Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 5 октября 2006 года

В ЗАГСе. Расписывается первая пара — молодые студенты. У них спрашивают:
— Вы по любви или по расчету?
— Мне 20, ему 20, оба студенты. Какой тут расчет, конечно, по любви!
Вторая пара — пожилой гражданин и молоденькая девушка. У них спрашиваеют:
— Вы по любви или по расчету?
— Ну, мне 20, ему скоро 60. Наверное, все-таки по расчету.
Заходит третья пара. Здоровая толстая невеста и жених — маленький тщедушный мужичок. У них спрашивают:
— Вы по любви или по расчету?
Невеста:
— Не знаю я никокой любви, не знаю я никакого расчета, знаю, что все мужики дерьмо и я выбрала самую маленькую кучку.

• • •

Милиционер подходит к прохожему:
— Здравия желаю!
— Спасибо.

• • •

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
— Что вчера было?
— Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
— А, насрать на него!
— Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
— А ебать его!
— Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

• • •

Преподаватель:
— Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая):
— Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу.

• • •

Приходит письмо А. М. Кашпировскому: «Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, а бородавки остались.

• • •

— Как будет по-украински фраза: «Не соизволили бы вы повторить то, что только что сказали?»
— Що?

• • •

В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая никак не может протиснуться:
— Ну ты и отрастила себе жопу!
Полная оборачивается:
— Вот выведешь глистов и у тебя такая будет!

• • •

Однажды я гулял по лесу. Смотрю — сад. Думаю — дай, зайду. Подхожу я к этому парку, смотрю — калитка! Подхожу к колодцу, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотор, тут — бац! — ко мне кондуктор подходит, и говорит: «Дядя, уступи место!» А я говорю, что не курю, так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся и как дал ему по роже! Он хватается за коленку и кричит: «Моя спина! Моя спина!» А я думаю — может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички. Смотрю — маршрутка стоит. Подхожу и говорю: «L&M» голубой и водки 0,5». Она мне и дает «Bond» и пиво. Я беру эту «Приму» и самогон и убегаю от этих мусоров. Так эти пожарники на «Скорой» догнали! Догнали и говорят: «Вы сдачу забыли!» Ну я беру килограмм яблок и иду на базар торговать. Приношу груши. Не успел еще выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики. Говорит, чтобы все сложил в кулечек. А я думаю, что она совсем ебанутая — как я ей 20 арбузов в сумку положу? Взял я деньги и пошел домой. Больше я в лес не ходил.

• • •

В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает:
— Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом году дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила.
Все выслушали в тишине, а молодой произнес:
— Контрольный выстрел.

• • •

— Чем мы отличаемся от негров?
— Мы думаем, что зебра белая в черную полоску.

• • •

Вчера один из посетителей казино выиграл в рулетку два миллиона долларов. Администрация казино наотрез отказалась комментировать это событие. Однако нашему корреспонденту через конфиденциальный источник удалось кое-что узнать. Счастливца зовут Сергей Петрович. Он 1956 года рождения. Проживает один по адресу: ул. Гороховая, дом 16, корпус 2, кв. 104. Дверь в квартиру Сергея Петровича деревянная, запирается на один замок. По будням с 8.30 до 19.00 он всегда на работе.

• • •

Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости. Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.

• • •

— Вы страдаете сексуальными извращениями?
— Нет, доктор, я ими наслаждаюсь!

• • •

— Удар! Г-о-о-о-л! Футболисты ликуют, прыгают, обнимаются, ибутса, ибутса... и-и-и... да, бутса летит на трибуны!

• • •

Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент:
— Сейчас тебя этой тете отдам! — и указывает на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тетя поворачивается:
— На хуй! Своих трое!

• • •

Еду на маршрутке. Привычный, известный маршрут. Вдруг водитель на перекрестке резко в сторону с него сворачивает. Куча возгласов внимательных пассажиров:
— Что такое? Это же не туда! Не та дорога! Куда везешь?
На что водитель, демонстративно и очень театрально приглушив музыку, отвечает:
— Все нормально. У меня тут любовница, я очень заскочить хочу. Буквально на полчасика. Не волнуйтесь вы так!
Вы не поверите! Пассажиры дружно выдохнули:
— А-а-а! Ну тогда ла-а-а-адно!
Мост ремонтировали. Объезжал он. Все довольны.

• • •

Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?

• • •

Приходит толстая женщина к врачу, и говорит:
— Я никак не могу похудеть!
Врач ее спрашивает:
— А что вы едите?
— Да ничего особенного. Сын не доест — я доедаю, дочь не доест — я доедаю, муж не доест — я доедаю. Ну не пропадать же продуктам!
— Так вам свинью надо завести!
— Я что — и за свинью должна все доедать?

• • •

Едут в такси два дипломатических работника. Один — другому:
— Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там так опозорился, так опозорился!
— А что же случилось?
— Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам оглядывается. Потом выяснилось — у меня платочек в кармане был высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно!
— Да, — говорит другой, — это еще что, вот у меня было недавно. Пригласил меня как-то на званый ужин американский посол. Все нормально, только когда чай пили — я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю провалиться!
Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:
— Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?

