Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 8 октября 2006 года

— Во мне таится очень интересная смесь человеческих достоитнств — Альберта Эйнштейна и Арнольда Шварценеггера.
— Хорош заливать!
— Абсолютно точно! Только от Шварценеггера я получил мозги, а фигуру от Эйнштейна.

• • •

Если поменять местами наше правительство и сборную Росиии по футболу, то абсолютно ничего не изменится ни в футболе, ни в нашей экономике.

• • •

Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает: Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще... Черт, у меня ж баба неебана!

• • •

На конгрессе пивоваров собрались все ведущие представители пивных компаний. Вечером, после коллоквиума, собираются в баре. Представитель пива «Backs» заказывает «Backs». Представитель пива «Lowenbrau» заказывает «Lowenbrau». Представитель «Guiness» заказывает Пепси-Колу. Они на него смотрят с недоумением:
— А почему ты заказал Пепси-Колу?
— А из солидарности. Вы пиво не пьете — и я не буду.

• • •

Звонок на радио:
— Меня зовут Голова Члена, хочу заказать песню.
Диджей:
— Кто-кто?
— Голова Члена.
— В смысле?
— Лена Головач я!

• • •

Только наш человек может в полдевятого утра в переполненном вагоне метро, стоя на одной ноге и держа в руке портфель, другой рукой разгадывать четырехцветный японский кроссворд 40х45 клеток простым карандашом.

• • •

— Дэвушк! Пакажи загар, 50 долларов дам!
...
— А тэпэрь, за 100 долларов там, гдэ нэ загарэло!
— Вот зубы — белые-белые!

• • •

В одном черном-черном городе есть черная-черная улица. На этой черной–черной улице есть черный-черный парк. В этом черном-черном парке стоит черное-черное дерево. На этом черном-черном дереве сидят два черных-черных человека.
— Вась, ну говорил же, зря мы с тобой резину жгли!

• • •

На огромной выставке новейшей компьютерной техники выставлена новая модель компьютера. Компьютер понимает разговорную речь и выполняет любое высказанное задание. Мужик представляет:
— Это новая модель, она понимает и делает все, что ее попросишь. Если у вас есть желание, можете попробовать и вы.
Вдруг из толпы кто-то, тихим голосом:
— Формат Ц — энтер.

• • •

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
— Здрасьте, у вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
— Вам сколько литров — 15, 17, 19?

• • •

Вопрос в службу поддержки. Пользователь:
— Как изображение с расширением .avi перевернуть вверх ногами?
Инженер СП:
— Простое решение надо или сложное?
Пользователь:
— Давайте оба.
— Ну простое — это перевернуть монитор.
— А сложное?
— А сложное — перевернуть голову.

• • •

Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним:
— Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали!
Вдруг взял, да пернул. Смотрит на свою жопу и говорит:
— А ты заткнись, блядина!

• • •

Приходит муж домой под утро, жена его ругает, на чем свет стоит. Он спокойно проходит в комнату, садится в кресло и говорит:
— Дорогая, запомни! Я птица вольная, когда хочу, тогда и прилетаю.
На следующий день жена тоже приходит под утро, муж на нее с криками, она спокойно проходит в комнату, также садится в кресло:
— Милый, ты птица вольная, а я подневольная. Когда отпустили, тогда и прилетела.

• • •

Звонит человек по объявлению «Услуги ясновидящего»:
— Здраствуйте. Это ясновидящий?
— Да.
— Можно записаться к вам на прием в четверг?
— Нельзя.
— Почему?
— Во вторник вы ногу сломаете.

• • •

Крокодил Гена моется в ванной, заходит Чебурашка:
— Ой, Гена, а что это у тебя болтается?
Ну Гене неудобно объяснять, он и возьми и брякни:
— Это колокольчик.
Ну Чебурашка давай его упрашивать позвонить, а Гена не разрешает, потом чувствует, что тот не отстанет:
— Ну ладно, но только один раз!
— Ура! Дзинь-дзинь! Ой, оторвался...

• • •

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
— Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
— Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили – никто не услышал.

• • •

Иногда решительный шаг вперед — результат хорошего пинка сзади.

• • •

— Девушка, вы замужем?
— Нет, пока на самообслуживании.

• • •

Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девчонки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска с папом и мамом. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик. На вопрос мамы о цене шарика, продавец выдает:
— Двадцать пять.
В этом момент стоявший рядом отец поперхнулся пивом и только смог вымолвить:
— Двадцать пять за презерватив на веревке?
Мама:
— Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!

• • •

Приглашаем вас на новое экстремальное шоу — «День открытых дверей». Городской зоопарк.

• • •

— Рабинович, вы имеете сестру?
— Крайне, крайне редко!

• • •

В доме, где на одной лестничной клетке живут Ивановы и Рабиновичи, отключили свет. Иванов заглядывает в свой холодильник:
— Блин! Продукты испортились, а к нам Рабиновичи в гости должны прийти. Надо сходить в магазин.
Рабинович заглядывает в свой холодильник:
— Ай-ай! Продукты испортились. Надо позвать на ужин Ивановых.

• • •

Учитель:
— Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора.
Вовочка:
— Короче, я сам до конца не врубаюсь, но сумма квадратов катетов по жизни равна квадрату гипотенузы.
Весь класс:
— Да ты гонишь!
Вовочка:
— Да я за базар отвечаю! Ну, на крайняк, немного больше.

• • •

На ликероводочном заводе изобрели эликсир молодости. Всего два стакана, и вы начинаете ползать на четвереньках, пускать слюни, и перестаете держать головку.

• • •

Оторвали Ваньке встаньку...

• • •

— Абрам Исаакович, а вы знаете, какой национальности был Мао Дзе-Дун?
— Да ну что вы! Не может быть!

• • •

Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации, ООН исчезает.

• • •

— Вовочка, назови пять вещей, в состав которых входит молоко.
— Масло, сыр, мороженое и... две коровы.

• • •

Разговаривают два приятеля-охотника:
— Недавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью — у тигров в темноте глаза светятся. Остается прицелиться меж глаз и тигр — наповал!
— И сколько ты их завалил?
— Ни одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал!

• • •

Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.

• • •

— Не психуй!
— А ты не псизди!

• • •

Новый русский говорит другому:
— Я вчера свою жену в зоопарк водил.
— Ну и как?
— Не взяли!

• • •

При слове «косяк» — только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

• • •

— Если человек относится несерьезно к серьезным вещам — это глупец.
— Если человек относится серьезно к несерьезным вещам — это зануда.
— Но когда в человеке соединены эти два качества — он юморист.

• • •

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит — за рулем сидит блондинка и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ?
— У вас и направо поворотник работает и налево!

• • •

Штирлиц смотрел на карту мира. Его неудержимо рвало на родину.

• • •

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
— Ну что, — спрашивают их, — убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
— Почти, — говорят рыболовы, — осталось только доказать, что водка – не допинг.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.