Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая – женский.
• • •
Инспектор проверял солдатскую столовую. Его сопровождал сержант, недавно назначенный на должность заведующего столовой и следовавший всем наставлениям и инструкциям.
— У вас, как я вижу, везде поддерживается уставной порядок, — отметил с одобрением офицер, — единственный недостаток — слишком много мух.
— А какое количество мух допускается в столовых по уставу? — уточнил приверженец уставных требований.
• • •
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.
• • •
Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом «Терминатор-4». К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.
• • •
Ночной клуб «Голубая устрица». Здесь вы можете не только рыбку съесть!
• • •
На кормовом флаге завязан узел. Вахтенный спрашивает:
— Что за новость?
— Все в порядке, — отвечает сменяемый офицер, — просто адмирал приказал завязать, чтобы не забыть принять таблетку слабительного.
• • •
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре. Идет профессор и говорит ему:
— Студент?
— С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень.
— Какой курс?
— Тридцать один доллар, двадцать четыре копейки.
• • •
— Представляешь, вхожу сегодня в лифт, а там два бугая!
— Ну, а ты?
— Не стала им мешать, пусть целуются.
• • •
Разговаривают два пенсионера.
— Петрович! Помнишь, нам в армии бром давали, чтобы не «стоял»?
— Ну!
— Так вот, только сейчас начал действовать!
• • •
Полкан заходит в казарму:
— Прапорщик, почему в роте так противно воняет?
— Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту.
• • •
Разговаривают две секретарши:
— Пишущая машинка — такое ужасное изобретение!
— Почему?
— Когда не работаешь — все это слышат.
• • •
У психиатра:
— Доктор! Каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
— А что вы от меня хотите?
— Задолбала она меня! Хочу другую.
• • •
Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
— Стоп, олени,
— Стоп, собаки,
— Стоп, мои сани,
— Иц май лайв!
• • •
СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку — тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает:
— А ведь это идея!
Так появились игральные автоматы.
• • •
Петросян — шутки для тех у кого нет интернета.
• • •
— Алле, а Васю можно?
— Пошел на хуй!
— И когда вернется?
• • •
Поезд. Вечер. В купе едут двое. Один — доктор наук из Москвы, другой — обычный деревенский дедушка откуда-то с окраины. Завязался разговор. Доктор:
— С точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов.
Дедушка безо всякого удивления и непонимания молчит секунд 10, потом выдает:
— Ну так то оно так, а если вдруг дела коснется, то вот вам и пожалуйста.
• • •
Две блондинки:
— Скажи, как ты думаешь, зачем на вертолете делают сверху такой большой пропеллер?
— Это же ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
— Глупости! Ты меня разыгрываешь!
— Нет, не разыгрываю. Можешь мне верить. Я совсем недавно летела на таком вертолете. Так вот, перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и остановился! Видела бы ты, как пилот вспотел сразу!
• • •
Тест.
1) Если вы добры, получаете 200 очков, нет — 100.
2) Если вы умны, получаете 20 очков, нет — 10.
3) Если вы красивы, получаете 2 очка, нет — 1.
Вывод: если вы набрали 111 очков, значит вы — злобный, тупой урод.
• • •
Приходит мужик с женой к гинекологу. Гинеколог заводит жену за ширму и начинает трахать. Мужик спрашивает:
— А что это вы там делаете?
— Прямой массаж матки.
— Знаете, доктор, если бы не ваше высшее образование, я бы подумал, что вы ее просто ебете.
• • •
Воспитанная девушка никогда не скажет молодому человеку — «Отстань! Ты меня заебал!» Вместо этого, она произнесет — «Молодой человек! Я от вас беременная уже!»
• • •
Хорошо казахам! У них сразу два выхода в космос — Байконур и Чуйская долина.
• • •
У мужика с бахчи постоянно воровали арбузы. Наконец он не выдержал и поставил табличку: «В одном из арбузов яд!» На следующий день мужик обнаружил на табличке преписку: «Теперь их два».
• • •
Мужик в аптеке:
— Мне поллитра спирта.
— А рецепт у вас есть?
— Есть. Килограмм сахара, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
• • •
— Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником!
— Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь.
• • •
— Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
— Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся.
• • •
Пришел Михаил Сергеевич к власти. Решил посмотреть, как люди живут при его правлении. Заходит в одну квартиру. Дверь открывает маленький мальчик.
— Позови папу!
— А папы нет, он в гараже новые покрышки на «Мерседес» ставит.
— Тогда позови маму!
— А мамы нету, она в круизе по средиземному морю.
— А еще есть — кто дома?
— Дома только бабушка, она недавно с сауны пришла, теперь видак смотрит.
— Скажи бабушке, что пришел тот, кто все это вам дал!
— Бабушка, бабушка! Дедушка с зоны откинулся!
• • •
— Назовите слово, которое начинается на «Ы» и все буквы в нем — «Ы».
— ?
— Запор.
• • •
У врача.
— Доктор, я же вам объясняю в который раз — я действительно болен!
— А я вам говорю — это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
— Но я же очень плохо себя чувствую.
— Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет. Повторяйте себе: «я здоров, я здоров», и будете себя отлично чувствовать.
— Ну спасибо.
Больной встает и уходит. Врач:
— Постойте, а гонорар?
— Повторяйте себе: «мне заплатили, мне заплатили». Будете в отличном настроении!
• • •
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил старницу и переформатировал дневник.
• • •
Парень:
— Я хочу в Астрахань!
Девушка:
— Я хочу вас — что?
• • •
— От чего твоя собака умерла?
— От голода.
— Как это?
— Я ее съел.
• • •
Армянскому радио задают вопрос:
— Может ли мужчина родить?
Ответ:
— Современная наука говорит — нет! Но опыты в нашей республике продолжаются.