Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 9 октября 2006 года

Москва — очень образованный город. Здесь даже простые рабочие — штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках — знают хотя бы один иностранный язык.

• • •

— Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
— Что ж тут идиотского? Принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну...
— Ладно аспирин, но ванну! Меня вырвало после первых 10 литров.

• • •

В вагон метро входят два поддатых пассажира, бережно поддерживающие друг дружку. Первый пассажир:
— А че за празззник-та седня?
Второй пассажир:
— Ми... ик... ииинин победил Ппп... пожарсс... ского.
Третий пассажир (просыпаясь):
— Ссс... с каким счетом?

• • •

Двойной Удар — это когда на грабли еще и насрали.

• • •

Если работа выжимает все соки, приходится возмещать их алкоголем.

• • •

Про Киркорова. Только у нас болгарин может петь украинцам турецкую песню на русском языке.

• • •

Летят две блондинки в самолете. Одна — другой:
— Смотри, у самолета крылья трясутся, наверное, сейчас отвалятся!
— Дура! Он же ими машет.

• • •

2006 год. FM-станция. Ведущий:
— А теперь о пробках в Москве. Загружены — улица Тверская, 2-е кольцо и Рязанский проспект... бла-бла-бла.
2010 год. FM-станция. Ведущий:
— А теперь о пробках в Москве, — зевает, — Москва вся стоит. Но что это? Вау! Свободна улица Саянская!

• • •

Передает старый черт молодому свое наследство, дает ему три котла и говорит:
— За первым котлом смотри в оба глаза, за вторым смотри по возможности, а за третим вообще не смотри.
Молодой черт спрашивает старого:
— А чего за этими котлами так смотреть надо?
— Ну в первом котле сидят евреи. Один вылезет и всех выташит. Во втором сидят русские. Один вылезет, за бутылкой сбегает и назад в котел вернется. Напьются, побуянят, но ничего. А в третьем котле сидят литовцы. Один полезет, так остальные его за ноги держать будут.

• • •

Не анекдот, но смешная быль из истории нашей Родины времен Сталина. Александр Фадеев, занимающий в те времена пост главного писателя страны (т. е. секретарь Правления Союза писателей СССР) укоряет своих подопечных, рядовых писателей — членов Союза за неуемное пьянство:
— Товарищи, я все понимаю! Можно выпить три, четыре, ну пять-шесть раз в неделю! Но зачем же напиваться каждый день?

• • •

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько сот метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
— Скажите, это вокзал?
— Таки нет, это трамвай.

• • •

Приезжают «Prodigy» в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинска дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит вокалист Кейт Флинт, подходит к девушке, наклоняется к салонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
— Нас так еще нигде не встречали!

• • •

Майкл Джексон не попал в рейтинг самых богатых людей Америки. Зато попал его адвокат.

• • •

Чтобы узнать — посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора — значит борщ уже посолен.

• • •

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля. Вдруг патрон отеля ему счет — 10 тысяч франков. Мужик охренел немножко:
— За что?
А патрон — ему:
— Ну вот смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи.
Мужик:
— Да вы чего? Никуда я не ездил!
— Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи.
— Какая на хрен рыбалка?
— Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше. Полет на вертолете над горами — 5 тысяч.
— Какой еще вертолет?
— Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
— Ах, вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
— Какой еще моральный ущерб?
— А за то, что вы мою жену трахали.
— Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
— Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

• • •

Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на «Запорожце», перевязанным большим бантом, и радостно орет:
— Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!

• • •

— Молодой человек, за что вы держитесь?
— За грудь.
— Ну так держитесь крепче!

• • •

Одного знакомого физика попросили помочь 15-летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в Физматшколу. И была там такая задачка: Поезд едет со скоростью..., в него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку, получилось — 900 м/с. Снизу он подписал: Винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела 50 метров, калибр пули 5,56x45, масса пули 3.6 гр.

• • •

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка — на все кафе:
— Да не буду я с тобой спать!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
— Вы, конечно, извините, но, дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему: «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— Что? двести баксов?!

• • •

— Господин Министр! Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочери. То-есть, моя падчерица стала моей мачехой, раз она жена моего отца. У нас с женой (44 года) родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Мой сын — теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын моей дочери (падчерицы). Т. к. муж матери кого-либо является отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. То-есть, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, проошу вас приянть необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призвать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание!

• • •

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица:
— Чего-нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Конечно. Корм для моли.

• • •

Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене:
— Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Ну, сдохнет, так сдохнет.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.