Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 6 октября 2006 года

Когда хожу в магазин за хлебом, всегда не могу удержаться от улыбки при виде ценника «Батон нарезной». Все жду — когда же появится гладкоствольный.

• • •

Расстояние — вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом — далеко, а за вторым пузырем — рукой подать.

• • •

Мужик, привязанный к дереву, кричит на полянке в лесу:
— Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
— Ты чего здесь орешь на весь лес?
— Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один хуй не подходит.
Лесник, расстегивая штаны:
— Да-а? Может, мой подойдет?

• • •

В отделе кадров:
— Сколько вы проработали на предыдущем месте?
— Десять лет.
— Похвально! А почему ушли?
— Срок вышел.

• • •

Шестисотый «Мерс» въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет:
— Ну, рассказывай. Как обгонял? Как подрезал?

• • •

Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:
— Вы кричать не будете?
Она:
— А что, приятно будет?

• • •

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
— Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
— Молодец, Петечка! А ты, Манечка?
Манечка:
— А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
— Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты что бы хотел услышать на своих похоронах?
— Смотрите! Он шевелится!

• • •

Вовочка пришел из школы и говорит отцу:
— Мне учительница «два» по биологии поставила.
— За что?
— Спросила — у кого самые большие яйца.
— Ну а ты?
— Я сказал, что у верблюда.
— Правильно. А она?
— А она говорит, что у страуса.
— У Страуса... Так вот, почему он такие медленные вальсы писал.

• • •

— Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? — сказал муж и нажал на курок.

• • •

Турист:
— Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
Служащий гостиницы:
— Клоп, сэр.
Турист (откладывая в сторону ручку):
— Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, это уже слишком!

• • •

Побочный эффект от компьютерных игр на работе — хорошо развивается боковое зрение.

• • •

В мебельном магазине.
— Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился!
— Что вы говорите? Видимо, на него кто-то сел.

• • •

— Вовочка, когда ты родился?
— 29 февраля.
— Ого! Это же был високосный год, ты бы мог вообще не родиться!

• • •

Звонок в службу спасения:
— Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
— Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
— Кот! Вы понимаете — КОТ! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
— Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
— Нет-нет! Настоящий кот! Который говорит «мяу»! Моя жизнь в серьезной опасности!
— Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона?
— Кретины! Это ПОПУГАЙ у телефона! Срочно спасателей!

• • •

Занятия по экономике. Тема — внешнеэкономические связи с Индией. Препод — студенту:
— Что Индия поставляет в нашу страну?
— Не знаю.
— Подсказываю. То, что вы пьете по утрам. Ну?
— Блин, неужели рассол?

• • •

Женщина в Тбилиси спрашивает прохожего:
— Вы не знаете, где находится метро?
Грузин:
— Идите по этой улице, когда увидите букву «М» — там и метро.
Женщина так и сделала. Увидела дверь, на ней буква «М». Она зашла вовнутрь. Там одни мужики. Женщина спрашивает:
— Здесь метро?
Один отвечает:
— Не знаю, как метро, но полметра будет.

• • •

— Доктор, по каким признакам можно определить развитие склероза?
— Я вам каждый день это говорю.

• • •

Однажды отец Онуфрий, обходя окрестности Онежского озера, обнаружил обнаженную Ольгу.
— Отдайся, Ольга, озолочу!
— Отстань, Онуфрий! Охуярю оглоблей, оторву окаянный отросток!

• • •

Вместо таблички: «Стучите, открыто», на ларьке появилось: «Настучали, закрыто».

• • •

Отец лежит на диване с бодуна и орет Вовочке:
— Сын, иди сюда!
— Пришел, пап.
— Давай дневник!
— Принес, пап.
— Открывай!
— Открыл, пап.
— Открыл? Наливай.

• • •

Звонок в дверь.
— Вам телеграмма.
— С песней?
— Нет, мы никогда не поем телеграммы.
— Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней!
— Нет, у нас незыблемое правило.
— Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня День рождения!
— Ну ладно. Happy birthday to you, Happy birthday to you! Ваша сестра умерла.

• • •

— Ешь рулет с черникой, зрение будет 150%!
— Это как?
— Будешь видеть то, чего нет.

• • •

Из гороскопа: Ваше счастливое число – 7543868532156657123! Ищите его повсюду!

• • •

Объяснительная главбуха, опоздавшего на работу: Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

• • •

Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще кучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически — из барсетки водилы извлекается кошелек. Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок он выдает монолог:
— Крэтын! Лымыта! В паспорте не моя фотография. В правах — чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. В бардачке — гэроин, в багажнике — автомат. А он пристал — есть у менч регистрация или нет. Крэтын!

• • •

Председатель правления банка утром входит в свой кабинет и замечает, что в его кресле сидит очень толстое и уродливое существо.
— Ты кто? — спрашивает банкир.
— Я — пиздец!
— А почему ты такой жирный?
— А я не жирный, я — полный.

• • •

— Что такое — издевательство над животными?
— Дать змее таблетку Виагры.

• • •

— Скажите, док, у меня скоро спадет температура?
— Да уважаемый, к вечеру будет комнатная.

• • •

Диктор теленовостей:
— А теперь новости культуры. Вчера был застрелен директор филармонии.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.