
— А как у вас делаются девочки и мальчики?
Петька:
— Пойдем в дом, покажу.
Через некоторое время из дома выбегает Петька, за ним несется инопланетянка. Василий Иванович спрашивает:
— Петька, что случилось?
— Ой, Иваныч, она хочет мой компьютер забрать!

• • •

У Тайсона после очередного удачного боя берут интервью:
— Мистер Тайсон, скажите пожалуйста, зачем вам нужны такие большие мышцы?
— Ааааа... мммм, ээээ, ыыг...
— Может быть, чтобы наносить сокрушитеьные удары сопернику?
— Ага!
— А почему у вас такие широкие плечи?
— Ээээ... ыыыы, эмммм...
— Может быть они помогают зажимать в стальной захват голову вашего соперника?
— Ага!
— А зачем вам такая умная голова? Чтобы обдумывать перед боем тактику и стратегию?
— Ага! А еще я в нее ем!

• • •

Женщина — как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

• • •

— Мона Лиза?
— Нуно, Леонардо!

• • •

Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем.
Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.
Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще не начались.
Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.
Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ.

• • •

Мужик звонит по телефону. Слышит в трубке:
— Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете сообщить вашу информацию.
Гудок:
— Пи-и-и.
— Иван Иваныча позовите пожалуйста!
— Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете сообщить вашу информацию.
Гудок:
— Пи-и-и.
— Иван Иваныча позовите!
— Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете сообщить вашу информацию.
Гудок:
— Ппи-и-и.
— Иван Иваныча, еб вашу мать, позовите!
— Да пошел ты на хуй, мудак! Чего к автоответчику-то приебся?

• • •

— У этого спектакля был счастливый конец?
— Ага. Все были ужасно рады, когда он закончился.

• • •

— Да разъебись ты триебучим проебом, пиздоблядская мандапроебина! — сказал боцман и грязно выругался.

• • •

Поссорился мужик с женой и в сердцах послал ее к черту. А черт взял да и забрал ее. Прожил мужик месяц. Скучно. Подходит к черту и говорит:
— Отдай жену.
Черт отвечает:
— Отдам, если ты ее узнаешь с трех раз.
— Узнаю!
Заводит черт его в большую комнату. А там много голых баб и все спиной к мужику стоят. Мужик три раза прошел вдоль них и все три раза безошибочно угадал свою. Черт пристал к нему:
— Слушай, а как у тебя это получается?
— Да очень просто. Иду вдоль голых задниц — стоит. Как только к своей подхожу — падает.

• • •

Стоит пьяный мужик и на забор писает. Подходит к нему мент:
— Что, нельзя было подальше, за забор?
— Ты что думаешь — у меня шланг?

• • •

Надпись на бумажке в коробке конфет: «Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5».

• • •

Объявление: Кодирую от онанизма на один день. Тел. 456-56-56. Спросить Лену.

• • •

Нашел мужик бутылку с джинном, потер, тот вылетел.
— Только, — говорит, — я записывать буду. Старый уже стал, склероз.
Сидит джинн, в руках блокнот, пишет. Мужик решил не оригинальничать и первое желание было — много денег. Джинн бурчит под нос:
— Так, счет в швейцарском банке с многими нулями.
Второе желание тоже оказалось банальным, но умным:
— Много здоровья.
Джинн старательно выводит:
— Лучшая пожизненная страховка в лучшем медцентре. А третье?
— А третье желание — любовь такая, чтоб на всю жизнь!
Джинн, кивая головой, тихонечко бурчит:
— Так, запишем — автокатастрофа в конце медового месяца.

• • •

Вовочка приходит домой из школы и говорит:
— Папа, я две четверки принес!
— Молодец! Поставь в холодильник.

• • •

— Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.
— А какой цвет вы предпочитаете?

• • •

Разговаривают две соседки:
— Я удивляюсь — твой муж каждый вечер сидел в пивной, а теперь ежедневно в шесть вечера он уже дома. Как тебе это удалось?
— Очень просто. Когда раньше приходил поздно ночью из пивной, я, не открывая дверь, стала спрашивать: «Петя, это ты?»
— И больше ничего?
— Нет, но дело в том, что моего мужа зовут Степан.

