Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 9 октября 2006 года

Москва — очень образованный город. Здесь даже простые рабочие — штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках — знают хотя бы один иностранный язык.

• • •

— Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
— Что ж тут идиотского? Принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну...
— Ладно аспирин, но ванну! Меня вырвало после первых 10 литров.

• • •

В вагон метро входят два поддатых пассажира, бережно поддерживающие друг дружку. Первый пассажир:
— А че за празззник-та седня?
Второй пассажир:
— Ми... ик... ииинин победил Ппп... пожарсс... ского.
Третий пассажир (просыпаясь):
— Ссс... с каким счетом?

• • •

Двойной Удар — это когда на грабли еще и насрали.

• • •

Если работа выжимает все соки, приходится возмещать их алкоголем.

• • •

Про Киркорова. Только у нас болгарин может петь украинцам турецкую песню на русском языке.

• • •

Летят две блондинки в самолете. Одна — другой:
— Смотри, у самолета крылья трясутся, наверное, сейчас отвалятся!
— Дура! Он же ими машет.

• • •

2006 год. FM-станция. Ведущий:
— А теперь о пробках в Москве. Загружены — улица Тверская, 2-е кольцо и Рязанский проспект... бла-бла-бла.
2010 год. FM-станция. Ведущий:
— А теперь о пробках в Москве, — зевает, — Москва вся стоит. Но что это? Вау! Свободна улица Саянская!

• • •

Передает старый черт молодому свое наследство, дает ему три котла и говорит:
— За первым котлом смотри в оба глаза, за вторым смотри по возможности, а за третим вообще не смотри.
Молодой черт спрашивает старого:
— А чего за этими котлами так смотреть надо?
— Ну в первом котле сидят евреи. Один вылезет и всех выташит. Во втором сидят русские. Один вылезет, за бутылкой сбегает и назад в котел вернется. Напьются, побуянят, но ничего. А в третьем котле сидят литовцы. Один полезет, так остальные его за ноги держать будут.

• • •

Не анекдот, но смешная быль из истории нашей Родины времен Сталина. Александр Фадеев, занимающий в те времена пост главного писателя страны (т. е. секретарь Правления Союза писателей СССР) укоряет своих подопечных, рядовых писателей — членов Союза за неуемное пьянство:
— Товарищи, я все понимаю! Можно выпить три, четыре, ну пять-шесть раз в неделю! Но зачем же напиваться каждый день?

• • •

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько сот метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
— Скажите, это вокзал?
— Таки нет, это трамвай.

• • •

Приезжают «Prodigy» в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинска дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит вокалист Кейт Флинт, подходит к девушке, наклоняется к салонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
— Нас так еще нигде не встречали!

• • •

Майкл Джексон не попал в рейтинг самых богатых людей Америки. Зато попал его адвокат.

• • •

Чтобы узнать — посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора — значит борщ уже посолен.

• • •

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля. Вдруг патрон отеля ему счет — 10 тысяч франков. Мужик охренел немножко:
— За что?
А патрон — ему:
— Ну вот смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи.
Мужик:
— Да вы чего? Никуда я не ездил!
— Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи.
— Какая на хрен рыбалка?
— Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше. Полет на вертолете над горами — 5 тысяч.
— Какой еще вертолет?
— Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
— Ах, вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
— Какой еще моральный ущерб?
— А за то, что вы мою жену трахали.
— Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
— Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

• • •

Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на «Запорожце», перевязанным большим бантом, и радостно орет:
— Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!

• • •

— Молодой человек, за что вы держитесь?
— За грудь.
— Ну так держитесь крепче!

• • •

Одного знакомого физика попросили помочь 15-летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в Физматшколу. И была там такая задачка: Поезд едет со скоростью..., в него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку, получилось — 900 м/с. Снизу он подписал: Винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела 50 метров, калибр пули 5,56x45, масса пули 3.6 гр.

• • •

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка — на все кафе:
— Да не буду я с тобой спать!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
— Вы, конечно, извините, но, дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему: «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— Что? двести баксов?!

• • •

— Господин Министр! Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочери. То-есть, моя падчерица стала моей мачехой, раз она жена моего отца. У нас с женой (44 года) родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Мой сын — теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын моей дочери (падчерицы). Т. к. муж матери кого-либо является отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. То-есть, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, проошу вас приянть необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призвать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание!

• • •

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица:
— Чего-нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Конечно. Корм для моли.

• • •

Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене:
— Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Ну, сдохнет, так сдохнет.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.