• • •

Идет репетиция симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
— Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
— Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении. Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
— Ну, и кто это сделал?

• • •

— Сонечка, вы что-нибудь привезли из Парижа?
— Не знаю, я еще не проверялась.

• • •

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и поручик Ржевский...

• • •

Посылает жена мужа в магазин:
— Купи мне колготки и сеточку для волос.
Мужик приходит и говорит продавщице:
— Мне колготки с сеткой для волос.
— А может вам еще и брюки с ящиком для яиц?

• • •

Шоколад «Лесная белочка». Нарисована белочка — целиком, между прочим. На обороте читаем: «Состав: белки — 8,5%...»

• • •

Летят две мухи, видят перед собой окно с открытой форточкой. Молодая вылетела через нее, а старая все бьется. Молодая ей говорит:
— Слушай, почему ты не вылетишь через форточку?
Старая:
— Меня еще бабушка учила — в жизни надо добиваться всего головой!

• • •

Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканием метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим — сбивает со стола полную солонку, на календаре — 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу и вечером приезжает теща погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам, день сложится не слишком удачно.

• • •

По отпечатку ладони преступника экспертам-криминалистам, наконец, удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но чистой и светлой любви так и не найдет.

• • •

— Реклама бритвы «Жиллет» утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой.
— Простите, а это точно бритва?

• • •

Петька и Василий Иванович уходя от белых, забежали во двор. Петька спрятался под корыто, а Чапаев в доме под лавку. Деревню заняли белые и Чапая под лавкой нашли. Ведут его через двор. Он, проходя мимо корыта, ногой по нему — хрясь, со словами:
— Вставай, Петька, нас предали.

• • •

— Маша, тебе твой муж изменяет!
— Не может быть!
— Маша, поверь мне, я твоя лучшая подруга.

• • •

— Ты куда идешь?
— Укол делать.
— В поликлинику?
— Нет, в жопу!

• • •

Объявление: Продается детский велосипед Харьковского Ордена Трудового Красного Знамени и Ордена Великой Октябрьской Социолистической революции велосипедного завода имени Владимира Ильича Ленина.

• • •

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт. А какие там размеры будут, она еще не знает.

• • •

Еду сегодня в метро. В вагоне — реклама — какое-то очередное наебалово: типа, духи с феромонами. Только подушись и весь противоположный пол сразу твой. Рядом стоят два мужика. Один — другому, кивая в сторону рекламы:
— Ну че, может купить? Отбою от баб не будет!
Второй:
— Ага... И в конце концов разорвут на хуй, как в «Парфюмере».

• • •

Приходит дочка к отцу и плачет.
— Э-э, дочь, чего ты плачешь, мать твоя женщина?
— Папа, Мурзик, мать его кошка, сожрал карасика, мать его рыбка!

• • •

В списке альбома песен диска Караоке компании LG три записи подряд:
1) Эх, дороги.
2) Эх, Россия.
3) Эх, хорошо в стране советской жить!

• • •

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
— Может быть, вы на меня еще и ляжете?
— Ишь, размечталась!

• • •

Брелок для ключей — это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

• • •

Звонок по телефону.
— Алло!
— Простите, а Евгения можно услышать?
— Его нет, а что ему передать?
— Передайте, пожалуйста, 150 рублей.

• • •

Идет милиционер, видит девочка в песочнице из песка лепит фигурку.
— Кого ты лепишь? — спросил милиционер.
— Пожарника — отвечает девочка.
— А ты милиционера можешь вылепить?
— Могу! — отвечает девочка. Пошла взяла собачье дерьмо и прилипила к фигурке.
— Вот милиционер.
Мент:
— А зачем ты дерьмо прилипила? Отлепи его.
Девочка.
— Не могу. Тогда пожарник получится!

• • •

Рынок. Идет старичок 70 лет. Только что купил сахар, несет пакет. В пакете оказалась дырка. Песок сыпется. Молоденькая продавщица решила помочь и говорит:
— Дедушка! У вас песок сыпется!
Дедок:
— До моих лет доживи, сука!

• • •

Мужчина приходит в магазин и спрашивает у продавщицы:
— У вас рыба свежая?
Та ему в ответ:
— Не знаю, я здесь только месяц работаю.

• • •

Плавет русская подводная лодка, навстречу ей американский эсминец. Наши:
— Сварачивай!
Американцы:
— No! не понимайт!
Матросы — к капитану:
— Товарищ капитан, вы английский знаете?
— Ну конечно!
Капитан — американцам:
— Ду ю спик инглиш?
— Yes!
— Ну так сворачивай!

• • •

— Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
— Зачем?
— Физрука обвести.

• • •

Мама (шепотом):
— Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
— Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

• • •

Распорядок дня в офисе:
9:00 — Начало работы.
9:30 — Прибыть на работу.
9:45 — Перерыв на кофе.
11:00 — Проверить электронную почту.
11:15 — Подготовится к обеду.
12:00 — Обед.
14:45 — Полазить в интернете.
15:00 — Перерыв на чай.
16:00 — Подготовиться к уходу домой.
16:30 — Уйти домой.
17:00 — Окончание работы.

• • •

Объявление: Куплю дихлофос или продам тараканов.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.