• • •

— Больного перед смертью кололи?
— А как же! Семь колотых ран.

• • •

В гостиной сидят, как положено, гости. А мужчинка чуть старше двух лет сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как зовет мать:
— Мама! Вытли мне попку!
Ну, мама чего-то замешкалась с гостями, и мужчинка повторяет просьбу погромче и покатегоричней:
— Мама! Вытли мне попку!
Опять небольшая заминка. Тогда мужчинка лично въезжает в гостиную на горшке, гневно топает ногой, не вставая с оного:
— Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!

• • •

Западная Украина. Заходит в трамвай старый лесник с обрезом в руке:
— А хто менi пiдкаже — котра година (который час)?
Негр подскакивает:
— Двi години, двадцятьодна хвилина (2:21).
Дед:
— Сиди синку, я i сам бачу, шо ти не москаль.

• • •

Краткое объявление в газете: «Боксер, 2 года, ищет невесту». В ходе обсуждения этого объявления последовали такие комментарии:
— Да здесь, наверно, опечатка. Этому боксеру не два, а 22 или даже 32 года.
— Да нет, наверно, он уже два года невесту никак не может найти.
— Придурки! Да это же объявление про собак!

• • •

Разговаривает Ельцин со своим портретом. Ельцин:
— Эх, скоро нас снимут.
Портрет:
— Кого снимут, а кого наоборот.

• • •

— Дайте мне банку меда.
— Откуда он у нас? Мы больных лечим!
— А чего у вас на двери написано — «Медпункт»?

• • •

— Официант, я в вашем супе выловил таракана!
— Ничего страшного. Вам еще повезло. Видите посетителя у окна?
— Вижу, ну и что?
— Так он не выловил.

• • •

Вчера милиция задержала гражданку Е., торгующую своим телом. Средство незаконного обогащения конфисковано.

• • •

Умирающий муж лежит дома в постели и внезапно чувствует запах любимого шоколадного печенья. «Надо хоть последнюю печенюшку съесть перед смертью», — думает он. Падает с кровати, ползет, вползает в кухню и видит — жена стоит, повернувшись к духовке. Из последних сил муж протягивает руку к тарелке с готовым печеньем и получает от жены удар скалкой:
— Куда руку тянешь, гад? Это я для поминок!

• • •

Что занимательно. Работа — женского рода, а отдых — мужского.

• • •

На одесском Привозе продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
— Кефаль?
— Форель.
— Свежая?
— Живая.
— А почему не шевелится?
— Спит.
— А пахнет почему?
— Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?

• • •

В 20 женщина похожа на Индию — полна неоткрытых сокровищ.
В 40 женщина похожа на Америку — полное техническое совершенство.
В 60 женщина — Европа — полна древних руин.
Ну, а в 80 женщина — Сибирь. Все знают — где это, но никто туда не хочет.

• • •

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: «Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена — 340 рублей». Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает:
— А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля — 140 рублей и обручальное кольцо — 200 рублей. Итого — 340.
На следующий день, муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: «Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки». Мужик охреневает, врывается в хату начинает орать:
— Ты че, нюх потеряла? Я тебя за рубли, а ты меня за копейки!
На что получает вполне обоснованный ответ:
— А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки. В сумме — 23 коп.

• • •

Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел самые громкие разводы лохов на бабки.

• • •

Два друга как-то попали в непогоду и попросили ночлега в одном доме, где жила богатая вдова. Через девять месяцев один получает письмо от адвоката вдовы. Читает его, в ужасе звонит другу и спрашивает:
— Слушай, помнишь ту бурю, когда мы ночевали у одной бабы?
— Помню.
— Помнишь, ты еще бегал к ней в комнату и хвастался, что весьма лихо ее отджюнджюрил?
— Ну помню.
— Ты чо? Назвался ей моим именем?
— А-а-а... Э-э-э... Ну да, а что?
— Поздравь меня! Она умерла и оставила мне свое состояние!

• • •

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
— Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот поднимается. Практикантка:
— Маша, принеси холодную мокрую тряпочку.
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
— Слушайте! Я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.